APOLOGÍA
Pasquín
- Edición Aniversario
¡Cumplimos
3 años!
LO
MEJOR DE “APOLOGÍA”
Exceptuando
esta tapa que, sinceramente, no es la mejor.
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Somos
tan transgresores que en este número no transgredimos nada para poder
transgredir la transgresión!!!
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LO
MEJOR DE 3 AÑOS DE “APOLOGÍA” - Editorial
¿Por
qué se sobreentiende que cuando uno pone “Lo mejor de...” está basándose
en cosas ya publicadas? Podría suceder que “lo mejor de” haya permanecido
inédito hasta el momento. De todas maneras, no es nuestro
caso.
A
la hora de armar el presente número aparecieron infinitos conflictos
ético-morales: ¿lo mejor para quién: para nosotros, para el público, para
nuestras familias? ¿acaso lo mejor es lo más aceptado?
Todos estos temas nos sumieron en un largo debate: “¿Y si organizamos una
votación entre los lectores para que elijan lo que más les gustó?”, sugirió
un redactor X. “Eso sería una pelotudez” -respondió un redactor
(n+B)²-
“No me parece bien reeditar notas que nuestros lectores ya tienen”.
“Es cierto” -terció un redactor Pi- “Pero por otro lado necesitamos
cautivar a un público nuevo y ¿qué mejor carta de presentación que “Lo mejor de
´Apología´?” “Yo creo” -intervino un columnista Ñ- “que podemos
hacer lo que están haciendo las discográficas con los CD´s de grandes éxitos,
que ponen todos temas viejos y les agregan dos inéditos nuevos”.
En
ese momento me harté y, levantándome irritado del asiento los hice bajar a todos
del colectivo (porque nuestras reuniones de redacción las celebramos a bordo de
un colectivo para no perder contacto con el pueblo y su realidad) y mientras
llegaba a la terminal de Once pensé, pensé y pensé hasta que lo tuve claro:
“Lo mejor de Apología” será un repaso de todo lo aprendido a través de
estos 3 años, pero sin que se note. Cuando la gente lo lea creerá que fue
escrito por personas que con el correr del tiempo no adquirieron ningún tipo de
experiencia. ¿Y saben por qué decidí esto? Porque mostrando que somos los
mejores ganaríamos envidias, comparaciones y sobreexigencia, en cambio de esta
manera podemos disimular nuestra genialidad y evitar las presiones de la fama.
Lo
único que les pido es que sepan comprenderme y separen la paja del trigo: si el
contenido de éste número es malísimo es sólo por humildad.
Aclarado
esto, sean bienvenidos a nuestro modesto cumpleaños.
SEBA
DANTÍ
e-mail
a: pasquinapologia@yahoo.com
para
contactarme personalmente buscar a bordo de algún colectivo 129 ramal Once a las
21 hs. masomenos
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MEA
CULPA
A
ustedes, queridos lectores, amigos y seguidores que nos acompañaron número a
número sin juzgarnos ni criticarnos. A ustedes, que esperaron con ansiedad la
salida de cada nuevo ejemplar. A ustedes, que han mandado mails de felicitación
sorprendidos por la calidad de una revista con una apariencia tan trucha que
nadie hubiera dado un mango por ella. A todos ustedes les dedico esta meada de
culpa.
“Apología”
tiene una presentación y una diagramación chotísima. No crean que no lo sé, pero
diseñarla me embola sobremanera.
También
tiene demasiado texto, una diagramación monótona y, para peor, está redactada
por una sola persona, lo cual logra que palabras, chistes y muletillas se
repitan número a número y nota a nota. Pero esto no es todo: cualquiera que
tenga un par de números viejos podrá notar que... (y es
el mea culpa número dos) ¡está volviéndose
cada vez más rebuscada!!! Estuve releyendo las primeras y son mucho más
espontáneas, divertidas y fluidas que los últimos números.
Bueno:
este fue un mea culpa que como mea culpa resultó una verdadera garompa pues
¿prometo cambiar? No, a menos que conozca a diagramadores y redactores que
acepten trabajar recibiendo como único pago una invitación a tomar varios litros
de cerveza con maní en algún bar. Queda en vosotros la decisión de mejorar
“Apología” porque, en lo que a mí respecta, solo la voy a seguir escribiendo. He
dicho, carajo.
El
Director
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HOMENAJE
A NUESTRAS MEJORES SECCIONES
Entre
los numerosos mails que hemos recibido resultan llamativos aquellos que piden el
regreso de secciones como “TV actual”, “Anécdotas sexuales”, “Bondad y maldad
S.A.”, etc., así que una de las ideas que tuvimos para esta edición aniversario
fue recuperar y renovar algunas notas exitosas de números
anteriores.
Lamentablemente,
segundas partes nunca fueron buenas y todo nos salió 3 “P”: pretencioso,
patético y pocogracioso. Después de leer lo siguiente van a quedarse sin ánimos
de volver a pedirnos algo.
Raúl
Okapi, nuestro columnista político, trató de reflotar el éxito que tuvieron sus
opiniones de números pasados y trajo un texto a mi mesa de trabajo que comenzaba
así:
“Sección
Política - Análisis de debilidad económica
Según
un sondeo de la consultora Consulta S.A. (ver infografía a pie de página) el
índice negativo de la credibilidad política sumado al bajo mantenimiento de las
variables provocaría poca recuperación sustentable ante la inestable liquidez de
los bancos. Sin embargo, el superavit primario y la demanda defaulteada son
incógnitas atadas inexorablemente al signo intrínseco de la economía nacional ...”
Al
promediar su lectura, levanté la vista y miré fijamente a Okapi. “Raúl”
-le dije- “estás despedido. Alguien que escribe una cosa así solo
merece redactar cartas de lectores en algún diario berreta o hacer análisis
económico mientras pide monedas en el subte. No puedo tolerar que
escribas como un alien recién llegado del espacio
exterior.”
A
continuación lean un fragmento redactado por José de Oliva, el columnista de
espectáculos, acerca del estreno de la película “Soñar soñar con Corea y
Japón”:
“Sección
filmes
´Soñar
soñar con Corea y Japón´ (2003, 218 minutos): La magistral puesta en escena e
impactante fotografía que posee el film ´Soñar soñar con Corea y Japón´ es
difícil de igualar. ¿Y qué decir del sabio y prudente uso de los recursos del
racconto y la superposición de planos? ¡Oh, cine asiático que llenas mis pupilas
con tu esplendor simple como la vida misma: he de amarte por siempre forever! Tu
lentitud es la mía, tu contemplación lejana del fatuo Hollywood hace que vuelva
a tener fé en el séptimo arte y tu simbolismo me hace desear ser más culto de lo
que soy! [...]”
José
de Oliva era nuestro columnista más realista y directo. Daba placer leer sus
críticas escritas siempre desde un punto de vista inteligente y simple. Por
ende, me pregunto: ¿qué le pasó al muy pelotudo? Pareciera como si de golpe le
hubieran agarrado todos los vicios del crítico cinematográfico medio, que quiere
demostrar que sabe más de cine que el director de la película y mientras más
denso sea el film más lo recomienda! En fin: hubo que despedirlo igual que al
otro.
Evidentemente
algo estaba sucediendo en nuestra redacción: parecíamos estar contagiándonos el
virus portador del “síndrome de revista dominical” que sacaba a flote lo peor de
nosotros. Y debo confesar que yo también tuve problemas. Lean, si no, mi
editorial y compárenla con la que finalmente salió
publicada:
“Lo
mejor de “Apología” - Editorial:
“Lo
mejor”, “lo mejor”... ¿Acaso lo mejor no fue hacerlos sonreír y reflexionar
número a número? ¿Acaso lo mejor no fue luchar desde nuestro lugar por crear un
nuevo humor? Podrán acusarme de subir al caballo de la vanguardia, pero hemos
resistido las crisis y embates sociopolíticos que sacudieron al país en estos
últimos años y logramos sobrevivir porque luchamos sin transar con nadie, porque
estamos hechos bien de abajo y ponemos huevos donde hay que poner, porque
apostamos a seguir junto al pueblo argentino, porque [...]”
Esto
seguía tres hojas más, así que supongo me agradecerán por suprimirlo. Aún no
entiendo que me pasó al momento de escribirlo, pero aunque me haya poseído el
alma de algún fanzine panfletario y propagandista por un instante no me lo
perdono y ya me arranqué los pelos de la nariz con una tenaza para lavar mi
culpa.
¿Saben
qué creo? Que nos agarraron los vicios revisteriles que siempre habíamos querido
evitar. Una vez más el afán de superarnos nos convirtió en un grupo de
fanfarrones creídos y autosuficientes y debo ponerle coto a esto antes de
convertirme en un monstruo que sólo escribe frases hechas. Por eso voy a
incendiar la editorial esta misma noche. El próximo número lo haremos en
distinto lugar, tiempo y circunstancia, con nuevo personal e ideas absolutamente
innovadoras.
Ya
vieron lo que causaron por pedirnos que reeditemos secciones viejas. Les rogamos
que en el futuro se abstengan de hacerlo. Gracias.
La
Gerencia
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Sección
It´s no sacrifice at all
La
censura del sacrificio (Nene, lo mío es peor)
Censura
1:
-¡Uh,
no sabés el viaje que me comí ayer en bondi! ¡Estuve como una hora y pico parado
hasta que llegué a casa!
-¿Y
a mí que me contás? ¡Yo desde hace quince años que me hago un viaje de tres
horas todos los días hasta Gral.Sablazo y de ahí me tomo otro colectivo
más!!
Censura
2:
-¡Uf,
estoy cansado, hoy laburé todo el día!!
-¡Al
menos trabajás sentado! Yo desde los dieciseis años laburo haciendo turnos de
doce horas todos los días de pie y con media hora de descanso solamente!!!
Censura
3:
-¡Uy,
no sabés qué bronca! ¡Tengo dos apuntes para estudiar mañana de treinta páginas
cada uno!
-¡Mirá,
mejor callate! Yo a tu edad no solo estaba cursando dos carreras: encima
trabajaba como un burro diez horas al día y nunca protesté!!!
Censura
4:
-¡Estoy
loco, che: me compre una computadora y al final con todo esto de la subida del
dólar me terminó costando como $300 más de lo que pensaba!
-¿Y
de que te quejás, con toda la
guita que tenés?
Yo todavía uso una Commodore 64 porque no no me puedo comprar una mejor!!!
Bueno,
con ejemplos así podríamos llenar tres revistas más. Y el punto es: ¿por qué
censuramos al que se esfuerza menos que nosotros? ¿El que la tiene más fácil
merece nuestro desprecio o acaso pretendemos que viva agradeciéndole a la vida
por no tener una realidad dominada por el sacrificio como la nuestra?
En
síntesis, parece que a nivel discurso siempre gana el que más sufre. Parecemos
estar en una competencia de padecimientos donde el que más se sacrifica no se
gana el cielo, sinó el derecho de cerrarle la boca a
los demás.
Si bien
tras toda esta historia puede esconderse el afán de enseñar que siempre hay
realidades peores que la propia, creo que este tipo de comentarios son hechos
más por ensalzar y refregarle al otro el propio esfuerzo que por un fin
educativo o informativo.
En
síntesis, la pregunta es: en la vida cotidiana ¿toleramos oír la queja de
alguien cuya existencia parece ser menos complicada que la nuestra? Mientras
piensan la respuesta (y antes que me digan “¿te parece que yo puedo
reflexionar sobre ésta boludez con todo el laburo que tengo atrasado?”)
sepan que para redactar ésta nota padecí mucho, pero mucho más que ustedes, así
que mejor cállense, vagos de mierda.
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Sección
vivencias
AUTOBIOGRAFÍA MÍA
/4
Ésta
es una revista que tiene dos grandes fracciones de lectores... o al menos dos
lectores: Uno, elevado y poético, imaginativo, sensible e inteligente y otro
soez, estúpido, vulgar, chabacano y bobo. Para éstos últimos, que siempre están
demasiado cansados después del trabajo como para razonar, es el siguiente
capítulo de mi autobiografía.
Recordarán
que en el número anterior caí preso por agresión física a menores. Bien, cuando
salí a los 3 meses por “falta de méritos” -al menos eso es lo que dijo mi tío el
juez al liberarme- me fui feliz y contento a silbar por las calles y
reintegrarme a la sociedad. Yo había jurado portarme bien, pero me di cuenta que
era pleno verano y las calles se hallaban infestadas de mujeres ligeras de ropa.
Eso, sumado a noventa días de abstinencia sexual (exceptuando mi corto romance
carcelario con el convicto alemán Hans “Urso” Van Voleo de Pelottas), me
convirtió en un ser excitado y fácilmente excitable. Sin embargo, las damas se
negaban a reinsertarme en la sociedad. Tal vez fuera porque llevaba la bragueta
abierta y andaba por la calle bebiendo vodka sin parar con el pito al aire, pero
también por culpa del eterno círculo vicioso de la sociedad capitalista que
margina al marginal e integra al integrado.
Así
fue que pasaron varios meses durante los cuales las mujeres fueron
despreciándome cada vez con más fervor hasta que un día, luego que una chica a
la cual pregunté su nombre me golpeó y me arrojó de un colectivo en movimiento,
descubrí que se cumplía el rechazo Nº100 del mes. “¡Esto hay que
festejarlo!” -pensé, más por consuelo autocompasivo que por ganas de
festejar- “Pero no quiero ir a ninguna discoteca a pasarme la noche mirando
tetas que nunca serán mías y pagando seis pesos por un vaso de Gancia aguado:
iré a un lugar lejos de toda tentación!” Así fue
que me marché 18 meses a la granja que mi tío Serafín, el juez, tiene en los
alrededores del partido de Cnel. Sargento Metralleta. Allí conviví con vacas,
ovejas, lechuzas, tatú carreta, ornitorrincos, cobayos, conejos, ñandues y
avestruces (estuve tentado de escribir “avestrúes”) y aprendí que es imposible
escapar del pecado que anida en lo más profundo de nuestra alma pues a los 2
meses descubrí que los animales me excitaban. Un día me encontraba pescando al
borde del río Pilcomayo cuando noté que el pato de la granja (llamado Serafín,
como mi tío) me miraba con simpatía y hasta cierta socarrona perversión. Tras
observarme un rato, me guiñó un ojo. Ustedes pensarán que tras estar solo 60
días enloquecí y aluciné cualquier cosa de puro calentón, PERO EL PATO ME
ESTABA COQUETEANDO. Yo, acostumbrado al histeriqueo, lo ignoré hasta que se
fue gruñendo por lo bajo algo que sonó como “bah, porteño
calientaplumas”. Sin embargo, antes que pudiera arrepentirme y llamarlo para
pedirle el tubo apareció caminando con paso gallardo Torano Huevos, el campeón
del XIXXIVII Festival de Vacones Machotes de la Rural. Se acercó y, tocándome el
hombro con el morro, dijo con voz gruesa: “¿Vamos?”. Yo dudé, pero Torano
bajó lenta y sensualmente sus pestañas y decidí no hacerle caso a los
convencionalismos sociales que afirman que los toros no hablan. Mirándolo fijo
con mi mejor cara de latin lover guapetón le repondí: “Está bien, vamos”.
Así fue que hicimos el amor una y otra vez y otra vez más en su elegante establo
decorado con exquisito gusto por gordas y agrarias diseñadoras modernas y
aprendí lo que es gozar como una bestia. Seguro que los lectores más pacatos y
conservadores van a decirme que el mejor sexo es entre humanos y lo que hice es
una aberración etc. etc., pero tras entregarme en delirante juego erótico a ese
vaquillón mi óptica cambió.
Tras
mi relación con Torano (y luego de comprobar que era un machista empedernido
negando su homosexualidad latente) volví a mi primer amor: el pato Serafín.
Juntos construimos un noviazgo basado en lo intelectual pues, al igual que
muchas modelos “a mí me seduce la inteligencia”. Un día Serafín se me
acerca con un libro de Sartre bajo el ala y me susurra al oído la siguiente
frase: “Cada cual quiere ser libre para elegir libremente la propia
esclavitud”. “Guau, que profundo” -le dije, mirando fijo su pico
naranja- “Veo que eres un ave de corral de supina cultura. Me gustaría que
juntos vivamos nuestro propio juego de la oca donde cada casillero esté signado
por la pasión!” (indudablemente, debo dejar de leer tantas novelitas de amor).
Fuimos al “Zoofilic´s Pub”, el bar de la granja, y allí conversamos durante
horas. “Epa, muchacho, parece que charlando y charlando se nos hizo
tarde” -me dijo a la madrugada- “Quédate a dormir en mi nido: he puesto
camalotes frescos”. Por un momento me quedé pensando si los patos dormían
sobre camalotes, pero dejé que mi libido decida si debía seguir mis instintos
más bajos, y mi libido contestó “cuac”.
El
affaire con Serafín duró tres meses, pero él terminó resultando un
intelectualoso engreído cuyo máximo objetivo en la vida era anidar sobre la
cabeza de Humberto Eco. Luego tuve una relación estable con un hámster llamado
Hamsti. Hamsti y yo pasábamos noches y noches enteras girando en una ruedita
gigante que había en el granero. Al principio me sentía medio pelotudo girando
sobre un suelo lleno de aserrín, pero después descubrí que no estaba mal y hasta
me ayudaba a quemar calorías. En cuanto al sexo, el hámster resulta huidor y
escurridizo, pero cariñoso y fiel. Cuando te entrega su cuerpo con amor podés
estar seguro que no va a estar revolcándose con ningún otro roedor a los pocos
días, en cambio los seres humanos prometen fidelidad y terminan entrando al
primer albergue transitorio barato con cualquiera que se les
presente.
De
todas estas experiencias saqué en claro que la zoofilia es la mejor respuesta
para la insatisfacción. ¿Ustedes creen que las ratas de laboratorio están ahí
para que los científicos las sometan a experimentos? ¡No! La realidad es que las
ratitas son vejadas sexualmente y obligadas a posar para fotos pornográficas que
circulan en sitios privados de internet.
En
el próximo número voy a contarles sobre mi romance con la cebra y el día que
fuimos a un club swinger con la elefanta. CONTINUARÁ...
*************************************
Había luna nueva, creo
La
última vez que lo encontré estaba tirado en una esquina, derrotado, mirando la
luna nueva.
-No
creo que me veas como realmente estoy- me dijo.
-Bueno,
yo solo te veo como me demostrás que estás.
-¿Sí?
¿Y cómo me ves?
-Derrotado.
Él
sonrió observándome con la mirada rara que a cierta gente le dan los años y al
rato respondió:
-Puede
ser.
Después
nos quedamos en silencio hasta que, guiñándome un ojo y sin decir una palabra,
se levantó y se fue.
Nunca
supe qué significó aquel guiño ni aquella mansedumbre con la que aceptó mi punto
de vista cuando hasta entonces siempre me lo había discutido todo. Aún más
terrible fue aceptar que lo único que me
quedó de él es el recuerdo de su mirada rara y su derrota.
Y lo más triste de todo, lo
peor, es ver que la luna nueva de aquel día todavía sigue en la misma esquina y
nunca más volvió a menguar
----------------
Sexión
Sexología
CONSULTAS
AL DR.EROS
(*)
(*)
El Dr.Eros es psicólogo,
terapeuta y licenciado en sexología. Actualmente vende emparedados y colabora
con nuestra publicación.
·
Apreciado
Dr.Eros:
Todos los días sueño que abro un cajón de la mesita de luz y despierto
completamente eyaculado. ¿Eso es normal? Martín H., Cap
Fed.
Estimado
Martincito: No, no es normal. Evidentemente estás incubando una homosexualidad
que va a estallar en cualquier momento. ¿Acaso el cajón de la mesita de luz no
simboliza lo que se abre mostrando lo oculto?
Piénsalo.
·
Querido
Dr.Eros:
Una compañera de secundario gay el otro día me convidó un chicle y yo acepté...
¿no corro el riesgo de que me malinterpreten y el resto del curso empiece a
llamarme “la novia de la gay”? Romina Y.,
Burzaco
Ay,
ay, Romina: que lesbiana eres. El miedo a la homosexualidad es más homosexual
que la propia homosexualidad, así que asúmelo y ponte de novia con la gay del
chicle.
·
Estimado
Dr.Eros:
Me compré un perro raza Chow-Chow y a partir de eso no pude volver a tener una
erección... ¿Vd.tiene alguna idea de por qué me sucede esto? Ricardo
Martín X, Villa Ballester
Sí,
tengo alguna idea: te sucede eso porque también eres homosexual como todos los
que me escriben. ¡Vete, maricón, a trotar con tu chow-chow por cuanto garito
maraco se cruce en tu camino!
·
Dr.Eros:
Soy un homosexual incorregible: me gustan los hombres y me enfiesto con ellos
cada vez que tengo la ocasión. ¿Está bien ser tan compulsivo con el sexo?
Cuas P., Cap.Fed.
Asumir
la homosexualidad denota una fobia absoluta a la heterosexualidad. Deja de negar
que te gustan las mujeres y comprobarás que tu vida
erótica dará un giro de 90º (dicho esto sin ninguna clase de doble
sentido).
Bien,
queridos lectores, esto ha sido todo por hoy. Manden sus consultas a
pasquinapologia@yahoo.com y no olviden mi lema: “Es preferible enriquecer el
mito que mostrar el pito”.
Sección
Etanol
APOLOGÍA
DE LA LEY SECA
Confieso
que en un comienzo me dio bronca que se implemente una legislación tan estricta
como para prohibirme a mis casi treinta años comprar una latita de cerveza en
cualquier maxikiosco de la Capital. Pero después, a la luz de los hechos, tuve
que aceptar que me había dejado cegar por mi propio egoísmo, de la misma manera
que el corralito cegó a la clase media cuando decía que protestaba por el bien
social y no por sus ahorros.
Me
di cuenta de todo esto la noche que salí a pasear y ¡oh milagro! como por arte
de magia habían desaparecido los cientos de jóvenes que bebían vino tetra brik
en las esquinas de la ciudad. Los adolescentes que caminaban por la calle ya no
me miraban con sus ojos rojos teñidos de ebriedad ni me pedían 20 centavos pa´
la birra. Por el contrario:se hallaban tomados de la
mano construyendo orfanatos, remodelando asilos de ancianos y saludando
cortésmente a la gente que paseaba.
Jamás
hubiera creído un teórico progre y anarquista como yo que con tan solo 1 (una)
prohibición se arrancara el mal de raíz en forma tan
efectiva.
En
lo personal, la Ley Seca me ayudó más de lo que cualquier grupo hubiera podido.
Cuando me vi a mí mismo armando un cronograma de direcciones y horarios de todos
los almacenes y supermercados del barrio donde conseguir mi dosis diaria de
cerveza descubrí que era un bebedor compulsivo, cosa que nunca hubiera logrado
si esos malditos kioscos 24 horas hubieran seguido dándome “la sustancia” cada
vez que yo quisiera.
Ahora
logré dejar la pesadilla atrás. Me casé y tuve dos hermosos mellicitos: Brahmita
y Quilmecín. Les puse esos nombres para recordar siempre el horrible flagelo del
que,gracias a una humilde proscripción,pude salir. Por
eso, desde aquí digo: ¡gracias, Gobierno de la Ciudad, brindemos por muchas
prohibiciones más!
------------
Sección Rescatando Bandas
del Olvido
Hoy: “LOS GORDOS
ABURRIDOS”
Esta sección se propone
rescatar a los grandes grupos de rock que la historia dejó de lado. Es el caso
de “Los Gordos Aburridos”, banda oriunda de Michigan, Detroit, integrada por
cuatro jóvenes que al conocerse eran apuestos, elegantes, sexys y se dedicaban
enteramente al sexo, las drogas y el rock & roll.
Cuando decidieron encarar
el proyecto de ser un grupo musical verdaderamente original, vieron MTV y se
dieron cuenta que ya estaba todo inventado: la música electrónica y el metal
saturaban el mercado, ser oscuros y depresivos resultaba demodée, ser
progresivos era -valga el contrasentido- antiguo, hacer fusión les parecía decadente y dedicarse al rock clásico era exponerse a que
miles de cronistas pelotudos vivan comparándolos con otras bandas.
En ese momento Perry, el
miembro más joven, tuvo la idea que definiría el camino a seguir. “¿Y si
hacemos canciones con onomatopeyas?”, preguntó. Los demás lo miraron
intrigados. “¡Claro! ¡Cantamos sonidos tipo
historieta como ´¡Bang!´ o ´¡Crunch!´...”
La extrema imbecilidad de
aquella propuesta los convenció de que estaban ante algo verdaderamente
innovador. De todas maneras, también se plantearon si hacer música con
onomatopeyas no iba a convertirlos en uno de los grupos más aburridos de la
historia. Entonces se miraron a los ojos y dijeron: “¡Eso
es!”.
Así fue que aquellos
apuestos jóvenes engordaron, abandonaron las drogas, el alcohol y el sexo y se
largaron a hacer música aburrida y recitales en los cuales se la pasaban
sentados y bostezando. Su primer L.P. se llamó “Aburriéndose con Los Gordos
Aburridos” y duraba 57 minutos. La lista de tracks era la siguiente:
1) Guau (3.40) / 2) Miau
(4.50) / 3) Slam! (5.10) /4) Muuuuu (8.20) / 5) Ratatatatatatatatat! (10.01)
Y el tema de difusión del
disco llamado “GGGGGGGGGGG!”, que es una gárgara de 27 minutos acompañada de un
solo de bajo.
La carrera de “Los
Gordos...” duró sólo 6 meses pues, a poco de editada la placa, comenzó a
correr el rumor que había un grupo haciendo la música más tediosa del mundo. Por
ende, los aburridos y los buscadores de nuevas tendencias musicales comenzaron a
fanatizarse con ellos y no hubo fiesta/cocktail/party en donde faltaran sus
melodías onomatopéyicas. Este repentino acceso a la fama produjo que “Los
Gordos Aburridos” se enfrenten a dos crisis morales:
CRISIS MORAL
Nº1: Las
millones de bandas que surgieron imitando su música e iniciando la corriente
posteriormente conocida como “high embole” (como los “No passa nada”,
“Los Plomeitors” y los “1 día +”, cuyo hit
“hola-quetal-buendía” fue remixado más de setenta veces por distintos
dj´s que lograron que la canción dure más de una semana).
CRISIS MORAL
Nº2:
Ellos aspiraban a convertirse en la banda más aburrida del planeta, pero sus
cuantiosos fans ya no podían divertirse sin el aburrimiento de sus canciones, lo
cual los encerraba en el problema ético de “Si nuestro aburrimiento divierte,
ergo no somos los más aburridos”.
Por estas razones fue que “Los Gordos Aburridos”se separaron. Sus integrantes bajaron de peso, volvieron a dedicarse al sexo, las drogas y el R&R y juraron nunca volver a buscar una salida original a sus inquietudes artísticas.
En la próxima entrega de
“Rescatando bandas del olvido” la apasionante historia de los “Carpe Diems”, un
coro gregoriano compuesto por espíritus de monjes muertos hace más de 500
años!!!
Blues
dcl suicida inmortal
(extraído del maxi single “No mojes el pan en mi huevofrito”
del grupo “Otra Vez Borracho?”)
Saltó
para matarse / y otra vez sobrevivió / Se envenenó con lo que pudo pero no murió
/ Buscó esa muerte traicionera y gay / Y se encontró con la vida poniendole play
/ Estribillo:
Oh
no (oh no), no me muero no / me suicido todos los días y esa es mi verdad / Oh
no (oh no), es la realidad, otra vez entre mis brazos la
inmortalidad
/ Estalló, se crucificó / se cortó la yugular y mucho sangró / Se amputó, aire se inyectó / y semivivo
pero vivo otra vez cantó / (Est.)
/ Pasó
mil veces por el mismo aro / quiso ser un suicida inmortal / pero la muerte no
lo recibía / Lo siento, amigo... tu funeral será otro día.
---------------
Sección
L-L-L-Leyendas Urbanas
Today:
LA
ESCUELA MACABRA
Circundando
la plazoleta “San Remigio Mártir del Eterno Suplicio y La Agonía
Inabarcable“ del barrio de Villa Sgto.Demócrata,
caminando dos cuadras por una calle de tierra rojiza y cruzando un extraño
monumento llamado ´A la memoria del inmortal´, nos hallaremos ante una
imponente construcción abandonada que alberga los restos del que fuera el
Instituto Nº7 “Dr.Richard E.Mc.Kavra”, conocido en el barrio por el
sugerente mote de “LA ESCUELA MACABRA”
LA
ESCUELA MACABRA - Parte 1 - Test & Moños
Tadeo
M.de Rinitis, el vecino más antiguo del barrio es uno de los pocos
sobrevivientes que asistieron a la institución cuando ésta(al menos en
apariencia) parecía funcionar bien.
“Hice
allí 2do.y 3er.año: lo recuerdo como si fuera hoy.” -relata,
mirándonos fijo con las cuencas vacías de los ojos que le fueron arrancados
quien sabe cuando- “nunca olvidaré el día que la Srta.Ganímedes, nuestra
profesora de historia, nos relataba el cruce de San Martín por los Andes y el
fantasma del Gral. se aparecía una y otra vez para
corregir los datos inexactos que ella nos daba. ´No, señora, mi entrevista con
Bolívar no fue ese día´ o ´Usted está mandando fruta, profesora, como todos los
historiadores´ y cosas así. La Srta.Ganímedes desapareció a los pocos meses.
Debe haberle resultado imposible dar clase con la continua aparición de
espectros de próceres discutiéndole todo...”
Al
preguntarle si su ceguera se emparentaba en modo alguno con “La escuela
macabra”, Tadeo opta por guardar un obstinado silencio y, reafirmando su
negativa a hablar del tema, saca una navaja del bolsillo y se amputa limpiamente
la lengua.
No
sabemos por qué, pero sospechamos que detrás de toda esta historia se esconde
algo secreto y tenebroso.
LA
ESCUELA MACABRA - Parte 2 - x Tero, B.del & Hor de
Nanza
Krakatoa
P.del Cuclillo es el portero/encargado de la Escuela Macabra desde sus épocas de
total actividad. Rubio, de rasgos sugerentemente asiáticos pero innegablemente
occidentales, cuida la institución desde el año 1932.
“Vine
huyendo de la guerra y en este lugar me dieron un trabajo y me trataron como a
un hijo”,
nos narra con los ojos empañados por la emoción.
“¿Quién
lo contrató?”, pregunto
ante la ausencia total de datos acerca de los administradores del
lugar.
“El
fundador: el mismísimo Dr.Mc.Kavra”,
responde.
Según
mis datos, Mc.Kavra no pudo contratar a nadie, pues murió al terminar los planos
de la construcción de la escuela. Le transmito esto a Krakatoa, pero éste hace
caso omiso a mi reconvención.
“Me
contrató Mc.Kavra. Mc.Kavra me contrató”, se
limita a decir con la mirada vidriosa e hipnótica.
Antes de
retirarme asustado por su estado, le pregunto: “Pero entonces... ¿Mc.Kavra
vive?”. Él me mira, sonríe y se lanza en picada desde el tercer piso de la
escuela.
LA
ESCUELA MACABRA - Parte 3 - Solo en la Institución
El
suicidio del ordenanza me dejó solo y asustado en medio
de los pasillos de la antigua escuela vacía, rodeado de ecos extraños y con la
sensación que debía salir de allí lo más rápido posible. Pero soy cronista y
previo a huir debo informar.
Comencé
a caminar por los interminables pasillos del colegio, abriendo las puertas de
cada una de las aulas y comprobando que todas se conservaban en el mismo estado
derruido y polvoriento. De pronto, cuando estoy a punto de terminar mi revisión,
entro a un salón y me encuentro con alguien que desaparece y reaparece sentado
siempre en un pupitre distinto. Se trata de un anciano de ojos rojos, vestido
con un guardapolvo rotoso y amarillo por el paso de los años... ¿o debería decir
siglos?
Se me
ocurrió un plan de emergencia para tratar de sobrellevar la situación:
arreglándome el nudo de la corbata y poniendo una de mis caras más circunspectas
entro al aula y, tomando asiento al frente de la clase, digo: “Buenos días,
alumnos”.
El
“aparecido” me mira atónito por unos instantes. Luego, dudando, contesta con voz
grave y cavernosa: -Bueeenos dííííííiííías
pro-fe-sor.
-Disculpen
tantas décadas de inactividad
-explico- pero ustedes saben que los docentes tenemos todo el derecho de
hacer una huelga para reclamar un salario justo. De todas maneras, el anterior
profesor está de licencia y me dejó a cargo de la materia... ¿Alguno de ustedes
quisiera explicarme lo último que vieron?
“Aparecidín”
levantó la mano.
-Pase
al frente... ¿su apellido?
-Mc.Kavra,
señor profesor. Richard Mc.Kavra.
Confieso
que ahí los pelos de la nuca se me erizaron hasta límites
inconcebibles.
-¿U-usted
es el fundador de la escuela?
-Sí.
Creé mi propia institución porque quería terminar el secundario, pero morí
antes. Sin embargo algo sucedió y el colegio quedó maldito y lleno de espectros.
Tal vez el día que egrese todo esto se termine: me quedan latín, que es su
materia y otra más.
-Bueno,
pues si es por mí a la vista de su denodado labor y dedicación hacia el estudio
ya lo apruebo sin necesidad de tomarle ningún examen. Como decimos los latinos:
“Fantasmus aprobadus est”.
-¿En
serio, profe? ¡Gracias!
-Su
esfuerzo lo vale. Ahora debería solucionar su previa de historia,
pero...
-¡No,
esa materia no es problema! ¡Sígame!
Bajamos
por húmedas e inmundas catacumbas subterráneas que conducían a lo que parecían
ser los laboratorios de biología. Cruzamos inmensos salones infestados de
telarañas y frascos con extrañas e innombrables cosas que aún no puedo olvidar.
Mientras caminaba no dejé de pensar ni por un momento en que estaba arriesgando
mi vida siguiendo a un fantasma por los oscuros pasillos de una escuela
embrujada, todo para hacer un reporte en ésta revista chota. Sin embargo la
mezcla de terror y curiosidad me hizo dar un paso más y un paso más y un paso
más... hasta llegar a un lugar llamado “CÁMARA DE
VIVISECCIÓN”.
-¡Epa!
¡No es usual que haya cámaras de vivisección en los colegios! - comenté.
-Ya
lo sé, profesor, pero no se olvide que éste es MI colegio -
me
contestó Mc.Kavra sonriendo extrañamente.
Confieso
que lo que hallé allí dentro sobrepasaba todo lo que me hubiera imaginado.
Detrás de las dos grandes y pesadas puertas de acceso había miles y miles de
huesos apilados. Un fuerte olor a descomposición abarrotaba el ambiente y las
ratas se paseaban aquí y allá chupando cualquier resto de carne que pudiera
haber quedado adherida a los esqueletos.
-Disculpe,
alumno, pero espero que no tome a mal mi decisión de vomitar el desayuno de hoy
en un rincón. -dije, mientras regurgitaba sobre una calavera que servía de
refugio a una enorme rata gris. Luego, escuché un débil gemido proveniente del
fondo del salón. Me acerqué y ví a Mc.Kavra al lado de una anciana flaca y
pálida que se hallaba colgada cabeza abajo y oscilando a modo de
péndulo.
-Profesora
Ganímedes, quiero que conozca al nuevo profesor de latín de esta institución.
Acaba de aprobarme sin necesidad de tomar ninguno de esos estúpidos exámenes que
usted y todos los demas docentes de mierda se empeñaron en hacerme cumplir!!
LA
ESCUELA MACABRA - Parte 3 - Solo en la Institución
Me
sentía Scooby Doo resolviendo esta clase de misterios: ¡la profesora Ganímedes
estaba viva y los huesos que nos rodeaban pertenecían a cientos y cientos de
profesores que no aprobaron a Mc.Kavra! Me di cuenta que había solo una cosa por
hacer.
-Apruebélo,
profesora, apruébelo. El chico estudió durante siglos. Ni siquiera hace falta
medir su caudal de conocimientos: apruébelo. -supliqué.
Pero
Ganímedes me miró con sus fríos ojos celestes y dijo:
-Prefiero
morir a aprobar a un fantasma inculto y bruto como
éste.
-Uy
-pensé,
cerrando los ojos- acá se arma.
Entonces,
a un chasquido de los dedos de Mc.Kavra, miles de ratas se lanzaron sobre la
infortunada profesora Ganímedes y la redujeron a una triste porción de huesito
dulce.
Mientras
esto sucedía, corrí a la dirección, busqué entre los registros del colegio hasta
dar con el boletín de Richard E.Mc.Kavra y escribí la cifra
“
Me
quedé mirando desde la vereda de enfrente como “la escuela macabra” se
volvía cenizas y juro que lo último que vi fue a su fundador al lado del mástil
gritando “¡mamá, mamá, por fin soy abanderado!” y luego, el
silencio.
Podrán
creer o no en la veracidad de mi historia, pero si algún día caminan las dos
cuadras de tierra rojiza, cruzan ante el monumento “a la memoria del
inmortal” y llegan ante un gran terreno vacío con algunos escombros aquí y
allá, que no les extrañe oir desde algún oscuro rincón, que alguien pasa lista
de asistencia y dice tu nombre.
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Sección
¿sabés que es lo que creo, bolú?
LA
MEJOR RADIO ES LA EVANGELISTA
Siempre
me gustó la radio por varios motivos, y últimamente me di cuenta que la mayoría
de esos motivos los reúnen los programas evangelistas: imaginación, teatralidad
y el manejo del discurso y los tiempos. Entre bloque y bloque estoy atado
esperando lo que viene.
La
otra vez estuve oyendo uno que, aunque no lo crean, estaba aportando bases
teóricas para fundamentar que... ¡¡¡el rock and roll -efectivamente y como
siempre lo sospechamos- es satánico!!! Decían que los rockeros se reunían con
Satán, hacían un pacto de sangre (la misma burocracia de siempre) y le decían
“dame fama y dinero, y vos quedate con las almas del público” (y no me
vengan ahora con que estaban haciendo una metáfora de los empresarios de las
discográficas). Cuestión que no pude dejar de oírlo hasta que terminó. ¡Escuchar
algo así por radio es, veramente, un hecho artístico extraordinario! (y lo digo
sin ironía). Una vez me desperté a la
propaganda
anijol - diego - manifiesto - angelica -