APOLOGÍA
Pasquín
¡SECUESTRARON NUESTRA
PUBLICACIÓN!
Fuimos acusados de manipular a la opinión pública, escribir
estupideces y ser sensacionalistas.
Curiosamente, ni aún así pudimos conseguir auspiciantes.
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Estuvimos en la última Entrega de Premios al Mejor
Parapsicólogo, pero fue un fiasco... ¡Todos sabían quien iba a ganar!
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Editorial
¿Dónde están los
periodistas? ¿y los diarios sensacionalistas? ¿dónde están, donde están, donde están? ¿por
qué ninguno habla del secuestro de mi revista? ¿no se
dan cuenta que llevando el caso a la TV van a tener material para varios
programas? Imagínense: una mesa con un psicólogo, un político, un abogado,
cinco periodistas, una modelo y yo, todos debatiendo acerca de la libertad de
prensa. ¡Sería genial! Pero lamentablemente la gente al enterarse comenzaría a
hacerse la democrática mandando los típicos mensajes de “no hay porque
secuestrarla: si a uno no le gusta puede elegir leer otra revista” y estúpidas obviedades del estilo.
No me defiendan: no voy a
ponerme en rol de víctima justo yo, que siempre he sido intolerante y fascista.
¡Cuándo hay problemas es fácil volverse bueno! No me costaría nada envolverme
en la bandera de la democracia y convertirme en el portavoz progresista de los medios de comunicación pidiendo que me ayuden y
haciendo festivales a beneficio para denunciar este ataque a nuestro sacro
periodismo. Sin embargo, no haré nada de eso. Voy a seguir siendo el mismo
cerdo repugnante de siempre. ¿saben por qué? ¡porque soy fiel a mis principios de cerdo repugnante! ¡Y
cuando León Gieco cante en el “1er. Recital por la
Libertad de Prensa” le voy a desenchufar los parlantes!...
Debo confesarlo: siempre me pareció bien que secuestren revistas y me
hace feliz saber que secuestraron la mía! ¡Y aunque
crean que estoy loco yo soy feliz, feliz, MUY FELIZ! ¡JAJAJAJAJA!
De todas maneras, tal vez sea mejor calmarme y usar la astucia: puedo
denunciar el secuestro en diferentes medios alegando que hay una maniobra
política detrás de esto, así difundo y promociono la publicación sin poner un
centavo. ¡Y hasta puedo cobrar el próximo número diciendo que es para el Fondo
Cultural Anti-Secuestros! ¡Qué buena idea! ¡Ya me pongo en campaña para
organizar una marcha!
Les pido por favor entonces, queridos lectores, que olviden lo que
escribí al principio de la editorial. Será un secreto entre ustedes y yo. Gracias.
SEBA DANTÍ
Para donaciones al Partido Pro-Libertad de Prensa (ParProLiPre),
envíe su e-mail a: pasquinapologia@yahoo.com
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Esperando un colectivo que nunca vendrá
(Blues extraído del L.P. homónimo
del grupo “Otra Vez Borracho?”)
Esperando
un colectivo que nunca vendrá
Atado
a la parada de menor libertad
Esperando
un futuro que nunca se fue
Y
esperando el pasado que siempre esperé
Nunca
llego, nunca llego a la estación,
nunca llego a ser alguien de verdad
Esperando
el colectivo que va a la realidad
Esperando
un colectivo que nunca vendrá
Soy
un pasajero sólo en el andén
Soy
un pasajero sin boleto en el tren
Soy
un pasajero que nunca se irá
Esperando
el colectivo que nunca vendrá.
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Faltando 15 minutos para las
Los sujetos comenzaron a examinar los escritorios,
apropiándose de todo el material correspondiente al nro.4
de la publicación. En ese instante, el jefe de diagramación Mario Berni (ver reportaje en pag.5),
haciendo alarde de un insospechado arrojo, se abalanzó sobre uno de los malvivientes y le entregó las llaves de su oficina mientras
exclamaba “¡Todos los originales están ahí!” para acto seguido echarse a llorar
abrazado a la pata de un escritorio.
Ya con todo el material en su poder, los
encapuchados dispararon cuatro (4) tiros al aire y, antes de darse a la fuga,
dijeron: “Avísenle al director que se cuide con lo que publica o la próxima vez
los disparos son para él”.
Con respecto a este último mensaje hay varias
divergencias. Según nos relató Martín Dibuglio
-diagramador-, la frase de los secuestradores fue: “Avísenle al cerdo
despreciable que tienen de director que se cuide con lo que publica y pague el
aguinaldo atrasado de diciembre o la próxima vez los disparos son para él”.
Luciano Praga -secretario de prensa- afirma que en
realidad la frase fue: “Avísenle a esa basura cara de nabo mariquita
forro cobarde gusano borracho que tienen por director que pague el aguinaldo
atrasado de diciembre, aumente los sueldos y se cuide con lo que publica o la
próxima vez los disparos son para él”.
Sebastián Dantí -director- nos dio una entrevista en
exclusiva (ver pág.6) en la cual cuenta que -a pesar de no haber estado
presente en el momento del suceso- sabe de buena fuente que la frase de los
encapuchados fue “Nos gusta la gente valiente y comprometida con el periodismo,
pero este país no necesita que ningún tipo talentoso, apuesto y viril nos venga
a mostrar como debe hacerse una buena revista. Así que avísenle a ese
maravilloso hombre de letras que es su director que se cuide con lo que publica
o la próxima vez los disparos son para él... ¡Ah! ¡También
díganle que si paga los aguinaldos atrasados de diciembre vamos a matarlos a
todos”.
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Sección Leyendas Urbanas
EL ARBOL DEVORADOR DE PERSONAS
No, no es el título de ninguna
película de terror clase B. Esto sucede varias veces al año en uno de los
espacios verdes más importantes de nuestra ciudad. Niños, parejas y perros
disfrutan del paisaje y la tranquilidad del parque, ignorando la amenaza que
acecha tras la grama. Un político ambicioso es una bendición al lado de este
terror que anida en un cantero gigantesco y ataca de las maneras más sangrientas.
Pero basta de preámbulos: es hora de mostrarles la verdad. Es tiempo de abrir
los ojos al espanto. Es tiempo de...
El árbol devorador de personas - Parte 1
Plazas, plazoletas, pulmones de
manzana y toda suerte de asquerosos parques inundan nuestra ciudad. ¿Para que
nos sirven? ¿Para hacer grotescas canchitas de bochas llenas de ancianos
ociosos que deberían estar trabajando? ¿para que los
perros ladren, orinen, babeen y se reproduzcan impúdicamente a la vista de
todos? ¿para que los adolescentes beban sus cervezas
tóxicas y las parejas manoseen sus cuerpos sudados? Es innegable que estos
lugares infestados de vagabundos durmiendo en los bancos, artesanos sucios
trenzando hilo y niños gritones saltando sobre hamacas oxidadas o subidos al
estúpido tonel atado con cadenas al grito de “¡Mamá, mamá: mirá
donde estoy!” resultan un foco infeccioso en nuestra era moderna. No es
extraño, entonces, que entre toda esta podredumbre humana crezca un árbol
devorador. Ustedes se preguntarán porque. Ah, queridos lectores, yo tengo la
respuesta, pero quiero verlos humillarse un poco antes de darla. Bien, bien,
así, supliquen un poco más. Ahora sí:
El árbol devorador de personas - Parte 2: una explicación necesaria
Hay sucesos, extraños sucesos de
índole divina, que a nuestra limitada razón le cuesta aceptar. Por ejemplo, que
Dios impuso a este celador de madera para vigilar el parque. ¿No me creen? ¿piensan qué
Dios está en TODAS partes viéndolo TODO desde el cielo? Pues están equivocados:
Él no es ningún tonto y puso cientos y cientos y cientos de informantes
diseminados por el mundo para que continuamente le pasen los reportes de las
actividades y actitudes humanas. ¿Acaso crees que tu frasco de shampoo es solamente
un frasco de shampoo? ¡Ja, ja,
ja, ja, ja,
ja! ¡Perdona que me ría, pero tu inocencia me
conmueve! ¡Estúpido: el shampoo es el principal informante de tus actividades
en el baño! ¿Te enjabonas con demasiado entusiasmo CIERTAS partes? ¿cantas canciones de moda al enjuagarte el cabello? Pues todo
eso está siendo filmado por él, y cuando se acaba y compras otro, el alma del
anterior shampoo sale como un fantasmita y se incorpora al siguiente, o a la
crema de enjuague o al desodorante a bolilla que con su ojo giratorio registra
TODO a su alrededor!!!!! Disculpen la digresión, pero
me parecía necesario darles un pantallazo sobre
nuestra realidad cotidiana. Ahora sí, hablemos sobre
El árbol devorador de personas - Parte 3: algunas víctimas
1) Lucio A. es un honesto
barrendero oriundo del partido de Símicoronel que
desapareció sin dejar rastro. La última vez que lo vieron fue hace siete meses,
mientras realizaba la ronda de limpieza habitual de las 20 hs
por el parque. Al día siguiente su escobillón apareció enredado en las raíces
de un antiguo árbol de las inmediaciones.
Sí, sagaces lectores, seguramente
se habrán dado cuenta que el árbol devorador de personas se comió a Lucio A. ¿Y
saben porqué? Por que, sin que nadie lo supiera, en los ratos libres que le
dejaba su trabajo, este “honesto barrendero” se ponía una careta de Hello Kitty y bailaba mambo totalmente
en pelotas contoneándose obscenamente ante los sorprendidos transeúntes que
cruzaban el parque.
2) Miguelito Ñ. era un niño picarón y atorrante que, sobredosificado
de programas familiares de canal 13, se jactaba de ser el
más piola del barrio. “Ah!, ¿sos piola?” pensó el árbol,
“la fanfarronería es pecado mortal”. Y así, sin más, glup,
se lo morfó de un solo bocado. Hala, niño: al
infierno.
3) Viviana
X.de Q. era una vieja chota metomentodo e
irrespetuosa que pensaba que ser vieja le daba más derecho a todo en esta vida.
Bueno, sí: derecho a todo. Derecho a ser devorada por
El árbol devorador de personas - Parte 4: Precauciones
Debo aclararles que yo, como el
cronista religioso que soy, no suelo alegrarme por la muerte de ninguno de mis
semejantes pero si esta fue impuesta por Dios me pongo muy feliz. Sin embargo,
la secta secreta de T.C.A (Todos Contra el Árbol)
está haciendo correr el rumor de que el árbol devorador de personas últimamente
está comiéndose a cualquiera con cualquier excusa. ¿Eructaste frente a una
dama? Adentro. ¿Escribiste el nombre de tu banda favorita con marcador
indeleble en el asiento de un colectivo? Muerte. ¿Pagaste coimas a troche y moche y después te quejás
de la corrupción del país? Aperitivo seguro. La secta afirma que para el árbol
casi todo es pecado, lo cual está haciéndole perder el parámetro aceptable para
sus asesinatos.
Yo, en lo personal, no sé que
creer. Por las dudas déjenme aconsejarles que se mantengan lejos de todos
los árboles de la ciudad.
Y es que, lamentablemente, todos
tenemos algo en nuestro historial que podría ser interpretado como pecado.
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ENTREVISTA A MARIO BERNI: “EL SECUESTRO DE LA REVISTA ES REPUDIABLE, PERO YO SOY UN CAGÓN”
Encontramos
a Mario Berni cómodamente sentado en un sillón doble
de su modesto departamento ubicado en el barrio privado de Villa Sargento
Honor. Este hombre cincuentón, de rostro bonachón y mirada sincera, es el jefe
de diagramación del pasquín “Apología”, la publicación que acaba de cobrar
repentina fama al ser víctima del secuestro de su cuarto número. De eso
precisamente veníamos a hablar con Mario. Toda la verdad a cargo de nuestro notero José de Oliva.
-Mario: sabemos que fuiste el hombre que más cerca
estuvo de los malvivientes, ¿es cierto?
-Sí: fue terrible y creo que por más que lo intente
nunca podré olvidarlo.
-A ver: intentalo.
-No! ¡No puedo, no puedo,
no puedo! Bu-hu-hu-hu (sollozos)
-Sé que son recuerdos dolorosos, pero ¿podrías
describirnos los hechos?
-Estaba sentado en mi escritorio, diagramando la
nota central del nº4, que trataba sobre los manejos
ilícitos entre las empresas extranjeras, los sindicatos y el gobierno nacional
en la última década cuando tocaron el timbre de la redacción. Fui a abrir, pero
antes pregunté quien era y me respondieron “Delivery”.
“No, acá no pedimos ningún delivery”, respondí yo,
“debe ser la oficina 512 en el piso de arriba”. “Ah, bueno, disculpe”, dijeron.
Pasaron unos cuarenta, cincuenta minutos masomenos y
me moqueaba un poco la nariz, pero no tenía pañuelo y no encontraba con que
sonarme, entonces dije voy hasta el kiosco a comprar algunos pañuelitos de
papel mientras recordaba que en el colectivo camino a la redacción había subido
un vendedor ambulante ofreciendo tres paquetitos de
pañuelitos de papel por un peso o un patacon o un lecop y yo pensé “Pucha, que boludo, hubiera comprado ahí, ahora tengo que bajar hasta
el kiosco, que fiaca. A no ser que vaya al baño y me
suene en la pileta, pero me da un poco de asco y...
-Disculpame, pero nos
gustaría que relates el momento exacto del secuestro.
-¡Ah, bueno, bueno! Resulta que volví del kiosco y
me encontré con cinco hombres encapuchados en la puerta de la redacción. “Hola,
permiiiso”, les dije. Y uno de ellos se acercó, me
puso una pistola en la cabeza y dijo “Escuchame,
gordito, callate la boca y hacé
lo que te decimos”. Yo no soy ningún valiente y hasta soy un cobarde, así que
me largué a llorar y me tire al suelo y empecé a hacer reverencias y a
suplicarles “¡no me hagan nada, no me hagan nada, no me hagan nada! ¡no me hagan nada, no me hagan nada, no me hagan nada!” Y ahí
los cinco se pusieron a gritar que me calle mientras me daban culatazos en la
nuca. “¡Ay! ¡Ay!” -gritaba yo- “¡No me hagan nada, no me hagan nada! ¡No me
hagan nada, no me hagan nada! ¡No me hagan nada, no me hagan nada!”. Ellos,
viendo que no me calmaba, terminaron abrazándome y diciendo que si me portaba
bien y les hacía caso no iban a lastimarme, que lo único que querían era
llevarse los originales de la revista. Así que les abrí la puerta y entraron y
se pusieron a revisar todo.
-¿Y el resto de la redacción qué hizo?
-¿Justo vos me lo preguntás?
¡Señalaban la puerta del despacho del director, diciendo que ahí estaba y que
fuera lo que fuera era su culpa! En cambio yo no dije nada porque es mi
jefecito y lo quiero como un padre, pero ustedes...
-¿Nosotros qué, gordo miedoso buchón? ¡Si vos te
echaste a llorar abrazado al escritorio y les diste las llaves del despacho
donde estaban los originales!
-Bueno, sí, soy un cobarde, ya te lo dije.
-Uy, perdoname:
me salí del rol de reportero imparcial.
-Está bien. Ninguno de nosotros sabe como va a
reaccionar ante algo extremo como lo que nos pasó. Es más: creo que nunca
volveremos a ser los mismos...
Y,
con esta sabia frase final, nos retiramos del departamento de nuestro camarada,
Mario Berni, dejándolo donde lo encontramos: echado
cual vaca chancha y chupamedias, en su sillón
favorito y con la esperanza de que toda esta pesadilla y sus rencores hayan
pasado y queden bien, bien lejos.
Informó: José de Oliva.
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Autobiografía
mía /2
Previo
a todo, quisiera disculparme por los cuantiosos errores cometidos en mi
“Autobiografía mía /1” del número anterior. La presión del tiempo y las
urgencias de la entrega me hicieron incurrir en las numerosas erratas que a
continuación paso a detallar. Donde puse: “...y luego morí” quise decir: “pan
y maíz”; y donde decía: “me amputaron
todos los miembros” quise escribir: “hola
patito, hola gatito, eztamoz todoz
contentitoz”. Aclarado esto, les doy la
bienvenida una vez más a
Autobiografía
mía /2
Como
contaba en el número anterior, las constantes frustraciones de mi vida (a las
que se le sumaba el ingreso de mis progenitores en la secta satánica “Matemos a
Nuestro Hijo”) me obligaron a entrar a la mafia italiana. Para lograrlo, lo
primero que hice fue viajar a Italia.
Cuando
llegué, comencé a tocar puerta por puerta preguntando: “Voce me disculpe, bambini,
ma io quiero entrare a la maffi italianni: ¿TU LA
CONOZZI?”. Pero me respondían en italiano y yo no alcanzaba a entender
nada. “Pues bien” -pensé- “si la mafia no va a la montaña, la montaña irá a la
mafia”. Al día siguiente agarré un bate de beisbol y
fui negocio por negocio rompiendo los vidrios y reclamando plata para
protección. Al principio, los dueños salían y me destrozaban la cara a bofetazos pero, al mes de recibir golpizas diariamente,
comenzó a correr el rumor de que había un loco que se dedicaba a destruir
vidrieras pidiendo plata. Primero pensé que me había surgido un competidor,
hasta que supe que se referían a mí.
Fue
por esos días que el capo mafia Misius Monferrato se contactó conmigo. Yo estaba rompiendo el
mostrador de una perfumería cuando imprevistamente entraron cuatro hombres
altos y armados que me pusieron la mira de un fusil calibre 32 en la nuca y
dijeron: “State
quietto”. Dejé caer mi bate y quedé paralizado.
Tras unos segundos interminables me obligaron a
darme vuelta y, poniéndose en semicírculo, recitaron lo siguiente: “Hubo un tiempo que fui hermoso / y fui libre
de verdad / guardabá todos mis sueños / en castillos
de cristal”.
Esas
palabras me hicieron caer en estado de shock: acababa
de revelárseme con perfecta claridad el sentido de la mafia moderna. La amenaza
actual no se encontraba en la violencia: el verdadero peligro residía en el
arte. ¿Cómo no me había dado cuenta antes? En ese momento -preso de una sobreexcitación
histérica lindante con la locura- comencé a recitar a viva voz la totalidad del
libro “20 poemas de amor y una canción desesperada” de Neruda hasta que el
dueño de la perfumería se apersonó ante mí y, arrodillado y besándome los pies,
imploró: -“¡Por favor! ¡No soporto a los que recitan poemas: me parecen hinchabolas pretenciosos y aburridos!... ¡le pago lo que
sea, pero por favor váyase de mi negocio!!”. Así fue que cobré una cuantiosa
cantidad de liras e, irguiendo la cabeza con orgullo, me retiré del
establecimiento.
Al
día siguiente fui a la lujosa mansión de Misius Monferrato. Tras cruzar un larguísimo
pasillo llegué a su despacho y lo ví. Entonces,
plantándome valientemente ante él, le dije:
-Oh,
mafioso iluminado, oh gurú de la corrupción: ayer
recibí con claridad y profundidad tu mensaje y vine a probarlo leyéndote un
poema que escribí en mi adolescencia.
Misius Monferrato
asintió con la cabeza en señal de aprobación y murmuró con voz rasposa “Te scutto, figlio mio”.
-Gracias.
Se llama “Mundo de cartón corrugado”, y dice así: “Oh, mundo... / mundo con nubes que opacan / “Pio,
pio, ¿qué opacan?” / preguntaron los Pájaros del
Desconcierto / “Pues opacan mi mente, avecillas” / “Cro,
cro, ¿y tú la amas?” / preguntó la Urraca de la
Anunciación / “¡Oh, sí: más que a las marejadas, urraca sagaz!” / “Bzz, bzz, ¿y porqué no se lo
dices?” / preguntó la Mosca de la Impertinencia / “¿No sabes que no puedo, oh
rumiante insecto?” / “Mu, muu,
¿por qué no puedes?” / mugiome
la Vaca de la Desazón / “¡Reino Animal: calla! / ¿acaso
no sabeis que el mundo -oh, mundo- / y sus nubes -oh, nubes- / me opacan / me
opacan / y... ¡oh! / Me opaqué.”
Al
terminar, Misius Monferrato
mantuvo clavados sus grandes ojos negros en los míos, con una expresión de
total incredulidad. Diez minutos después, exclamó con vehemencia: -¡QUE MIERDA!
¡Sos uno de los peores poetas que oí en mis 87 años
de mafioso!!! (Todo esto lo decía en italiano, pero lo pongo traducido para
abreviar lugar)
-Gracias.
-le respondí- Tengo mas... ¿quiere que le lea una que se llama “La noche sin
tus ojos es día”?
-¡NO, NO, basta,
bambini, te felicito! ¡Eres un arma mortal
viviente! ¡Con il tuo
talento y mi organizacione haremos resurgir la mafia
in tutta Italia!!!... ¡Bienvenido a la familia Monferrato!!!
Así
fue que nos hicimos famosos bajo el nombre de “Il
Hampa Lírica” y en menos de un mes asaltamos el Banco della
Platitta, en Piazza Kosovo;
la farmacia Sanatutti, de Stazione
Padua y hasta un mendigo ciego de Via
Thundercat nos entregó su recaudación del día al
oírme recitar mi nueva composición “Tus ojos cerrados son la tardecita”.
¡Que
tiempos aquellos! Fama, dinero, poder, sexo... ¡y miles de italianas
entregándome sus ardientes cuerpos para evitar escucharme! Pero, como todo en
esta vida, hasta la mafia terminó resultándome aburrida y decidí volver a mi
país. Sin embargo se me planteaba una situación límite: salir de “la familia”
con vida. ¿Saben cómo hice para lograrlo?... ¡Entonces
no se pierdan la próxima entrega de... “Autobiografía mía”!!!
CONTINUARÁ...
(N.del A.: Si desean adquirir mi nuevo libro de poemas “Hoy,
hoy, que inspirado estoy” mande su mail sin cargo a pasquinapologia@yahoo.com)
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¡Último momento! (contratapa)
¡ORGANISMOS INTERNACIONALES RECUPERARON NUESTRA
REVISTA, PERO LA LEYERON Y DECIDIERON SECUESTRARLA ELLOS!!!
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Sección
TV
NUEVAS IDEAS PARA REALITY SHOWS MORBOSOS
Todos sabemos
que la televisión exprime una idea hasta el máximo y los reality
shows son un claro ejemplo de ello. De todas maneras,
pasquín “Apología” -con el afán de servicio que lo
caracteriza- les regala sin cargo un par de ideas a los Sres.Gerentes de Programación
para que puedan realizar próximos realitys. Algunos
sectores podrán acusarlas de morbosas, pero... ¡tienen el éxito asegurado!
·
“La Gran Cripta”: Encerrar cinco
enfermos terminales en una cripta y filmar como cada uno enfrenta la muerte
propia y ajena. El último sobreviviente se hará acreedor a una eutanasia sin
cargo.
·
“Batalla Senil”: La misma idea
de “La Gran Cripta”, pero con ocho ancianos. Ternura garantizada y momentos
emotivos que levantarán el raiting. Si se hace un
poco denso se les puede esconder los medicamentos, lo cual provocará
situaciones desopilantes que harán las delicias de los televidentes.
·
“Mi Pobre
Angelito”: Meter durante un mes en una casa herméticamente cerrada a varios
niños de 5 años. El que menos llama a la mamá durante ese tiempo se gana... ¡un
viaje a “Walt Disney
World”!!!
Si quieres
proponer tus propios reality shows
¡no lo dudes! Envía tu super-mail a pasquinapologia@yahoo.com
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Sección Nota de tapa
RESUMEN DEL Nº SECUESTRADO
No
fue casual que secuestren nuestra revista. No, no fue nada casual. De ninguna
manera. ¡Dije que no fue casual, carajo! El nº4 que
estaba por salir era una bomba de tiempo política y social. Y para que
lo comprueben, les brindamos una breve sinopsis de las notas que contenía.
Tapa: A todo color, con ilustraciones en relieve de Miguel Angel Buonarotti (cortesía del
Museo del Prado, España)
Pág.2: Un editorial agudo y punzante cuestionando la filosofía oriental y
occidental del último siglo (editorial galardonada con el premio del “XIX
Certamen Internacional de Editorialistas”)
Pág.3/5: Una investigación a fondo sobre la legalización del aborto, que
podría modificar de una vez y para siempre la legislación vigente sobre el
tema.
Pág.6/7: Una nota excelente
Pág.8/11: Un informe im-per-di-ble sobre cómo viajar tres minutos atrás en el tiempo
escrita por el Dr. Arnold Heider
dos días antes de ser asesinado y quemado junto a todos sus trabajos.
Suplemento
desplegable:
Con todos los nombres (pero todos, todos, todos) de los argentinos que
cometieron un acto de corrupción en la última década.
Pág.12/13: Una historieta divertidísima
Pág.14: Direcciones de las 30 mejores páginas web
gratuitas con fotos eróticas inéditas de los hombres y mujeres más famosos y
deseados del mundo.
Pág.15: Una sección increíble.
El
resto de la revista se componía de las tradicionales humoradas que escribimos
siempre, pero afortunadamente eso lo pudimos recuperar y publicarlo en este
número.
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Sección Servicios
NUEVAS CARRERAS CON SALIDA LABORAL
¡Basta, hatajo de ovejas imbéciles, de seguir ADMINISTRACIÓN DE
EMPRESAS, ABOGACÍA y PROGRAMACIÓN DE PC pensando únicamente en la salida
laboral! ¿Qué se creen? ¡El día de mañana habrá más reparadores de PC que
computadoras!!!! ¿Quieren salida laboral? Pues bien: en pasquín “Apología” cada
día estamos más obsecuentes con nuestros lectores y decidimos brindarles un
listado con las carreras de más salida laboral en el futuro.
Acomodador de Cine: (duración: 2
años)
Materias:
recepción de propinas - búsqueda e iluminación exacta de las butacas - corte de
entradas - ética: ¿el programa debe ser solo una fotocopia mala del afiche de la
película rodeado de publicidades?
Paseaperros: (duración: 3 años)
Materias:
Circuito de plazas y parques de Capital y Provincia - Seminario: “El perro y su
caca: una deuda pendiente con la sociedad” - Relaciones públicas: como tratar a
cada dueño según la raza de su can - Examen final: clasificación de distintas
clases de correas
Gerente
de Programación Televisiva: (duración: 6
meses)
Materias: El rating I - El rating II - El rating III - La programación y su relación con la búsqueda
del rating (el raiting IV)
- Distintos métodos de lograr rating - Estrategias
para conseguir rating - Seminario: 50 respuestas
básicas para demostrar que la programación NECESARIAMENTE debe subordinarse al rating - El rating V: definición
de rating
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Sección Preocupaciones
POLÍTICA
Hablemos de política.
Política, política, política,
política, política, política, política, política, política, política.
No asumir una postura política
también es política y los políticos están ahí, aunque
tratemos de olvidarlos y hacer que no están y despreocuparnos de ellos la
política sigue persiguiéndonos y afectándonos.
Por eso: política, política,
política, política, política, política, política, política, política.
¿Entonces, qué?
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Sección Obsecuencia Barata
ENTREVISTA A NUESTRO DIRECTOR: “LO BUENO DE DIRIGIR UNA REVISTA ES QUE CUALQUIER BOLUDEZ QUE DIGO SALE
EN NEGRITA Y MAYÚSCULAS”
Sebastián
Dantí -el esquivo director de “Apología”- accedió a darnos un reportaje en el
cual habló sobre sus sueños, sus planes, su comida favorita y -por supuesto- el
reciente secuestro de su pasquín. Conozcamos a este apasionante personaje.
-Sr.Dantí: es un gusto
poder entrevistarlo.
-El gusto es mío al salir en tan prestigiosa
publicación.
-¿Qué lo llevó a emprender el ambicioso proyecto
editorial de pasquín “Apología”?
-Dos cosas: la primera está contestada en el título
del reportaje, si es que el diagramador hace bien su trabajo, y la segunda fue
disfrutar de la libertad... la tan soñada libertad de prensa.
-Libertad que fue coartada por el reciente secuestro
de los originales...
-Aguda observación, amigo periodista. Me pregunto,
¿quién puede estar interesado en cortarle las alas a una revista basada en la
tolerancia y el respeto entre los argentinos? ¿Quién puede estar interesado en
atacar a una revista que se dedica a alegrar al pueblo en estos tiempos de
crisis? Evidentemente tras esto se esconde un oscuro manejo político...
-¿Oscuro manejo político? ¿A qué se refiere?
-A un oscuro manejo político. Por eso estoy pidiendo
la ayuda y apoyo de distintas asociaciones y saliendo a gritar mi verdad en
cada emisión de radio y tv que puedo. Ayer estuve a
las tres de la mañana en la FM 85.3 “Radio Puentecito”, que tiene un alcance
reducido: abarca solamente el Puente Pueyrredón, y sin
embargo nos llamó un marinero borracho desde un barco abandonado diciendo que
haría todo lo posible para defender mi causa. Con eso te das cuenta que los
argentinos ya aprendimos nuestra lección y ahora estamos comprometidos a
participar en lo que podamos para defender nuestros derechos.
-Hay rumores maliciosos que te acusan de hacer todo
esto solo por promoción...
-Sí, claro: defiendo mis derechos por promoción,
resguardo la libertad de prensa de mi país por promoción, salgo a arriesgar mi
vida frente a los poderosos solo por promoción. ¿Sabés
qué? Estoy harto de que siempre nos pongan un palo en la rueda a los
luchadores. Lo único que puedo decirles a los que me critican es: ojalá hubiera más argentinos que promocionen sus cosas como
lo hago yo.
-Bien, creo que después de semejante alocución, no
hay mucho más que agregar.
-Sí, sí que hay que agregar. ¡Pregúnteme cosas,
pregúnteme cosas!
-Eeeh... ¿cuáles son los
próximos pasos a seguir?
-En principio estoy preparando junto a un grupo de
estudiantes de teatro una obra llamada “Apología: el grito mudo”, que vamos a
representar gratuitamente en varios centros culturales, y pasaremos la gorra y
juntaremos firmas al final del espectáculo para seguir luchando por la causa.
-¿Y de qué va a tratar “El grito mudo”?
-La trama es una recreación del secuestro de la
revista y habla de la injusticia y la opresión del pueblo. Unos mimos pintados
de negro hacen el papel de los secuestradores y nosotros, pintados de blanco
representaremos a los medios de comunicación.
-¡Epa! Es una obra que
promete ser comprometida y arriesgada... y también tengo entendido que es totalmente
muda.
-Sí, sí: no hablamos en ningún momento, para darle
más dramatismo a las escenas. De todos modos te adelanto algo en exclusiva: la
única palabra que se dice en toda la obra la digo yo al final cuando un
carcelero (pintado de rojo, representando a los intereses extranjeros) pone la
mira de su fusil en mi sien y dispara. Ahí caigo al suelo, levanto las manos,
hacemos volar un montón de palomas blancas y digo “li...
ber...tad”. Y baja el
telón, ¿qué te parece?
-¿Qué me parece? Me parece que es muy fuerte, muy
emotivo y que va a dar mucha tela que cortar.
-Estoy totalmente de acuerdo.
-Sr.Dantí, en nombre de
“Apología” le agradecemos enormemente el tiempo concedido que sabemos no le
sobra.
-Es verdad. Bueno, un saludo muy grande a todos los
lectores y recuerden el lema: “Con resistencia, dignidad y alegría lucharemos
con pasquín “Apología”.
Entrevista: José de Oliva
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Sección cuentito
HISTORIA DEL SEÑOR QUE LE GUSTABA QUE LO MANGUEEN
-“Chicos, ¿no quieren un pesito para la birra?” -decía
el Sr.Gómez cada vez que encontraba una pandilla de
jóvenes bebiendo alcohol en la puerta de su casa. Y es que al Sr. Gómez le
fascinaba dar plata.
Cuando viajaba en colectivo se la
pasaba comprando estampitas, señaladores y calendarios
con signos zodiacales para asociaciones de lucha contra la drogadicción. Algún
psicólogo podría afirmar que esta manía compulsiva era fruto de lo no brindado
durante toda su vida. Sin embargo, a Gómez no le interesaba encontrar
justificaciones para su conducta y, además, su obsesión tenía reglas: darle
sólo a desconocidos y en la calle.
Así fue que una noche se
encontraba paseando por un oscuro barrio cuando un hombre surgió de entre las
sombras y, apuntándole con un arma, le dijo: -Dame toda la plata.-
Él, emocionado y con
la mano temblorosa, entregó su billetera. El maleante la abrió, comprobó que
contenía unos cuantos billetes y se dispuso a darse a la fuga, pero una súplica
lo sobresaltó: -¡Por favor! ¡En el bolsillo izquierdo del chaleco tengo más!
¡Sí, sí, sí!- Era el Sr.Gómez que, feliz y al borde
del orgasmo, gritaba: -¡Lléveselo todo ya, ya, yaaaaa!
¡Sííííííííííí´!-. Huelga decir que el ladrón huyó aterrorizado.
A partir de ese día revelador, las
costumbres del Sr.Gómez dieron un giro radical. Se dedicó
a esperar gente en callejones oscuros y a abalanzarse sobre ellos al grito de:
-¡Alto! ¡Tengo todos los diez centavos para el bondi
que necesiten!
Esta actitud comenzó a despertar
sospechas. “¿Por qué nos quiere dar plata?”, pensaban algunos, “¿Será un loco
con dinero falso? ¿será un policía disfrazado de
civil?”. Tal es así que Gómez comenzó a ser temido y en sus siguientes intentos
de dar todos escapaban, mientras él se arrodillaba sollozando: -¡No, no se
vayan! ¡Llévense mi dinero! ¡Este reloj es caro, cámbienlo por merca! ¡Hagan lo
que quieran pero llévenselo, llévenselo, llévenselo por favorrrr!!!!!
La repetición de esta situación lo
condujo al límite: todas las noches salía en busca de transeúntes desprevenidos
para ponerles una navaja al cuello y decirles: -¡Quieto y callado! ¡Te vas a
llevar esta plata o te juro que te hago boleta!
Así fue que se hizo famoso bajo el
nombre de “El Sátiro de la Dádiva” y -como suele suceder- comenzaron a tejerse
teorías acerca de su accionar. Algunos afirmaban que era el mismísimo diablo
que obligaba a aceptar dinero para luego volver a cobrarlo con el alma de la
víctima. Individuos más escépticos afirman que en realidad Gómez es un típico
fruto de la alienación urbana víctima de una presión difícil de soportar.
Sin embargo, sabemos que Gómez es
solo una persona en busca de la felicidad.
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Sección Protestas Urbanas
NO SE PUEDE ENTRAR CON
BEBIDAS
Ya van dos veces que no me dejan entrar con una lata
de cerveza a un lugar. La primera fue en uno de estos cines gigantescos de
18.000 salas. Claro, los que tienen la concesión de esa especie de “Mc.Donalds” de pochoclo que hay
ahí laburarían menos, pero el tema es que se zarpan con los precios. Entonces: ¿consumo algo al doble de su
valor, lo compro afuera y entro escondiéndolo cual adolescente transgresor o mando todo al carajo
y no tomo nada? Tampoco es tan pretencioso querer ver una película tomando una
cerveza que no cueste más de dos pesos. Ni siquiera tengo la posibilidad de ir
a otro cine, porque donde vivo no hay. Ok, niño: si
quieres ver una película en tu barrio adáptate a las reglas de nuestro
establecimiento.
La segunda vez fue en el ND/Ateneo cuando fui al
recital de Fontova. Quise entrar con una lata que
compré ahí mismo en el palier. “Disculpame, no se
puede entrar con bebidas”, me dijeron. ¿Pensarán que si a uno no le gusta el
show, se la va a lanzar al artista en el cráneo? Y es que en realidad esas
directivas de mierda que suelen venir de arriba comienzan teniendo un sentido y
con el paso del tiempo lo pierden. El flaco o la acomodadora que te hacen
obedecer esa orden a su vez están obedeciendo la de no dejar que nadie entre
con bebidas. Y así todos cumplimos órdenes. Sin saber por qué, pero cumplimos.
El mensaje nuevamente es claro: “¿Querés ver el show o tomar una cerveza? Elegí, porque no
vas a poder hacer las dos cosas”. Bueno, una vez más gracias por enseñarme
subordinación.
CORRESPONSAL DE
EXTERIORES
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sección
cuentito
“ELLA DIJO IMBÉCIL”
Fue fuerte ese “imbécil”.
Me miró directo a los ojos y me dijo “imbécil”.
No sé si fue el tono de voz o qué, pero ¿viste que
hay palabras que te hieren más que otras? Bueno, a mi ese “imbécil” me taladró el corazón.
Aún hoy, a pesar de todo lo que pasó, cada vez que
cierro los ojos ella sigue mirándome de esa manera y despreciándome cada vez
más.
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Sección criticando
hasta el orgasmo
CRÍTICA Y DEFENSA
DE LOS CRÍTICOS
Para empezar esta nota me gustaría aclarar que amo
la crítica en todas sus variantes, incluso cuando es infundada, excesivamente
emocional y con parámetros erróneos. Disfruto discutiendo las que atacan lo que
me gusta y gozo cuando defenestran lo que no me gusta. Es más: odio a los que
dicen el remanido “Ay,
los críticos de cine son cineastas frustrados”. Sí, está bien: nadie es
nadie para juzgar nada, pero todos tenemos la libertad de juzgarlo todo. De
hecho, en la vida cotidiana atacamos un montón de cosas sin evaluar si nuestra
experiencia es suficiente para emitir opinión, y hasta pareciera que
necesitáramos más fundamentos para hablar bien de algo que para criticarlo. Y
no me vengan ahora con que estoy confundiendo el concepto de “crítica” con el
de “crítica negativa”. Un “tengo una crítica que hacerte” no suele anticipar un
“estuvo excelente”.
Bueno, hecha esta salvedad puedo remitirme
directamente al objetivo de esta nota: los
críticos de cine de diarios y revistas me tienen las bolas llenas. Son
personas que no pueden diferenciar el producto que se les ofrece. Miden con la
misma vara una coproducción francosoviética y “American Pie/2” y ya me han hecho ir a ver varios plomazos
por confiar en su sugerencia. Podríamos decir entonces que debería guiarme por
la intuición pero -reitero- la crítica me gusta y me resulta inevitable leerla.
Es como un camarada que te palmea el hombro y te dice “Loco, no te comas este garrón”.
Si la peli es una comedia boluda estaría bien que los críticos escribiesen algo como:
“Amigo, si quieres ver una típica comedia
boluda hollywoodense esta
es re-buena”. Es más: tendría que haber comentaristas especializados en
determinados géneros.
A veces leí críticas a filmes tipo “Cangurín, el cangurito picarón”
en que los acusan de “carecer de dramatismo”. ¡Es lógico, estúpido, la película
no está buscando un fin dramático! ¡No comparen “Bailarina en la oscuridad” con
“Los bañeros más locos del mundo”! Es decir, puede gustarte la música, pero tal
vez no te guste la ópera (es un ejemplo un poco pelotudo,
pero tenía ganas de ponerlo).
En fin, mi pedido es critiquen, critiquen,
critiquen, pero encuadren la crítica con la postura personal, así puedo guiarme
un poco más. Gracias por hacerme caso.
CORRESPONSAL DE
ESPECTÁCULOS
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Sección shows en vivo
CORRESPONSAL DE
ESPECTÁCULOS
INXS 2002: Estuvo muy
bueno. Cuando se mató el otro cantante, yo pensé que la banda se iba a
terminar, pero no. Y el nuevo vocalista canta bien y tiene polenta. Y la banda
suena re bien en vivo y tiene toda la onda y a mí me gustó mucho.
No se pierdan los comentarios de más shows en nuestro próximo número.
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Sección correo de lectores
E-Mail: pasquinapologia@yahoo.com
Admiradora de nuestro corresponsal: Queridísimos amigos de pasquin “Apología”:
Esta carta es solo para felicitar a vuestro corresponsal de recitales en vivo.
Cada comentario suyo me traslada como por arte de magia al momento mismo del
show. Sus conceptos son claros, precisos y logra expresar muchas de las cosas
que yo siento y no puedo decir. Una vez más, gracias y brindo por muchas corresponsalías
más. Hilda Sablatón,
Villa Adelina.
¿La rebeldía está sobrevalorada?: Sres.de “Apología”: ¡Hola! Ante todo
quiero felicitarlos por lo novedoso del pasquín. Esta carta tiene como objetivo
el rechazo a un concepto que ya me tiene medio podrido: la “rebeldía”. Bajo el
disfraz de la rebeldía se esconden hordas de inoperantes que se escudan en la
rebeldía no por rebeldía, sinó por el concepto
romántico en sí (suena bien, y a la gente le gusta). Y no me refiero,
obviamente, a los adolescentes cuyo estado de rebeldía es absolutamente común y
lógico. Hablo de esa rebeldía cómoda y trucha que es más una excusa que
rebeldía en sí. La rebeldía no es heróica por sí
misma, es tan solo un disparador para otras cosas, caso contrario corre el
riesgo de volverse irracional, insensata y caprichosa (lo cual suele sucederle
a mucha gente). Entonces la rebeldía está bien cuando hay toda una
justificación detrás. Si no, es pura espuma. Marcos Linares, Capital.