APOLOGÍA
Pasquín Barrial
¡Nos cansamos de ser graciosos!
¡NOS CONVERTIMOS EN UNA REVISTA BARRIAL!
¡Ahora bánquensela y lean nuestras notas sobre
monumentos!
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LAS MUJERES JAMÁS SE
QUEJARON DE MI FORMA DE BESAR…
SIEMPRE ESTABAN DEMASIADO
OCUPADAS VOMITANDO
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Webs: www.festivalhumor.com / www.apologia.8m.com
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Editorial - ¡Nos declararon revista de interés cultural!
”Es interesante que la cultura pueda
producir semejante aborto” dijo en su discurso el intendente al entregarnos la
mención.
Siempre quisimos ser
comerciales, pero nuestro talento para el fracaso nos ganó de mano.
¿Ustedes creen que nos
hacemos los pobrecitos porque es cool ser marginal?
¡Qué más quisiéramos que ser una revista con tapa color llena de minas
semidesnudas en vez de tener que escribir nuestros chistecitos semigraciosos! Y si gran parte de nuestra popularidad la
basamos enarbolando la bandera de la independencia fue solo porque ninguna
empresa quiso que dependamos de ella. Por estas razones y algunas más que ahora
no recuerdo es que nuestra editorial se impuso un cambio de rumbo muy marcado:
el sudoeste. De ahora en más los que busquen en estas páginas las habituales
ocurrencias de nuestro alocado grupo de pícaros creativos se frustrarán. Lo
lamento. Culpa mía no es.
Quisimos hacer algo
para una selecta minoría, pero que solo nos leyera mi tío Quique fue
demasiado.
Comienza una nueva
época para nosotros, llena de aires de renovación y nuevas y estimulantes
brisas. A partir de este número nos dedicaremos a nuestro barrio y sus cosas:
les contaremos la historia de los nombres de las calles que nos rodean,
repasaremos la cartelera de actividades culturales del mes, tendremos bonos de
descuento para usar en los comercios de por acá y ¡hasta una sección de chistes
bajados de internet! También habrán notas para
padres: cómo darnos cuenta si nuestro hijo se droga y recetas de cocina hechas
por nuestra nueva colaboradora la Tía Elena… y para los mas chicos el
rinconcito de juegos de Pepín Pepón el gorgojito picarón!!! Así es: no nos privamos
de nada. Hasta conseguimos un periodista que va a reportear a las
personalidades conocidas del barrio… ¿apasionante, verdad? O, como dicen los
chicos de ahora, ¡un combo imperdible! ¡A disfrutarlo, vecinos!
SEBA
DANTÍ
CUIDEMOS
NUESTRO BARRIO
¿Qué
pasó con nosotros, argentinos? ¿Y con los bonaerenses? ¿Cuándo perdimos lo que
supimos conseguir? ¿Cuando nos fue desheredado lo que heredamos? Estas y otras
preguntas son desarrolladas con un estilo sencillo, pero a la vez
implacablemente analítico, lúcido y conmovedor por nuestro joven colaborador Raulito Okapi, estudiante de
Salida Laboral (la nueva carrera de la UBA) y activista de las asambleas
barriales que se organizan el primer lunes de cada mes en el monumento a algún
militar sito en la plaza central de nuestro barrio.
Cuando yo era pibe... ¡todo era tan distinto! Por empezar, tenía una década menos y eso, en estos tiempos de exceso de información donde todos vivimos apurados pero sin saber a donde vamos, es mucho.
Claro, pero que le voy a contar justo a usted, Don Cosme, almacenero de mi barrio, que fiaba a todo el mundo y que con su almacenito sobrevivió durante años hasta que vinieron los hipermercados y los chinos lo arruinaron todo. Diez años deben ser pocos para todo lo que habrá visto usted también, doña Clarita, que cada día salía a barrer una vereda que ahora ya no puede ni pisar por miedo a que vengan los chorros y le roben la magra jubilación que recibe.
¿Qué pasó, barrio, que hoy los chicos en bicicleta ya no te circulan? ¿Y los que pintan tus paredes con aerosol? ¿Qué les pasa por la cabeza? Quisiera saber si en sus casas hacen lo mismo.
Mi vieja sigue regando el malvón, eso es lo único que no cambió. Y mis amigos, con los que antes íbamos a los carnavales a jugar con espuma y bombitas de agua ahora se la pasan enmercados recordando una y otra vez anécdotas de juventud.
Algunos dicen que soy un romántico y un bohemio y quizás sea eso, pero lo único que pido es… ¡che Buenos Aires: volvé!
Raúl Okapi
Sección Patriotismo
¡¡¡MODERNIZEMOS NUESTRO
HIMNO, CANEJO!!!
Confieso que, por más
que en la escuela me lo explicaron, jamás entendí bien qué decía cuando cantaba
el Himno. Me pasaba lo mismo con las canciones de Spinetta.
Con el tiempo observé que muchas personas tenían mi misma cara de desconcierto
al entonar “ved el trono a la noble igualdad”. ¿Que vea qué? ¿Cómo pretenden
que nuestro espíritu patriótico se exalte ante una letra tan críptica?
No os preocupeis más, chavalillos. Ved que “Apología”, el tebeo
que más os mola, ha reescrito el Himno Nacional, haciéndolo más argentino que
nunca. Y no nos lo agradezcan, pues lo hacemos con orgullo para las Provincias
Unidas del Sur.
“Escuchen
gente el grito importante / libertad (x3) / oigan: ¡se rompieron las cadenas! /
cedan el asiento que subió la igualdad / ya su trono re-digno abrieron / las
provincias juntas de acá abajo / y los globalizados responden / “¡Salú, argentinos!” (bis x3) / (solo de bombo legüero) / Ahura todos juntos: ¡Qué sigan los éxitos que supimos
conseguir! / Vivamos en lo mas top / ¡O juremos
morirnos famosos! (x3)”
Se
aceptan modificaciones en
pasquinapologia@yahoo.com
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La Palabrita del día
Hoy: pasquín
El gladiador romano
Pasquino era uno de los ídolos del pueblo que presenciaba las lides del Coliseo. Muchos de sus rivales cayeron para
siempre bajo las estocadas de su puñal certero y la furia de sus armas
invencibles, pero se trataba de una gloria efímera que no debería resistir el
paso de unos pocos años después de su muerte, de modo que el gladiador
seguramente jamás llegó a soñar que su nombre perduraría a través de milenios y
civilizaciones. Ocurrió, sin embargo, que a la muerte de Pasquino, el gobierno
imperial erigió una estatua en su homenaje, estatua que ciertamente habría
quedado olvidada en poco tiempo de no haber mediado una circunstancia
inesperada. En efecto, por alguna razón que no llegó hasta nosotros, por
aquella época se hizo costumbre en fijar libelos o escritos satíricos en el
pedestal de la estatua de Pasquino. Con el paso de los años, el nombre de
nuestro implacable gladiador se convirtió, en italiano, en sinónimo de las
sátiras al poder establecido. Con el desarrollo de la prensa en la época
contemporánea, la palabra italiana pasquino, que llegó al español como pasquín,
pasó a designar a los diarios sensacionalistas o calumniosos.
Sección vivencias
AUTOBIOGRAFÍA MÍA /6
Si de algo estoy seguro
es de ser un tipo ético, dueño de una coherencia indiscutible entre lo que digo
y lo que hago. Mi honestidad se basa en una sencilla premisa: si voy a causar
daño, lo causo. Nunca nadie me verá prometiendo empujar una viejita ciega bajo
un colectivo sin cumplirlo.
Gracias a esta virtud
fue que mi amigo Gustavo se asoció conmigo para abrir un negocio.
Nuestro principal
problema radicó en no saber a qué rubro dedicarnos. Yo quería poner una
parrillita, porque siempre me gustaron los juegos de asar. Después se me
ocurrió instalar un local de venta de puertas giratorias por mayor. Tenía el
nombre y todo “Gloria a la Giratoria”. También pensé en abrir un stand
ofreciendo marcos para ventanas y lo iba a llamar justamente así: “Venta
Anita”, pero el guacho de Gustavo dijo que no iba a abrir un negocio solo para
que yo me haga el piola con los nombres. Muy a mi pesar tuve que darle la
razón, pero después cuando se durmió se la saqué.
Esa noche me fui a
dormir sin dejar de pensar en el tema, y tuve un sueño muy extraño: estaba
atrás de un escritorio conduciendo un noticiero y yo no era yo, sinó un tipo canoso y serio. Cuando mi mujer apagó la tele
me di cuenta de que aún no me había dormido. Cerré los ojos y soñé que estaba
en un castillo medieval rodeado de piezas de ajedrez parlantes. El alfil me
decía: “dale, pibe, agarrá la diagonal y abrite una fonda”, en cambió el peón me aconsejaba “no,
muchacho, empezá de a poco y andá
paso a paso: haceme caso y comprate
un kioskito”, hasta que apareció el caballo
bajando por la escalera y terció en la conversación: “Seba,
me parece que con tu experiencia y capacidad deberías ser más innovador… ¿Qué
te parece una tienda que se llame “Todo para el suicida”? Podés
vender sogas, veneno, armas…” Y ahí pateé el tablero y me desperté.
Debo confesar que,
aunque el consejo del caballo me había parecido una burrada (y pido
disculpas por el involuntario juego de palabras) algo de lo que dijo quedó
galopando en mi cabeza (pido disculpas nuevamente), así que lo llamé a
Gustavo y mantuve la siguiente conversación:
-Ya tengo el
negocio.
-Yo también.
Vamos a vender roedores por kilo en la Avenida de Mayo. El negocio va a
llamarse “El Cobayo de Avenida de Mayo”… ¿Qué te parece?
-Me parece mejor
esto: dado que la mayoría de la gente es negativa, envidiosa y agresiva y le
gusta competir y pelearse…
-No te entiendo,
estúpido cabeza de poronga… ¿a qué te referís?
-A que podríamos
abrir un negocio que venda productos negativos… ¡un local de anti-cosas!
-¡Ah! Anti-guedades, anti-dotos,
anti-parras…
-No, no,
infeliz. No de cosas que empiecen con el prefijo anti, sino de cosas que estén
en contra…
-A ver, a ver…
me interesa… ¡Anti-cipame algo!!! ¡Ja, ja, ja,
ja!
Así fue que un mes
tuvimos todo listo: una megafactoría de tres pisos
destinada a criticar los gustos ajenos. Teníamos remeras anticlericales, antijudías, antimarxistas, antinazis
u otras con un espacio en blanco y abajo la frase “…es una mierda”,
confeccionadas especialmente para que el comprador agregue su disconformidad
con lo que fuera.
Finalmente fueron los
mismos clientes los que terminaron dándonos ideas para manufacturar los
artículos necesarios en nuestra industria del desprecio. Los más exitosos
fueron el jabón para los que detestan oler bien y el ácido sulfúrico para los
enemigos de la belleza. Incluso llegamos a tener uno de nuestros salones de
venta vacío tan solo para complacer a los que se proclamaban anti-consumo.
Transcurrieron tres
años de rutilante éxito hasta que quebramos. Como es usual en nuestra ciudad,
cuando uno lleva a cabo una idea original no tardan en brotar los imitadores
vendiendo lo mismo y prodigándose como nata tras hervir la leche (hoy estoy
tosco para las comparaciones).
Sin embargo una de las
principales causas de la quiebra fue Gustavo. En los últimos meses se había
empeñado en disuadir a los compradores de que no odien lo que decían odiar, y
por ende se producían conversaciones como esta:
GUSTAVO:
-Hola, bienvenido a “Anti-ojito”, la primer tienda dedicada al desacuerdo,
¿lo puedo ayudar en algo?
CLIENTE:
-Sí, quisiera una bandera que diga algo en contra de la hinchada de Deportivo
La Matanza S.R.L…
GUSTAVO:
-Sí, como no, pero… disculpe que me entrometa… ¿no cree ya que hay demasiada
inquina de por sí entre los equipos de fútbol y sus fanáticos como para
continuar este interminable ciclo de violencia? ¿No
preferiría llevarse quizá este sahumerio que cuando larga humo escribe en el
aire la frase: “¡Que asco! ¡Odio los sahumerios!”?
CLIENTE: -No, no
quiero sahumerios. Quiero una bandera.
GUSTAVO: -Puedo
ofrecerle otro tipo de banderas. Por ejemplo, tenemos una blanca especial para
los enemigos de la valentía. U otra con la frase “En vez de mirar fútbol,
¿Por qué no se van a estudiar a sus casas, manga de inoperantes?”.
CLIENTE: -Escuchame, jetón… ¿me vas a vender la bandera sí o no?
GUSTAVO: -Ehhh…. Sí, sí, claro… ¿quisiera agrandar su combo llevando
esta valija de herramientas rotas para los enemigos de arreglar cosas?
En fin, cuestión que
terminamos en la ruina una vez más. Aún conservo algunas cosas que sobraron del
local, como un número tres para los adversarios de las cifras pares, siete
kilos de pelo para los anti-lampiños y una granada de mano para los que odian
que un colectivero no los levante en la parada aunque le hayan hecho señas.
Ustedes saben, creo que
nunca dejaremos de detestar cosas. Yo sin ir más lejos soy un crítico acérrimo
de los finales boludos… ¿no es verdad, amigos?
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LA
OPINIÓN DE LOS VECINOS
Sí,
aquí en la nueva “Apología Barrial” también damos lugar a aquellos seres
grises, anónimos y olvidados que día a día abundan como hormigas en las calles
de nuestro barrio.
Josecito
C. (jubilado): Y bue… que se le va a ´cer…
Miguel D. (estudiante): eeehhhhhh… no sé que opinar… ¡aguante la acadé y un saludo a mi novia Rosana!
Silvina K. (empleada): quiero aprovechar este espacio para quejarme de los ruidos que hace el boliche de acá la otra cuadra y después se nos llena el barrio de banditas que pasan todos borrachos.
Comisario Sergio X.
(policía): Afirmativo. Negativo. No saber. No más información.
Daniel Ñ. (psiquiatra): el barrio… el barrio... ¿y a usted qué le produce?
Fufi
(perro): Guauguagua warf
uau (traducción: hace 18 años este barrio estaba
lleno de árboles. Después los peronistas arrasaron con todo, se afanaron la guita y nos quedamos sin nada)
Félix (gato): Miau miau marramiau (Trad.: Fufi es un perro
inoperante y burgués que se la pasa sentado en la falda de sus amos echándole
todas las culpas al gobierno sin hacerse cargo de nada)
Flautita (canario): Pi-pio pio
pio pá (Trad:
Lo que más bronca me da es que Félix se la da de progre pero no sabe vivir sin Fufi)
Dra.Camelia B.Rodriguez (médica veterinaria): Hasta que todos estos animalitos intolerantes no aprendan a convivir en paz y a escucharse sin pelearse como nenitos de primaria crueles, el gran fracaso moral del país no va a cambiar, ¿no?
Don Mario (panadero): Todos los días me suben la harina, la gente se me queja y yo les digo que no es culpa mía. Así con esta inflación encubierta yo no sé donde vamos a ir a parar…
Evidentemente, los tarados de los vecinos no
tienen demasiadas cosas importantes que decir, así que mejor déjennos a
nosotros los escritores, los filósofos y los periodistas manifestar lo que la
gente común no solo quiere, sinó hasta lo que no sabe
que quiere. Gracias.
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Sección Alimentación & Salud
¡BAJE UN KILO EN MENOS DE UN AÑO Y MEDIO CON LA
DIETA DEL DR. C.BON !!!!
¿Ustedes son infradotados o se hacen? ¿Se creen
que siguiendo año tras año las distintas dietas que aparecen en miles de
revistas o haciéndole caso a cualquiera de los millones de médicos que solo
buscan plata amparándose en una lógica primaria lograrán ser delgadas o bellos?
¡No, no y mil veces no! ¡El cuerpo es un templo sagrado y como tal hay que cuidarlo
sin dejar de aportarle lo necesario! Por eso el prestigioso Dr. Carl Bon confeccionó de manera
gratuita y exclusiva para “Apología” una dieta que hará las delicias de grandes
y chicos!!! ¡Éste sí que es un pasquín posta y no las
basuras que infestan los kioscos llenas de noticias inservibles, minas en
pelotas y músicos de rock fanfarroneando de su arte!!! (perdón,
me fui de tema otra vez)
DESAYUNO: Mate amargo – MEDIODÍA: Porrón de
cerveza + paquete de papas fritas saborizadas o triolet en algún bodegón – TARDE: Cerveza de litro +
paquete de maní + ensalada de chauchas y brotes de soja. – MERIENDA: Un
café doble solo sin azúcar ni edulcorante – CENA: Dos cervezas de litro
(una negra) acompañada por medio sándwich de miga de ananá y una picadita de
queso y chorizo colorado acompañada por dos tostadas diet
light (opcional: un palmito) - A LAS CINCO DE LA
MAÑANA: Tres gárgaras de licor de menta (que no se debe tragar), dos termos
de mate (lleno de edulcorante) y dos tazas de jugo de arroz integral hervido
Dijo Maité DiGrazianni (modelo,
actriz, conductora, tornera, arriera, y mecánica
dental): “Yo, en lo personal, desde que aplico la dieta del Dr.C.Bón estoy de la cabeza todo el día y perdí la noción
del tiempo!!! ¡Ya no sé si soy flaca, gorda o si
vomito, me sobreexcito o estoy en pedo!!!!!!!!!! ¡Se acabaron mis problemas!!!!
¡Gracias, Dr.C.Bón y gracias Vida por darme
tanto!!!!! ¡Me voy a andar en moto por Burzaco, chauuuuuu! ¡¡¡Yujuuuuuuuuu!
Sección Disección
LA INVOCACIÓN (Obra teatral ganadora del XIXXI
Festival de T.M.M.M.P.Q.M.A. - Teatro Muy Muy Muy Pero que Muy Alternativo)
(Efecto fuego, explosiones suaves)
ACÓLITO: -¡Luces de
lujuria! ¡Brotes del averno! ¡Yo te invoco, Satanás, rey de las tinieblas y lo
oculto! ¡Alzo mi voz y suplico tu presencia, oh malvadito guachín!
¡Óyelo! ¡Oye mi llamado!!! ¡¡Óyeloooooo!!!!!
(Efecto fuego)
ACÓLITO: -¡Dale
Satán, hablame! ¡Comparece ante éste, tu humilde y
más fiel servidor! ¡Escucha mi humillado ruego!!... (mirando
a los costados) ¡Vasallos míos: traed la gallina para el sacrificio!!!
(Efecto cacareo de gallina)
ACÓLITO: (contrariado
por la inquietud del animal) -¡Se supone que ya la tenían que traer
hipnotizada, boludos!!! ¡A ver, ch,
ch! ¡Quieta, gallinita, quieta! ¡Oh,
Padre Satán, yo, tu fiel larva entre las larvas te ruego que…
GALLINA: -¡CO,
COCOC, COCOCOCOCOCOC!!!!!!!
(Los Vasallos del Acólito susurran por lo bajo cosas como “dale, macho,
tenela bien” o “cuidado, tarado”)
ACÓLITO: -¡Acepta la
ofrenda sangrienta que mi cuchillo hendirá en el virginal cuerpo de éste
plumífero ser!!!!
(grito fuerte de gallina seguido de aleteo de
la misma alejándose y haciendo mutis por el foro)
ACÓLITO: -¡Les dije
que la tengan fuerte, carajo!!! ¡Oh, Padre Satán!
¡Oh, Padre Satán: la gallina para la ofrenda ha huído,
pero igualmente te invoco!!! ¡Igualmente te insto humildemente a que vengas!
¡Ven, Padre Satán! ¡Vennnnnnn!!!!!
(Explosión fuerte y roja – Efecto olfativo de olor a azufre)
SATÁN:
-¡¡¡QUÉ!!!!! ¿¿¿¿¿QUÉ CARAJO PASA ACÁ??????
VASALLOS: -¡¡¡Uy, boludo: vino de verdad!!!!
¡¡¡RAJEMO´!!!!
ACÓLITO: -¡Oh, Padre
Satán, me postro ante tus sacras patas!!! ¡Nunca imaginé que vendrías!!!
SATÁN: -¿Y
entonces para que me invocaste , PELOTUDO???
ACÓLITO. –Bueno… por
las dudas…
SATÁN: -He venido
a comunicarte algo y quiero que lo difundas tú, mosca entre las moscas,
desperdicio entre los desperdicios, inmundicia entre las inmundicias…
ACÓLITO: -¿Se
refiere a mí?
SATÁN: -Quiero que
tú, mi fiel servidor, difundas que a partir del mes que viene de 1 a 2 de la
mañana por FM 66.6 comenzaré a emitir mi programa radial…
ACÓLITO: -¿Un
programa de radio conducido por usted, Amo de las Tinieblas? ¡Es maravilloso!
¡Qué emoción!!! ¿Y cómo se llamará?
(explosiones de fuego – sonido de clarines –
Satán habla y su eco retumba por toda la sala y, de ser posible, en todo el
mundo) (NOTA: Conseguir un buen sonidista)
SATÁN:-¡¡¡¡¡¡EEEEEEEEEL
RAAAAAANKING SATÁAAAAAAANICOOOOO!!!!!!
ACÓLITO: -¿El
Ranking Satánico????
SATÁN: -¡Sí!
¡Dominaré todas las almas pasando las diez canciones más pedidas pasadas al
revés! ¡Y en el puesto N°10 estará Rafaella Carrá con su tema
0-6-0-6-0-666!!!!!
(nueva explosión – Satán desaparece llevándose
toda la recaudación del teatro – Baja telón)
MI
BARRIO
En mi barrio había una estación de servicio abandonada y
ahora un par de tipos se metieron adentro y están viviendo ahí. ¿Qué hace el
Gobierno de la Ciudad para parar esto? ¿Por qué no los echa y hace espacios
verdes? ¿O acaso creen que yo no sé que lo que quieren es desvalorizar la zona
para que todos nos mudemos y comprar ellos las propiedades y después echar a
los tipos y hacer un barrio de moda? ¿Se creen que yo no me di cuenta? Pero
escúcheme, o léame bien, señor Intendente de la Ciudad: yo –Julián Studianzza, DNI 24.681.009- no me voy a ir nada- así que
solucióneme el problema porque usted está en su cargo gracias a mí, usted es mi
empleado y yo le pago su sueldo así que quiero respuestas a la brevedad.
Pasemos a otro tema. La nueva: en el barrio ahora están
construyendo unas torres que por el afán de lucrar tapan todo y le quitan la
belleza a mi barrio. ¡Sáquenlas de ahí ahora mismo! ¡Demuélanlas como al
Albergue Warnes! Y también hace poco descubrí que
cerca de casa hay una pensión o una casa tomada no sé muy bien que es y adentro
se metieron a vivir unos malandras que me parece que
venden droga y están colgados de la luz y el cable con una conexión
clandestina. Pero claro, el señor intendente tiene seguro otros problemas más
importantes que mi barrio ¿no? Escúcheme bien lo que le voy a decir: primero se
llevaron a los coreanos, pero a mí no me importó, porque yo no los puedo
distinguir de los chinos. Después se llevaron a los judíos y a los católicos,
pero a mi me chupó un huevo y la mitad del otro porque total yo era mahometano.
Después se llevaron a las Vaquitas de San Antonio pero a mí no me importó
porque no tengo balcón ni jardín. Pero ahora vienen a llevarme a mí, y estoy
cagado en las patas. Bueno, creo que he sido lo suficientemente elocuente como
para que me haya entendido. Y me despido con una última exigencia: ¡Devuelvannos el barrio! ¡Quiero a mi barrio! ¡MI
barrio! ¡¡¡MÍO, MÍO, MIO y de los vecinos que vivimos
en el antes que los demás.
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Sección Aprendiendo de la
Sabiduría Hispana
La Triste Fábula de
ADALBERTO GRUANOGRUAR (leyenda popular del siglo XIV)
Adalberto Gruanogruar despertó un día
creyendo ser un maní.
-“Ponme sal, pues quiero estar salado” -ordenole
a su esposa. Más ella respondiole:
-Adalberto, recapacita: eres un ser humano. Si fueras maní tendrías
cáscara...
-No, no, no: soy un maní pelado... ¡y pardiez,
que también salado!!! ¡Así que tráeme lo que te he pedido, por lo que más
quieras!
La buena mujer -sobrepasada por tan insólita situación- preguntó
tímidamente: “¿fina o gruesa?”
-¡Gruesa, pues he de salarme perdurablemente y con magnificencia!!!
Más ella en vez de cumplir con tan inocente mandato decidió llamar al Manicomio mientras Adalberto distraído revolcábase
alegremente sobre un gran plato de aluminio al grito de “¡Soy feliz!”.
Instantes después arribaron los enfermeros. Adalberto, ni lerdo ni
perezoso opúsoles decidida resistencia: tomó un
frasco de pickles y lanzolos
uno por uno contra los voluminosos seres de guardapolvo blanco. Más todo fue en
vano: la fuerza de éstos pudo más que un agrio coliflor y Adalberto fue
aprisionado en una camisa de fuerza mientras -solo por consolarle- su mujer le
prometía llevarlo a una fábrica de saladitos para reunirlo con sus camaradas.
Hoy, Gruanogruar cuenta con 37 años y goza de
una rutinaria y placentera vida en el Pabellón 23 B del Hospital Neuropsiquiátrico “Dr.Josefín
Sano”. Allí juega junto con sus compañeritos Raúl Feijóo
(quien cree ser aceituna descarozada), Marcelico Llavalloll (quien arguye haberse encarnado en un palito
salado) y Timoteo Gordillo (que afirma ser platito de salamín), y juntos hacen
rondas y rondas y giran y giran creyendo elevarse hacia el
universo convertidos en una increíble suma de sabores.
MORAJELA
– MOJARELA – MOLAREJA: “TODOS SOMOS PARTE DE UNA GRAN PICADA: SÓLO NOS RESTA DESCUBRIR QUÉ
INGREDIENTE SOMOS.”
Sección Picaronadas
RELATOS SEXUALES
Otra de las cosas que atenta contra
de la popularidad de nuestra revista y redunda en su patético nivel de ventas
es la ausencia de minas semidesnudas en la tapa. Le pedí a una amiga mía una
foto de sus vacaciones en Bariloche para nuestra portada, pero no tenía
demasiado atractivo sexual una chica en aerosilla
sobre el Cerro Catedral. Por otro lado, el nuestro es un pasquín barato y no podemos
pagar una impresión fotográfica, así que le pedimos a nuestro amigo el
cibernauta Juan José Calientito que nos busque algún buen cuento erótico en
Internet. Y hemos de decir que cumplió su cachonda
misión con creces. A continuación, la primer entrega de “ESITADISÍSIMOS” un
cuento de altísimo voltaje sexual que apareció en www.relatoseroticosreales.com.eyac.
y es para hacerse el re-bocho.
“Esitadísísimos – Aunque no me crean, esto me
paso de en serio el otro día. Me llamo Ximeno, tengo 19 años y mi complexión
física es robusta. Poseo ojos color café y practico deportes. Estaba el otro
día en mi casa, semidesnudo. Me recosté en el mullido sofá del comedor y
comencé a imaginar cosas pornos. Empecé a recorrer mi cuerpo con mis manos que
parecían dos traviesas abejas chupándole el néctar a las flores para hacer
miel. En eso, de repente de súbito, me tocan el timbre. Alcanzo a cubrir mi
zona erógena precariamente con un toallón y pregunto
quien es frente al portón.
-Mariela. –me dicen del otro lado-
Tu vecina del 6°”A”.
Efetivamente, echo una rápida mirada por la
mirilla y veo a Mariela, una hermosa morocha de 18 años que vive en el
departamento de debajo del mío. El destino quiso que nos cruzásemos un par de
veces en el ascensor y que hablemos trivialidades banales.
-“¿Qué querrá?” –pienso para mis
adentros abriendo la puerta.
-Hola, perdoname,
pero el portero me contó que sabés bastante de
trigonometría y quería preguntarte si no me podes dar unas clases…
Yo la miro entrar y en una rápida
mirada noto su pollera corta que me deja ver sus muslos y sus senos prietos
tras su blusa blanca dejando traslucir un corpiño rojo de encaje… “ Continuará.”
Están que no pueden más, ¿verdad?
Pues a no perderse el próximo nro.de “Apología”,
donde continuará esta lúbrica historia. Si no, en Internet hay relatos igual de
excitantes que este.
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Nuestra historia
de hoy se desarrolla en un ámbito muy popular, un templo de cultura repleto de
escenas inolvidables que guardaremos para siempre en la retina y el corazón.
No, el baño no es. Estoy hablando ni más ni menos que del cine. Les contaré la
historia del “Spazio”, abierto en 1946 como
competencia al Multicomplejo “De Dippo”
y al Cine “Matt O´Graffo”,
los dos titánicos emporios fílmicos de la época.
EL CINE DEL NUNCA JAMÁS - Parte I - Matinée
Basándose en un antiguo manuscrito
del siglo IX AC tallado a mano por los indios Chochamus
y hallado en las ruinas de Narlaleirán, en las
afueras de Quito, Provincia de Chubut, el arquitecto
José Robespierre aceptó el reto de erigir el cine “Spazio”. Su principal compromiso fue respetar fielmente el
diseño ilustrado en los esquemas, pues le resultaba emocionante y revolucionario
que civilizaciones tan antiguas tuvieran conocimiento del armado de un complejo
cinematográfico.
Finalmente la construcción se inició
a fines de la década del ´30, culminando en 1944. Allí fue cuando Robespierre se dio cuenta de que le había salido un cine
horrible en el que la pantalla quedaba en el subsuelo y las butacas en un piso
noveno, lo cual provocaba la absoluta ausencia de visualización. Y entonces
supo que los indios Chochamus no tenían puta idea de
salas cinematográficas y que lo que había construído no
era un cine, así que rompió los manuscritos, derribó todo y volvió a
empezar de cero.
Sin embargo en este borrón y cuenta
nueva cometió un error: un error funesto, un error garrafal, el error de los
errores, el horror de los errores y el error de los horrores. ¿Cuál fue? Eso lo
desarrollaremos en la apasionante parte II de esta investigación.
EL CINE DEL NUNCA JAMÁS - Parte II – Pochoclos Time
Los arqueólogos, los científicos y
los historiadores tienen fascinación por el pasado, pensando que allí
encontrarán las respuestas del presente. Con ese verso vienen robando plata
desde hace siglos en vez de ir a laburar a una
pizzería y dejarse de joder. En ocasiones sus descubrimientos pasan
desapercibidos, pero en otras lo único que logran es despertar a los
demonios que quieren volver desde el fin de los tiempos a recobrar el dominio
de un planeta que alguna vez les perteneció. El hallazgo de las ruinas de Narlaleirán es uno de estos casos. Cuando los
investigadores descubrieron que lo que creían un cine era en realidad un templo
con una puerta virtual para que regrese el ser más malvado que alguna vez reinó
la Tierra ya era demasiado tarde. ¡¡El Dios UACUMOTLTOTL había llegado!!!
Porque, si bien el cine se
reconstruyó, la disposición de los cimientos quedó exactamente igual a la
indicada en los planos indios, y eso fue suficiente para desencadenar todo.
¿Más datos? Dirigirse a la parte III del presente informe. Chau,
besos a todos.
EL CINE DEL NUNCA JAMÁS - Parte III – Función Privada
El día de la inauguración del “Spazio” proyectaban una de las primeras producciones del
cine nacional, el drama en tres actos “Sufro como una marrana”, con las
participaciones de tres primeras figuras de la época: el cantor de tangos Mordelito Javier –autor de “Amurate
la panceta, bataclana” entre otros éxitos-; la
vedette Shansansan Deglisunda
y el famoso comediante picaresco Pepitito Pitito.
Desde el inicio de la película las
cosas no anduvieron bien. Tras las primeras escenas apareció en la pantalla a
todo color por vez primera en la historia de la cinematografía mundial un
demonio alado que juró dominar el planeta. Luego, se retomó la proyección ante
el desmedido asombro de los espectadores que creyeron estar experimentando una
revolucionaria muestra de efectos especiales. Al rato, el demonio volvió
increpando: -¿Qué hacen ahí todavía, manga de tarados? –y dicho esto salió de
la pantalla y se morfó a un señor de la primera fila.
Ahora sí el descontrol fue total.
Desde aquella vez, el cine quedó
desierto, pero los relatos de lo que sucede en su interior aún prosiguen, ya
que, como bien afirmó el filósofo genovés Huberto Eco
Eco Eco, nosotros
abandonamos la historia mas ella jamás a nosotros.
EL CINE DEL NUNCA JAMÁS - Parte IV – Luzca Mara A Xión
A continuación, algunas viñetas
ilustrativas de lo acontecido durante los últimos años.
· En 1964 el
Padre Tincho –afamado exorcista- se adentró en la
sala del cine dispuesto a cerrar la puerta espaciotemporal por la cual entraron
Uacumotltotl y sus secuaces. Los halló en la sala de
proyección principal, sentados en una mesa gigantesca jugando al truco, chupándo birra y con un plato de
merca así de grande. Cuando lo vio entrar, Uacumotltotl
lo miró fijo con uno de sus trescientos cincuenta ojos (el octavo de la
decimoséptima fila contando de arriba abajo) y le preguntó: “-¿Que quiere,
cura?”
El Padre Tincho,
amilanado ante tal dantesco espectáculo y viendo que al menos quince demonios
se le estaban por venir al humo, dijo:
-No, nada, pensé que era un cine porno-
y salió corriendo por la Avenida San Juan con rumbo desconocido. Desde ese día
imparte misa encerrado en una panchería de la
estación de Once.
· En 1986, el
actor Ceferino Famosín, se
introdujo en el cine buscando contactarse con uno de los dioses. A los pocos
pasos se topó con Motzlemecl, el temido Diablo del
Marketing, que se hallaba comiendo una bolsa de pochoclo
repleta de cupones de descuento.
-Disculpe, señor demonio –le
interrumpió respetuosa aunque temerariamente- yo soy actor y me encargaron
el papel de ángel caído para una reposición del “Fausto” que vamos a
representar con mi grupo de teatro todos los lunes a las 19 hs.
en la Sala Bodoque de Av.San Juan 667. Quisiera
preguntarle si podría darme un par de lineamientos para configurar mi
personaje. Mi intención como actor, como artista es darle a mi público un
demonio que no actúa de demonio, que no hace demonio, sinó
que es demonio, ¿me entiende?
-Sí –le contestó Motzemecl escupiendo un call center por la comisura de sus labios- Entendí
perfectamente.
Desde entonces Ceferino
Famosín fue convertido en el perseguido y alabado
Santo Patrono de los Actores Pretenciosos.
· Ya en 1999 el
periodista Cachito López entró al cine para reportear a Uacumotltotl,
con quien tuvo una conversación de aproximadamente dos horas de la cual salió
totalmente trulado. A partir de aquel día abandonó la
profesión y se dedicó a vender panchos en la estación de Once, revelándose como
una feroz competencia para el humilde puestito del padre Tincho.
Ante nuestros
reiterados pedidos, conseguimos que Cachito nos diera en fragmentos exclusivos
de aquella conversación.
Estas son
algunas de las declaraciones brindadas por el malvado Uacumotltotl:
“La humanidad es como una
película sin final: tiene gusto a poco”
“¿Porqué quiero reconquistar el
Planeta Tierra? Por que soy como un director de cine: quiero mostrar que mi
puesta en escena es mejor que la de los demás”
“Los hombres son como extras de
una película de acción: están en mi camino solo para estallar y morir”
“Los mejores actores son las
catástrofes naturales. Conseguí un ciclón que se labura
todo, y un maremoto que ya lleva ganadas tres estatuillas de la academia. Ahora
estoy por firmar contrato con un volcán en erupción fanático del dogma y el
neorrealismo italiano”
EL CINE DEL NUNCA JAMÁS - Parte V – Salida de
Emergencia
La historia que acabamos de contar no es ficción. Si bien
los manuscritos incáicos que abrieron la puerta
dimensional para dar entrada a antiguos dioses vengadores parecen un delirio,
son tan solo una advertencia. A ustedes les parece lógico que un conductor de
TV gane mucha más plata que una maestra rural, lo cual prueba que el que tiene
una imagen perturbada de la normalidad no soy yo. Pero no importa: recuerden
que si un día pasean por ahí y deciden entrar a un cine pequeño, oscurito y
abandonado es muy probable que terminen convirtiéndose en los actores
principales de una película muy triste. Muy, muy triste.
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Sección Rescatando Bandas Del
Olvido
RIGORBERTO PÉGAME, DE CANTAUTOR ROMÁNTICO
A VOCERO DEL SADOMASO
Pocas carreras han dado un giro tan
vertiginoso y radical como la de Rigorberto P.Game. Algunos melómanos memoriosos recordaran al joven
artista que recorría los boliches del centro allá por el año ´66 desplegando
toda suerte de baladas románticas como “Bésame mucho”, de Consuelo Velazquez y la inolvidable “¿Y cómo es él?”, de José Luis
Perales. Y quien lo haya visto en escena coincidirá con nosotros en que Rigorberto opacaba sus falencias como compositor e
instrumentista con la pasión y entrega de cada una de sus interpretaciones.
Tras una actuación suya hasta el más
reticente aceptaba hallarse ante un artista con todas las de la ley.
A principio de los convulsionados y
psicodélicos años ´70, Rigorberto conoció a la
persona que cambiaría no solo su manera de entender la música, sinó también su vida: el gurú burzaquense Mahdi Aiamedolió. Él fue quien lo introdujo en el submundo de una de las perversiones sexuales más populares
de la historia: el sadomasoquismo. A través de prácticas milenarias, Rigorberto aprendió a buscar placer dando y recibiendo
dolor. No fue casual que para esa época cambiase el nombre de su tercer disco
solista llamado “Sí, te amo”, por el de “Sí, Amo” y que
modificara los covers que lo acompañaron en sus
comienzos rebautizándolos “Pégame mucho” y “¿Y cómo es él? Y decime donde vive que voy y le rompo la cabeza a patadas”.
Si bien en un principio el público se convulsionó ante su viraje artístico
(sobre todo cuando en sus presentaciones comenzó a vestirse de cuero y gorra
militar en lugar de la clásica camisa leñadora que lo había acompañado hasta el
momento), con el tiempo todos comprendieron lo revolucionario de su propuesta y
no tardó mucho en erigirse como el principal portavoz del Sadismo Universal. A
los pocos meses fue nombrado “Perverso N°1”,
distinción con la cual premiaron su disco “Si sangra, mejor”.
Desde entonces hasta nuestros días nuestro
héroe continúa desarrollando una carrera sufrida, lo cual lo hace muy feliz,
junto con su banda “Los Perros dominados y sin dignidad”. Su
último hit “Pedime perdón, guachita” arrasó en el Painchart, el único ranking masoquista del mundo en el que
todos los músicos quieren estar en los puestos mas bajos, para que los
empresarios de las discográficas los castiguen pegándoles en la cola con una
paleta en forma de compact-disc gigante.
Finalizamos esta reseña no sin antes
convocar a los fanáticos de este gran artista al festival masoca
“Juntos por un Dolorcito”, en el cual se preparan grandes sorpresas como poner
un tipo en la puerta que, una vez que le diste tu ticket de entrada, no te deja
pasar si no te arrodillás a implorarle y humillarte a
sus pies.
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Sección Políticamente Incorreta
LAS APOLOGÍAS DE “APOLOGÍA”
Ante todo déjenme decirles que el autor
del nombre de esta nota fue despedido por obvio y pelotudo.
Gracias. EL DIRECTOR.
N°1: APOLOGÍA A QUE
LOS NIÑOS HABLEN CON ONOMATOPEYAS
¿No es más coherente que un niño le
diga “guau-guau” a un perro que que le diga perro?
¿Somos estúpidos o en nombre de una cultura puramente cultural pretendemos que
los pobres niños aprendan palabras derivadas de la etimología latina o griega o
lo que sea? ¿Acaso una de las características más obvias de los caninos no es
la de decir guau-guau (o rowf o grou)?
Creemos que es tiempo de dinamitar las creencias establecidas a través de los
siglos. Tal vez así también podamos aceptar que nuestros gobiernos son fruto de
nuestras actitudes y herencia cultural.
N°2: APOLOGÍA A LAS
NOVELITAS DE TERROR BARATAS
¡Qué acto humilde, qué enseñanza
suprema nos dan los escritores de novelitas de terror baratas a todos aquellos
que nos damos importancia por ser artistas! ¿No es un acto de grandeza moral
aceptar que el fruto de nuestro esfuerzo, el trabajo de inventar nuevos
monstruos, nuevos crímenes, nuevos asesinos se venderá por unas pocas monedas
en cualquier puestito de diarios y será considerado literatura descartable? ¿Acaso esta actitud no nos enseña a
despojarnos de todo afán de trascendencia ególatra? Debemos aprender a valorar
el esfuerzo, el trabajo y hasta la picardía de hacer algo obvio: todo nos
redituará enseñanzas.
N°3: APOLOGÍA A LOS
MILLONARIOS
Basta de querer cobrarle a los ricos
las deudas pendientes de una sociedad injusta. Sabemos que, finalmente, el gran
cambio se producirá el día que a nadie le interese ser millonario (incluyendo
los mismos millonarios). Lamentablemente hay muy poca expectativa de que
suceda. Entretanto los ricos seguirán siendo los chivos expiatorios de nuestras
frustraciones sociales.
Juzgar y opinar es fácil y gratis.
Teniendo poca plata en el bolsillo, preocupándonos por la suba de precios en
cosas tan banales como un pan, juntando billetito por billetito todos los días
para pagar cuentas nos resulta fácil juzgar a los millonarios. Los criticamos
porque, en nombre de toda una serie de especulaciones monetarias que no
entendemos y si entendiéramos seguiríamos sin entender, nos aumentan las cosas,
pero… ¿pensaron que pasaría si fuéramos
nosotros los que tenemos miles y miles de u$s en el
banco? Ahí cambian un poco las perspectivas, ¿no? Ahí empezaríamos a tener miedo,
a necesitar más seguridad, a desconfiar de los que se nos acercan, a necesitar
guardaespaldas, a distanciarnos de aquellos amigos que nos juzgan por el mero
hecho de aceptar la responsabilidad de ascender en la escala social.
Si nacemos hijos de un magnate dueño de
una empresa que factura más de un millón de pesos por día… ¿qué haríamos? ¿Cambiaríamos
la sociedad, lo donaríamos todo? ¿A quién? ¿Se dan cuenta entonces cuánta
responsabilidad es tener tanta plata? ¡Claro que no, porque no la tienen y por
eso nos es fácil criticar! ¿Se pusieron a pensar tan solo cinco minutos que
todo depende del vil metal? Hay vidas, movimientos políticos y guerras en
juego, así que al menos agradezcan que hay gente
sacrificada que decide hacerse cargo de la mayor parte del dinero y sus
trastornos.
Justificar a los pobres es fácil, por
su propia condición de pobres. En cambio, los sufridos millonarios solo pueden
defenderse pagando coimas monumentales y abogados carísimos. Hay que tener el
carácter bien templado para saber tener mucha plata en un mundo tan
desbarajustado como éste sin sentirse amenazado ni pegarse un tiro. A más
dinero, más responsabilidad. A más responsabilidad más y más decisiones que
tomar. Nosotros apoyamos a los ricos y les deseamos que puedan administrar sus
billetes de la mejor manera. Ojalá algún día puedan estar entre nosotros sin
verse obligados a huir ni refugiarse en countrys y
barrios privados víctimas de la envidiosa incomprensión social. Por eso desde
aquí, desde pasquín “Apología”, les mandamos muchos besos y saludos a todos los
millonarios del mundo… ¡Gracias, amigos!
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Sección
¡Quiero saber cómo soy y qué va a pasarme!
PREDICCIONES
INFALIBLES PARA EL FUTURO (valga la redundancia)
Por el Profesor Misteriosín
MARCO DE CUADRO: Si has nacido antes de 1896: ¡has muerto!