APOLOGÍA
Pasquín
Redivivo
Nº5
¡UN GRUPO DE ZOMBIS NOS INVADIÓ, NOS COMIÓ
EL CEREBRO Y SE ADUEÑÓ DE NUESTRO PASQUÍN!
De
ahora en más esta publicación pasa a llamarse “Actualidad Zombi”
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Editorial
Esta ciudad no deja de sorprenderme. Salí de casa para
venir a la redacción y camino a la parada del colectivo 98 me encontré con la
avenida completamente vacía. No había autos, no había gente, no había vida. “Qué
raro... ¿será feriado?”, pensé, sin saber que estaba por enfrentarme cara a cara
con el espanto. La luna brillaba en el cenit cual huevo que amenaza, un lobo aulló
a lo lejos... y basta de ambientación, que este es un editorial y no una novela
de Stephen King: ¡¡¡de
pronto una mano podrida y huesuda surgió del suelo, quebró las baldosas y salió
moviéndose frente a mí!!! “¡Aaaagh!”, grité trepándome
al poste del colectivo, “¡quiero despertarme ya, quiero despertarme YA!!”. Pero
estaba despierto y las cosas estaban por dar un giro macabro. ¡Estallaron
varias baldosas más y surgió un muerto viviente bañado en sangre y con cientos
de gusanos moviéndose por su cuerpo!! Yo me aferré más al poste, con la vana
esperanza de que los zombis sean alérgicos a las paradas de bondi,
pero no. Él me miró fijo con sus ojos rojos, comenzó a moverse y me dijo: “¡Un
gordito humano! Voy a quitarte toda la sangre, ponerla en un vasito de plástico
y cuando se coagule me la voy a comer mezclada con yogur, ja,
ja, ja, ja!!!”. Yo no pude evitar echarme a llorar y recité una vieja
plegaria que decía: “Padre nuestro que estás en los cielos: mata a los zombis
cuida las combis”. Lamentablemente, la pseudoinvocación
religiosa no produjo efecto alguno, así que me sequé las lágrimas y decidí
aplicar el plan B: hacerse amigo del muerto viviente. “¡Cómo tarda este colectivo!
¿eh? ¡Seguro que después vienen tres juntos!!!...
¡Encima hace un fresquete que mamma
mía!, ¿no, señor Cadáver Podrido?”. Él no me respondió, pero empezó a
arrastrarse despacito en mi dirección, dejando a su paso una estela de
vísceras, barro y gusanos fideosos. Yo parecía un
nazi porque estaba con el brazo duro para el frente esperando frenar lo que
fuera: un taxi, un remis, una 4x4, un kayak o el
colectivo Nro.1179 que va a Villa Impenetrable. En
ese momento, surgió una luz brillante a lo lejos: ¡el 98!.
Al mismo tiempo, por la calle lateral dobló un ejército compuesto por -vaya
casualidad- 98 zombis: parecía el video “Thriller” de
Michael Jackson, solo que estos no bailaban.
Viendo que mi vida se iba transformando en una película
de terror bizarra sin final feliz, decidí jugarme el todo por el todo. Me armé
de coraje, pateé al zombi en la mandíbula y, con su cabeza incrustada en el pie
cual ojota moderna, salí disparado hacia el
colectivo. Subí, saqué boleto y me senté en el último
asiento. En ese instante todos los pasajeros se dieron vuelta para mirarme y...
¡eran zombis!. “Bueno”, pensé, “Este es el final: o me
despierto de la pesadilla, o...” Y ahí se me tiraron todos encima y me hicieron
mierda.
Pero no fue el final: ahora soy uno más de ellos. Mi
piel está reseca y amarilla, mi carne en un estado avanzado de putrefacción y
mi axila exenta de desodorante. Por ende, dedico este número de “Apología” a la
difusión de la cultura post-mortem.
A los pocos seres humanos que quedan les aconsejo
esperar en sus casas nuestro ataque. Y si quieren rebelarse mientras dominamos
el planeta no me importa, porque van a morir igual. Lo digo de onda.
SEBA DANTÍ / EDDY TORIAL
Para donaciones a la AProZom
(Asociación Pro-Zombista sin fines de lucro), envíe
su e-mail a: pasquinapologia@yahoo.com
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ACTUALIDAD
ZOMBI - No.1
Un
nuevo enfoque para la información del muerto-no-muerto moderno
Reportaje a candidato a presidente por el Partido Z.Z. (Zolo Zombis): “¡Modernización
ya!: ¡No a las losas y lápidas de piedra, sí a las tumbas de colores!” (pág.10)
El amor después de la putrefacción: consejos prácticos
para que el cuerpo no se desmiembre en el coito -por el Dr.J.R.Zombi
(pág.18)
Manualidades: Arme una marioneta con su propia carne,
1ra.parte (pág.2)
¡Polémica! Transplante de órganos a seres humanos:
¿seguiremos permitiendo el vaciamiento corporal de futuros zombis? (inf.pág.4)
Suplemento: ¡Los tragos “hot-brain”
del verano para preparar con cerebros!!!
Y para los más chicos: ¡El Payaso Muertín
te enseña a cavar tu propia fosa!!!! (pág.9)
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Editorial
Zombi
POR
QUÉ AHORA
Hola: bienvenidos al Nº1 de
“Actualidad Zombi”, la primera revista pensada por y para nosotros. ¿Por qué
nunca antes había salido una publicación atinente a nuestra cultura si llevamos
tantos milenios de existencia? Responder a esto es más sencillo de lo que parece.
Durante todo este tiempo hemos sido una comunidad caótica, desorientada,
perdida entre la vida y la muerte y, sobre todo, con una gran carga de conflictos
éticos causados por la culpa que genera alimentarse con los cerebros de los
seres que fuimos en el pasado.
Hoy, por primera vez en nuestra historia, estas
confusiones se terminaron: estamos más fuertes, unidos y decididos que nunca.
Ya no tenemos ni culpas ni dudas acerca de quienes somos y no vamos a parar
hasta conseguir el dominio absoluto del planeta Tierra. Para ello, el primer paso
es tener un órgano de difusión que nos reúna e informe (y lo de “órgano” no es
un chiste).
Corrió mucha agua bajo la tumba y al fin pudimos aceptarnos
tal cual somos. Tal es así que en el MMMCCXCIII Congreso Zombi por la Unidad
Latinoamericana se ha decidido que el lema que nos guiará en la lucha de aquí
en adelante será “De tierra somos, a la tierra volvemos y de ella resurgimos
orgullosos”. Poco a poco nos iremos transformando en un foco de esperanza para
el porvenir de nuestro maltratado planeta.
Somos las nuevas aves fénix, la pulsión latente del devenir,
el futuro que no cesa de llegar. Estoy seguro que nuestros pútridos hijos nos
agradecerán esta lucha cuando puedan caminar felices y altivos bajo el sol,
mientras los humanos viven como engendros despreciables en húmedas catacumbas
subterráneas.
Y tú, oh zombi lector, ¿qué esperas p.ara tomar una tajada de esta deliciosa torta llamada
Planeta Tierra? ¿Acaso aguardarás a que los hombres se organicen y vuelvan a cometer
los mismos viejos errores de siempre? ¡No! ¡Llegó el tiempo de matarlos! ¡Hazlo
y una vez muertos ellos serán como tú, como yo, como todos nosotros! ¡Estamos... ANTE LA MENTADA NUEVA ERA Y SOMOS LOS MESÍAS DEL
NUEVO ORDEN MUNDIAL! ¡Sí, es ahora o nunca! Levántense,
rebélense, surjan de la Madre Tierra con inusitado brío y hambre voraz! ¡El tiempo de la revolución llegó y estamos aquí para
anunciarlo! ¡Derrocaremos todo lo que se ponga ante nuestro paso y no habrá
barrera que nos detenga ni bala que nos mate estando ya muertos ni liturgia que
cambie nuestra inexorable decisión! ¡Por vez única y eterna los zombis
regiremos el destino del planeta para llevarlo al éxito total que siempre
soñamos! ¡Adiós, raza humana: hasta nunca!! ¡Bienvenida “Actualidad Zombi”! ¡Nosotros somos... somos... ¡EEEEL FUTUUUURO!!!!
Héctor W.Zombie - Director
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Sección
Espectáculos Zombis
¡NO A LA DISCRIMINACIÓN!
Quisiera iniciar mi primera columna de espectáculos
hablando sobre un tema que considero nos concierne a todos. Últimamente me dediqué
a ver filmes (llamados vulgarmente “de género”) como “La noche de los muertos
vivientes”, “El regreso de los muertos vivos partes 1, 2 y
Héctor Muertito
Crítico de arte / futuro Ministro de Cultura de la
administración Zombi
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Sección
Manualidades Zombis
Ambiente su propia fiesta
-
por Duarte W.Zombi
Ideal para decorar celebraciones, entierros y asesinatos
en masa.
Elementos: Entrañas humanas: 1 pack
- sesos: 4 - coágulo de sangre: a gusto - engrudo: 1 olla.
1) Lavar las vísceras con cuidado, procurando extirpar
los tumores.
2) Filetear el seso en lonchas longitudinales (si es
posible quitando las dendritas). Pasar el engrudo por una de sus caras y pegar
los filetes en zig-zag por
toda la habitación.
3) Desenrollar el intestino delgado y desplegarlo de
una punta a otra del salón. Si el salón es muy grande y el intestino no llega a
la pared opuesta, comprar otro y anudarlo con el anterior.
4) Espolvorear el coágulo de sangre sobre la guirnalda
y por toda la habitación, para dar colorido y alegría.
5) Y ahora... ¡a disfrutar de la fiesta!
La próxima semana “Aprenda a lustrar el piso con
líquido encefálico en solo 10 lecciones”
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Publicidades
“ZOMBIE´S DELIVERY”,
la mejor rotisería del mercado. Cerebros chicos,
grandes, al ajillo, gratinados o batidos con fernet.
Promoción combo zombi 1: pizza chica de fugazza con
seso + clericó de visceras
por solo $
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¿Tez seca? ¿Pérdida de jirones de piel? ¿Estallido de
cuencas oculares? ¡Deja ya de preocuparte! Salió la línea de belleza “Zombi´s Beauty”. Cremas faciales,
aceites naturales, adhesivos para miembros despegados y todo para el cuidado
del cutis putrefacto preparado exclusivamente por cosmetólogas muertas hace más
de dos siglos! ¡Probalos ya!
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Sección
Juventud urbana y humana
Crónicas Nocturnas
Sábado. Últimamente los sábados dejaron de ser mi día
favorito y se convirtieron en lo peor de la semana. Quisiera quedarme en casa mirando
películas al lado de la estufa con un paquete de chizitos
y un litro de cerveza negra, pero mis amigos me hacen sentir que si no salgo
por la noche, moriré e iré al infierno de los “jóvenes amargos que no salían
los sábados”. Así que voy a ir a bailar, aún sabiendo que es muy probable que
vuelva a casa solo, borracho, triste y pateando las bolsas
de basura olvidadas en la vereda con la misma furia con que fueron pateadas todas
mis expectativas. De todas maneras, dejo de lado el feo vicio de deprimirme de
antemano y pienso en positivo: “hoy es el sábado que tanto esperé: el sábado cambiavidas por excelencia, el auténtico sábado de sexo y
descontrol ¡sí!”. Reflexionando acerca de esto, llego a la discoteca.
Adentro me recibe lo mismo de siempre: la atmósfera
densa, llena de humo y de chicas demasiado lindas y producidas que me causan paranoia,
incertidumbre e inhibición y hacen que mi pensamiento positivo se vaya al carajo y yo a un rincón oscuro. Allí me apoyo contra la pared
con mi latita de cerveza de 4 pesos en la mano (porque la cerveza te la cobran
como si fuera de malta sembrada por monjes benedictinos en 1840) y veo pasar la
noche entre trago y trago.
La falta de actitud me va ganando
Los días siguientes fueron un calvario: me dediqué a
pasarme las noches frecuentando garitos inmundos, bebiendo más que nunca y sintiéndome
desgraciado, solo, estúpido y autocompasivo.
Un día me encontraba tirado en el suelo al borde del
coma alcohólico haciendo fondo blanco con una jarra que tenía una mezcla de
vodka, jamón, sardinas y vino tetra brik en un bar que, si mal no recuerdo, quedaba en el
maletero de un fitito estacionado en mitad de un cementerio
de automóviles, cuando lo vi entrar a mi amigo Jacinto.
Lo recibí con un vómito a manera de saludo. Él se agachó frente a mí y me
preguntó: “Ey, ¿qué hacés
por acá? ¿te agarró un ataque de patetismo?”. “Agh... sí...” -le respondí balbuceante-
“no me vas a creer, pero conocí a la mujer de mi vida y la muy turra estaba
muerta...”. “¡No me digas que fuiste tan pelotudo de
levantarte un fantasma!! ¡Ja, ja,
ja, ja, ja,
qué huevón!!!!”, me dijo Jacinto con su sinceridad habitual. “¡Bueno, sí, fui
un pelotudo, pero vos como amigo tendrías que estar
tratando de ayudarme en vez de reírte tanto!”, le grité tratando de levantarme
y cayendo nuevamente contra el piso vomitado mientras el mundo no paraba de girar
alegremente a mi alrededor. Jacinto me levantó la cabeza del suelo agarrándome
por los pelos de la nuca y me dijo: -Che... ¿y por qué no aprovechás
que los zombis están atacando la ciudad y les pedís que te conviertan? Si pasás a ser un muerto vas a poder relacionarte con los fantasmas,
que también son muertos.
-No, no, no: me parece que acá el pelotudo
sos vos. ¡La diferencia sería que a mí se me podría
tocar y a ella no, tarado!
-Bueno, entonces tratá de
mantener sexo mediante el juego de la copa preguntándole cosas tipo, “¿te puedo
desnudar?” y te fijás si la copa va al sí o al no. ¡Una
hot-line ouija! ¿qué te parece?
-¡Lo que me parece es que te estás cagando de la risa
de mi problema, eso me parece!... ¿sabés qué? ¡ojalá te agarren los zombis y te
hagan mierda!... ¡ojalá que...!
Y ahí me quedé dormido en el piso del bar.
Epílogo: A Luciana La Muerta
no la volví a ver nunca más aunque a veces, cuando me miro en el espejo, me
parece ver su reflejo por un instante detrás mío diciendo “el sábado nos vemos”.
Moraleja Nº1: No se enamoren
de una muerta; Nº2: Si usted es un fantasma, tenga a
bien no seducirme y Nº3: No confíen en las falsas promesas
de los sábados. Gracias.
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Sección cuentitos para los zombicitos
HORACITO, EL ZOMBI
AMISTOSO
¡Hola, niños! ¡Bienvenidos al cuentito de antes de
dormir! Hoy les relataré la historia de Horacito, un
zombi que era muy pero muy bueno. Una noche que hacía mucho mucho
frío, Horacito revivió y salió de su tumbita. Miró a
su alrededor y vio como todos sus compañeros zombis salían y, para no tener hambre
ni frío, atacaban a los seres humanos y los descuartizaban, decapitaban,
mutilaban y les comían todo todo todo
el cerebrito. Entonces Horacito pensó: “¡Eso que
hacen mis compañeros es muy feo y no me gusta nada! No quiero tener hambre ni
frío, pero me da mucha lástima matar a tanta gente buena. Yo creo que todos
tenemos derecho a vivir aunque seamos distintos, así que voy a buscar la manera
de comer y abrigarme sin tener que lastimar a nadie...” Así fue que Horacito, el zombi amistoso, rompió su alcancía con forma
de tumbita, sacó todas las moneditas que tenía ahorradas y se fue a un hipermercadito
a buscar lo que necesitaba. Entonces ¿saben que pasó? Cuando entró, todos las personas se pusieron a gritar “¡Aay! ¡aay!
¡un muerto viviente! ¡qué
asco! ¡mátenlo! ¡háganlo
mierda!” y vino el policía de seguridad y comenzó a dispararle y una señora
agarró un escobillón de oferta y le pegó muy muy fuerte
en las piernas mientras Horacito gritaba “¡No, no,
amiguitos, no me peguen! ¡Soy un zombi bueno! ¡Vine a comprar una mantita para
no tener frío y comidita para no tener hambre!”. Pero la gente no lo escuchó y
siguió atacándolo hasta que Horacito, dolorido y
humillado, salió corriendo del hipermercadito.
Y así fue que, desde ese día, Horacito
aprendió que NO HAY QUE TENER COMPASIÓN CON LA RAZA HUMANA, porque son malos y
no merecen ninguna oportunidad de vivir. Así que ya saben, mis pequeños
zombicitos, ¡maten y coman humanos sin culpita!
Y así, colorín colorón, el cuentito de hoy llegó a su terminación.
¡Felices sueños! FIN
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Sección
Lirismo Zombi
POESÍAS
TUMBERAS
Celebro el cerebro
¡Oh, cerebro, cuan grandioso! / ¡Oh, cerebro, cuan
gomoso! / te devoro y ¡cuanto gozo / con tu picor tan
sabroso!
¡Oh, cerebro, eres tan fálico / en tu líquido
encefálico! / y tu dendrita me excita / al sentirla en
mi lengüita.
¡Oh, humano, carne mía, / tu cabeza es mi ambrosía! / y tu cerebro es un
chicle / que mastico como un pickle.
Y este poema termino / comiéndome tu intestino. /
Amigo zombi, hazlo tú / y prueba este rico menú.
William Zombi
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Sección
Graciosín
CHISTES
ZOMBIS INCOMPRENSIBLES PARA LOS HUMANOS
-¿Cuál es el colmo de un zombi?
-Morirse... ¡y no resucitar!!!!
Un señor entra a la enfermería y dice: -Vengo a donar
sangre.
-¿De que tipo? -le pregunta la enfermera.
-No, no: mía.
Un zombi discute durante varias horas con otro. Al
final, totalmente irritado, le dice: -¿Sabes qué?: ¡¡me tenés
conservado!!!
-¿Cuál es el tipo de películas preferido por los
dentistas?
-Y... el cine “VÍ - SARRO” !!!!!!!
¡JA JA JA JA JA JA
JA JA JA
JA!!!!
Si le falta alguna hoja a este semanario zombi no se
haga problema. Lo que pasa es que... ¡se pudrió y cayó!!! ¡jajajajajajajaja!
Aquel tipo era tan tacaño que se hizo embalsamar para
que no se lo comieran los gusanos.
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Sección
Conociendo a la raza zombi
ZOMBIS
VS. FANTASMAS
Los humanos -infradotados, imbéciles e ignorantes como
siempre- suelen meternos a todos en una misma bolsa. Para ellos son casi
iguales un zombi, un fantasma, un vampiro y un lobizón.
Afortunadamente -y gracias a “Semanario Zombi”- tenemos por primera vez un
medio para expresar nuestras opiniones e incompatibilidades con los demás y así
dar a conocer de una puta vez nuestra idiosincrasia. Para empezar: ¿los zombis
y los fantasmas somos iguales? ¡No, no, no y mil veces no! Algunos piensan que
la única diferencia es que nosotros no podemos hacer el truquito de atravesar
paredes, pero existen supinas divergencias filosóficas en nuestra forma de ver
el mundo. En síntesis: la mayoría de los zombis pensamos que los fantasmas son
unos pelotudos. ¿Acaso conocen otros entes con más
dependencia psicológica a los lugares donde vivieron y/o murieron que esas
almas estancadas que se la pasan vagando por casonas, hospitales abandonados y
demás habitáculos queriendo ser vistas? ¡Hacés un simple juego de la copa y los muy boludos acuden enseguida al llamado como perritos moviendo
la cola diciendo “¡aquí estoy, aquí estoy!”. ¡Qué manga de maricones! Estamos
convencidos que son un grupo de entes que, después de muertos, no supo ni pudo
aceptar su nueva condición. Quedaron llenos de cosas por decir cuando vivían y
ahora su máximo anhelo es contactarse con los humanos. Nosotros no, y ésta es
nuestra principal diferencia con los depresivos y melancólicos fantasmas.
Pues bien, queridos espectros: ustedes quédense
repitiendo el pasado, que de ahora en más del futuro nos encargamos nosotros.
En mi próxima columna explicaré cuales son las
principales discrepancias entre zombis y vampiros y por qué nos parecen una
horda de bisexuales sexópatas y fiesteros.
W.E.Zombi - Licenciado en Zombilogía
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Sección
Correo de Lectores Redivivos
FANTASMAS
INDIGNADOS
Sres.de “Semanario Zombi”:
En nombre de la “A.A.F.A.A.”
(Asociación Argentina de Fantasmas, Aparecidos y Afines) venimos a repudiar
unánimemente los conceptos vertidos por el Lic.W.E.Zombi
en el Nº1 de vuestra publicación. Creemos innecesario
explicar cómo pudimos leer “Semanario Zombi” antes que salga a la venta, pues
somos fantasmas y estamos donde no nos ven. Por empezar no es cierto que
dependamos de los humanos como maliciosamente afirma el Lic.Zombi:
nuestra conexión con ellos tiene raíces más profundas y complicadas. Pero ese
no es un tema que desarrollaremos aquí: lo haremos en un suplemento llamado “Revistasma” (sabemos que es un nombre medio pelotudo pero si no era ese le íbamos a poner “Fantasmagazine”, que era todavía peor).
Queremos agradecerles el habernos servido de
inspiración para hacer una revista dedicada a la cultura espectral. “Revistasma” es una publicación que vendrá incluida dentro
de “Semanario Zombi” Nº1 y eso nos ahorra miles de
pesos en gastos de distribución, y lo más gracioso es que ustedes no lo podrán
evitar, pues es... ¡¡¡la primera revista fantasma de la historia y solo la
podemos ver nosotros!!! ¡Somos geniales! Y esta es una de las miles de ventajas
que tenemos con respecto a vds.: vivimos en una dimensión paralela y vemos
millones de cosas más que el resto. Adiós, comecerebros
idiotas, y gracias por la idea!!
Gaspar Hin - Pte.de la A.A.F.A.A.
P.D.: De todas maneras, y a pesar de las
desavenencias, coincidimos en lo atinente a la desagradable sexopatía
de los vampiros.
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Sección
Leyendas Urbanas
No tomen lo que les voy a contar como un ejemplo
estúpido del “realismo mágico” tan caro a los escritores latinoamericanos. En
ésta crónica no encontrarán frases del calibre de “Sembré un ala en el jardín y
me creció un árbol de patos”, así que no quiero que ninguno de ustedes diga ´¡Ay, que realismo tan mágico!’. Lo que van a leer a continuación
no es un ejercicio literario lírico y pretencioso, es un informe absolutamente
real como todos los que forman parte de esta sección. Y tampoco me hagan la estúpida
pregunta: “Ay, y si el informe es taaan rigurosamente
cierto, ¿por qué la sección se llama “Leyendas Urbanas?”. Su nombre se debe a
que al director de esta revista le pareció que quedaba bien tener una sección
con ese nombre y ya está. Y no se discute. Ahora sí, aclarada esta serie de
ítems, podemos dar paso al informe sobre..
EL BAR DEL TIEMPO
En la intersección de la Avda.Gral.Milico
y la Diagonal Sisargent se encuentra un curioso
establecimiento destinado al expendio de bebidas y minutas llamado “Bodegón Mon Amour”. Su fachada tiene un
aspecto claramente feo, pero eso no es algo que debiera llamarnos la atención,
pues quien más quien menos conoce una fonda de estas características. Lo
realmente inquietante ocurre puertas adentro.
No más entrar nos sorprende la total ausencia de
mesas, sillas, taburetes y demás enseres destinados a brindar comodidad a la
clientela. Aquí los parroquianos se encuentran diseminados por el salón
apoyados en el suelo de baldosones blancos y negros en posturas tan variadas y
disímiles como la cama india y la posición fetal. La mayoría se halla
enfrascada en actividades como jugar al estanciero, fabricar pompas de jabón,
conversar o producir ruidos graciosos con la boca, aunque el detalle más
llamativo es que todos beben vodka con hielo y limón. Rato después, al ver un
grupo de niños de no más de 5 años tomando lo mismo, nos enteramos que es la
única bebida permitida en este bar.
Alfredo Ñ., un hombre de 55 años habitué del lugar,
nos contó la siguiente historia: “Tuve un compañero de facultad llamado Javier X.T., que en 1960 me invitó a tomar unos tragos en un bar
que resultó ser este. Apenas entré me llamó la atención la falta de asientos y
el clima caótico que reinaba en el lugar. Recuerdo que vino el mozo y le
pedimos una jarra de vodka con hielo y limón y dos sandwiches
de cantimpalo. La jarra nos la trajo enseguida, pero
los sandwiches... los sandwiches
no vinieron nunca. Mi amigo Javier murió en 1997 de inanición y yo sobreviví
gracias a que me alimenté con los gajos de limón que vinieron en los 10.000
vasos de vodka que pedí desde entonces... ¿Sabés qué
es lo más curioso? El año pasado volvió el mozo que nos atendió la primera vez
y me dijo ´Señor, disculpe la demora, pero no nos
queda cantimpalo´, y me trajo un platito de
salchichitas con mostaza por cortesía de la casa. Ahora el único problema que
tengo es que cuando tenga que pagar la cuenta no me van a aceptar los billetes,
porque los que tengo salieron de circulación hace dos décadas... así que creo
que me voy a quedar acá consumiendo hasta el fin de mis días y después que le
vayan a cobrar a Magoya...”
Este no fue el único testimonio que recogimos. También
está el de María Victoria C., de 22 años: “El año pasado estaba saliendo con un
chico de mi edad, llamado Miguel. Un día pasamos por acá y entramos a tomar
algo. La primera impresión que nos dio es que era un lugar re-loco, creímos que
era uno de estos bares modernos tan de moda y nos sentamos a charlar. Nos
extrañó que lo único que sirvieran fuera vodka, pero creímos que lo hacían por
pura tendencia minimalista. Bueno, cuestión que tomamos unos tragos y después
fui al baño a retocarme el maquillaje. No habré estado más de 10 minutos, y ¿querés creer que cuando salí me
para un viejo en la puerta y me dice: “¡María Victoria, cuánto tardaste! ¿qué te pasó?” Yo le pregunté quien era y me respondió “¡Soy
yo, boluda: Miguel!!” Pensé que me estaba volviendo
loca y no le creí, así que me senté me pedí otro vodka y entonces noté que de
todas las personas que entraban al baño ninguna salía!!!”.
Hay muchas más anécdotas curiosas acerca del “Bodegón Mon Amour”, como la del camarero
fantasma que pasa por las mesas tomando los pedidos y luego los entrega en otro
tiempo y circunstancia, sin importar si pasado o futuro. Un hombre llamado José
R. un día le pidió una hamburguesa con queso y, según le contaron luego sus padres,
un mozo apareció en la sala de partos el día del nacimiento de José R. llevando
en su bandeja... ¡una hamburguesa con queso!!!
Millones de otras historias habitan entre las 7
paredes de este bar, pero nos resultaría largo y tedioso comprobarlas todas.
Sin embargo, hubo un último detalle que nos causó honda impresión. Cuando le
preguntamos al señor que atiende tras el mostrador si podíamos pasar a conocer
la cocina, nos contestó: “Este no es momento de hacer tiempo”, dejándonos, una
vez más, con miles de interrogantes.
Y ahora, con nuestros vasos largos de vodka con hielo
en la mano, nos quedamos pensando: ¿”hacer tiempo” fue dicho como sustituto de
“boludear”, o la frase estará abriendo la puerta a cuestionamientos mucho más
increíbles? ¿Será el “Bodegón Mon Amour”
una impresionante fábrica de tiempo, un laboratorio creador de horas, minutos,
pasado y presente?
En definitiva, y aunque no queremos dárnosla de
filósofos, la verdadera pregunta sin respuesta es ¿acaso el tiempo será solo un
preparado salido de una fonda berreta?
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Sección
crítica de discos
CRÍTICA
DE DISCOS - LANZAMIENTOS 2003
Por
M.J. y T.B.
*****¡compralo!
- ****compralo, pero trucho
- ***grabate el tema de difusión de la radio - **no
gastes el láser de tu compactera en esta basura -
*¡BLUUUUUUURGH! (onomatopeya ruido a vómito)
***LOS GORGOJOS - Gorgojos en tu arroz: Nuevo disco de
esta banda punk nacida en Michigan, Detroit. Si bien
conservan la tendencia pre-Clash
que los marcó desde sus comienzos, este álbum resulta un claro homenaje al Iggy Pop de “Scar, baby, scar” y a las orquestaciones
de Emerson, Lake &
Palmer. Los primeros temas nos retrotraen directamente al Dylan
de los ´70 y “All come true”
(el corte de difusión) es una canción definitivamente Bowie.
En síntesis: esta nueva placa de Los Gorgojos resulta poco innovadora, sin embargo
no decepcionará a los fanáticos. M.J.
****FUMADEIRO - El R&R
es un cope: Quinta placa de “Fumadeiro”,
la banda que rescata la tradición Stone nacional y
nos entrega nuevas joyitas como “Che, loca, que buena estás” o el himno que
cierra el disco, llamado “Marihuana marihuana,
marihuana marihuana” que repite eso durante 40
minutos. Discos como éste nos demuestran que el rock and
roll no ha muerto y que su furia y rebeldía aún
tienen emociones que provocarnos a los argentinos. T.B.
(PD.: nótese que para hacer una crítica no necesito nombrar a 750 bandas como
hace M.J.)
**LOS PALMERITAS - Ay, ay, ay mi negra: Nueva entrega
de este afamado cuarteto con una remasterización digital
de sus grandes clásicos. “Me pica me pica la soronguita
mix” es un tema destinado a hit. Si bien hace tiempo
que Los Palmeritas vienen emulando propuestas como las de “Los 37 borrachos de
Entre Ríos”, “Los del Naranjú” o el “Wawamix”, este nuevo trabajo hará pasar un buen rato a los
amantes de la música tropical. Con relación a lo expuesto por T.B. en la posdata de su crítica anterior solo puedo decir
que, lamentablemente y muy a pesar suyo, para comentar discos hace falta saber
un poco de música. M.J.
*BIRRA PULMONAR - Tomando merca en la Villa de la recabeza: Este nuevo trabajo de “Birra
Pulmonar” (banda liderada por el controvertido Tuti
“Diablo” Ricardez, cuyo reciente ingreso al evangelismo
fue duramente criticado por sus seguidores) vuelve a sumergirnos en su ya
conocido estilo bailable, pero esta vez sorprende la inclusión de una ´cumbia gospel´ llamada “Si el
secuestro es exprés que no dure más de un mes”. Hay
numerosos invitados entre los cuales se encuentra un coro de 5.000 monjes gregorianos
en el rap “Yuta lambeme
ésta”, una dura cumbia de protesta que denuncia los abusos policíacos de los
últimos años. T.B. (PD.2: Esto demuestra una vez más
que para ser crítico no hace falta ser un cancherito
que lo único que quiere es demostrar lo mucho que sabe,¿no,
M.J.?)
****RIMÓN RIMÓN - Rimón: Este disco no lo oí, pero quiero usar el espacio
para decirle a T.B. que es un forro inculto que no tiene
la más puta idea de cómo hacer una buena crítica musical. M.J.
*INKY INKY 2 VIRGIN - X-tasis in my water:
Disco debut de este dúo australiano compuesto por los hermanos Bob y Robert Bobert,
cuyo sonido nos remite a Morrisey cuando se le inflamó
un huevo y nos trae reminiscencias de Eric Clapton un
día que vomitó y nos hace acordar al disco “Leberbush
Fever” de los Bee Gees. Este tipo de crítica, ¿no les hace acordar al estilo
de alguien? ¡ja, ja! T.B.
**********THE ROLLING STONES - Greatest
hits Vol.XXIX: Este grandes
éxitos de los Stones es sumamente interesante. El
mejor es el track 13, intitulado “T.B.
andate a la reputisima
madre que te parió”. Gracias. M.J.
En el próximo nºde
“Apología” más críticas de discos.
Si querés oir la opinión de nuestros cotizados columnistas no dejes
de mandar tu demo a pasquinapologia@yahoo.com!!!
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Sección
¿sabés que es lo que creo, bolú?
LA
MEJOR RADIO ES LA EVANGELISTA
Siempre me gustó la radio por varios motivos, y
últimamente me di cuenta que la mayoría de esos motivos los reúnen los
programas evangelistas: imaginación, teatralidad y el manejo del discurso y los
tiempos. Entre bloque y bloque estoy atado esperando lo que viene.
La otra vez estuve oyendo uno que, aunque no lo crean,
estaba aportando bases teóricas para fundamentar que... ¡¡¡el rock and roll -efectivamente y como
siempre lo sospechamos- es satánico!!! Decían que los rockeros
se reunían con Satán, hacían un pacto de sangre (la misma burocracia de
siempre) y le decían “dame fama y dinero, y vos quedate
con las almas del público” (y no me vengan ahora con que estaban haciendo una
metáfora de los empresarios de las discográficas). Cuestión que no pude dejar
de oírlo hasta que terminó. ¡Escuchar algo así por radio es, veramente, un hecho artístico extraordinario! (y lo digo
sin ironía). Una vez me desperté a la
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Sección
vivencias
AUTOBIOGRAFÍA
MÍA /3
Finalmente pude huir de la mafia italiana y regresé a
ésta, mi ciudad. A los pocos días me di cuenta que había vuelto totalmente
cambiado; se habían modificado mis gustos, mi conducta y mi forma de
relacionarme con los demás. En síntesis: estaba hecho un intolerante de mierda.
Claro, haber sido un mafioso lleno de poder no es algo de todos los días, y sus
secuelas quedaron a la vista cuando intenté reinsertarme a la vida del
trabajador medio. Me sentía todo el día violento y no podía evitar comunicárselo
a los demás. Despertaba irritado por el sonido del despertador y me acostaba
irritado por saber que me quedaba un día menos de vida. Subía al colectivo y le
pegaba un manotazo fuerte en la cabeza al chofer mientras le decía: “¡Uno de ochenta,
huevón!” y les gritaba a las señoras del primer asiento “¡¡Déjenme esa silla a
mí, viejas!!”.
También tuve problemas con los kioscos: descubrí que
me sacaban de quicio. Sufría espantosos ataques de nervios al contemplar todas
esas etiquetitas coloridas transmitiendo impunemente su alegría maliciosa.
¡Odiaba todos esos envases llenos de estúpidos nombres en diminutivo para un puto alfajor mediocre!!! ¡”Chiqui-ñak”, “Frutisabor”, “Yummer”, “Rico Rico” y miles de
mariconerías más destinadas a malcriados y antojadizos seres carne de cañón del
bombardeo publicitario buscando pudrirse la boca a base de azúcares de dudosa
procedencia! En síntesis, los kioscos me exasperaban y me transformaban en un
psicópata ingobernable. Eso provocaba que no pudiera contener la ira y me abalanzara
sobre todas las golosinas, las esparciera por el suelo sin miramientos y
saltara sobre ellas hasta reducirlas a un puñado de cenizas asquerositas.
También era usual que los kiosqueros -al igual que
los colectiveros- solieran dedicarse a golpearme el rostro durante no menos de
15 minutos.
Así fue que todo Buenos Aires se me transformó en un
hervidero de lugares odiosos. El colmo llegó un día jueves. Recuerdo que mi
mañana se agrió desde el momento en que, andando por la calle, pasé frente a
una tienda llamada “Todo x $ 1,99...” Mi alma se agitó de furia al no comprender
por qué maldita razón el nombre del negocio tenía puntos suspensivos. ¿Acaso
había necesidad sintáctica de poner esos puntos? ¿Buscarían darle un giro
dramático al peso con noventa y nueve o intentaban sugerir que detrás de esa
cifra se escondía algo misterioso? Nunca lo supe, pero ese detalle tensó mis nervios
hasta límites insostenibles. Para relajarme, decidí dar un paseo por la plaza.
Llegué, me senté cómodamente en un banco y me puse a contemplar pacíficamente a
las palomas.
Y en eso, llegó un niño. Un niño amigable. Un
detestable niño sonriente con una remera con payasitos y una asquerosa manzana
acaramelada y deforme en su mano.
-Me llamo Matiaz. -me dijo.
-Bien niño, pues yo no. Ahora vete. ¡Fuchi, fuchi! -respondí,
alejándolo con la mano.
-Me gustan laz palomaz.
-Bueno.
-Me gusta la plaza.
-Bueno.
-Me gustan laz hamacaz.
-Bueno.
-Me gustan laz eztuataz.
Una señal de alarma se encendió en mi cerebro: -Perdona,
niño: ¿qué dijiste?
-Laz eztuataz.
Me gustan laz eztuataz. ¡Me
gustan!
-Estatuas, niño: se dice ESTATUAS.
-Ezzz... ¡tuatuaz!
-No, no, IMBÉCIL, tus 4 añitos no me conmueven y tu
errónea dicción me parece más digna de rechazo que de festejo, ¿entiendes?
-¿Jugamos en laz eztuataz?
-No pronuncies más esa palabra mal, NIÑO...
-¡Eztuataz, eztuataz! ¡EZTUATAZ!
Creo que en ese momento mi irascible carácter sufrió
una sobrecarga. Tomé a ese pequeño buitre burlón del cuello de su remera de
payasitos y comencé a zamarrearlo mientras le gritaba: -¡Ustedes los infantes
con su terminología carente de exactitud son los que hacen que “automóvil” se
transforme en “tutú” y “felino” en “miau miau”! ¡Por
su culpa nuestra maravillosa lengua hispana se reduce a un puñado de monosílabos
decadentes y para peor vuestros progenitores, lejos de corregir eso, lo
fomentan y ríen de felicidad cuando dicen “mu” en vez
de “res”!!
Pero el niño no comprendió ni una sola palabra de lo
que dije y huyó llorando cobardemente. Finalmente terminé siendo detenido por
agresión física a menores, aún a sabiendas que el que debía ir detenido era él
por agresión auditiva a mayores. Pero sabemos que la justicia en este país es
ciega, sorda, muda e incompetente y eso causó que me enviaran a la prisión.
En el próximo número les contaré lo que pasó durante
mi experiencia carcelaria.
CONTINUARÁ... (y acá sí están
bien usados los puntos suspensivos)
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Sección
correo de lectores
E-Mail:
pasquinapologia@yahoo.com
Basta. Estoy podrido.
No quiero pecar de desagradecido, pero creo que somos
la revista que recibe los mails más pelotudos de la historia editorial argentina. Los mensajes
que llegan a pasquinapologia@yahoo.com suelen ser anécdotas increíblemente
imbéciles que me obligan a replantear si estoy equivocándome con el rumbo que
le estoy dando a esta publicación.
No sé cuál de los 47 mails
que recibí en estos seis meses publicar. ¿El de Peter
K., que me plantea la duda de si en el fondo todos los mozos de bar son actores
frustrados o el de La Dama Web que me manda cientos de sus embolantes
poemas eróticos? ¡No puedo publicar semejantes porquerías!
Así que, temporariamente,
pasquín “Apología” cierra su correo de lectores boludos.
Gracias, y hasta la próxima.