APOLOGÍA
Pasquín
Nº1
¡CANIBALES EN BUENOS AIRES!
Descubrimos el delicioso sabor de la carne humana tiernita
(Información en pág.2)
(poner foto de un hueso cualquiera tirado en
la calle o esqueleto de dinosaurio)
epígrafe: Trozo de clavícula hallado en las
inmediaciones de la céntrica vivienda de la secta canibal
Editorial: Actualmente, todas las
actitudes me terminan resultando irritantes: ser transgresor es actuar con
prepotencia y autosuficiencia al mejor estilo “yo me las sé todas”; ser
idealista es volverse melancólico, inocente e infantil; ser alcohólico es jugar
a asumir la actitud de perdedor sufriente y esclarecido; ser drogadependiente
es adaptarse a la insatisfacción sin salida impuesta adrede por Sociedad y
Medios con el solo fin de que nos volvamos drogadependientes (es tan pero tan
fácil conseguir cocaína que resulta sospechoso). Más claramente, pienso:
están/estamos buscando convertirnos en seres únicamente preocupados por el
dinero para luego darnos la droga (química y mental) que nos haga olvidar por
un rato que estamos preocupados por el dinero. Estamos habituándonos a estar en
un lugar donde las carreras universitarias se eligen cada vez más por la salida
laboral y menos por la vocación, porque ya se sabe que “el arte no da de
comer”. Y es cierto. Y la gran mayoría está tan triste que se tiene que
refugiar en el trabajo o en el más estúpido de los programas de la televisión
para olvidarse un poco de que está triste porque tomar conciencia de la propia
tristeza e insatisfacción no sirve de nada, excepto para autocompadecerse. Y de
todos modos al día siguiente hay que levantarse nuevamente para ir a trabajar,
porque todo sigue. Cada vez menos sociables, más agresivos, intolerantes e
individualistas, porque afuera está tan lleno de gente jodida y a uno lo
estafaron económica y emocionalmente tantas veces que lo mejor es agarrar la
tele o la compu, respirar hondo y olvidarse un poco de todo.
En función de todo lo expuesto, ¿qué mierda hago yo intentando sacar una revista? ¿A qué estoy jugando? ¿de qué me las doy? ¿acaso soy otro imbécil pretencioso más tratando de realizar su utopía individual? Supongo (supongo) que estoy apostando a un poco de sinceridad, llegado un punto en que ya no sé quien me miente y quien no. Me amparo en estar intentando hacer algo distinto y apasionado, pero no se si es cierto. Siempre la jugué de perdedor esperando que las cosas pasen un poco como en las películas, donde los perdedores eran simpáticos y entrañables y terminaban ganando. Pero la realidad fue distinta y, confesemos, yo nunca fui simpático ni entrañable, por más que prefiriera la falsa modestia a la fanfarronería.
Seguiría ahogándome en dudas, pero no me
queda más lugar.
Gracias.
SEBA DANTÍ (único responsable, por el momento)
e-mail:
pasquinapologia@yahoo.com
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AGRADEZCO A TODA LA GENTE QUE NO COLABORÓ EN ESTE NÚMERO DE LA REVISTA AMPARÁNDOSE EN QUE TODOS MIS PROYECTOS FRACASAN
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Nota de tapa
No
queremos ser sensacionalistas, pero...
¡OLA DE CANIBALISMO EN BUENOS AIRES!
“Un hombre jóven rinde para diez comidas”, se justificó el
Lider de la secta. “Nuestro próximo almuerzo va a ser el Lider de la secta”,
declaró en exclusiva otro miembro, riendo por lo bajo.
(lo siguiente va tipo
panfleto):
“Comer gente es sano, rico y nutritivo, ya que aporta
calcio y más de 7.000 proteínas al cuerpo. Ayuda a mantener el equilibrio
ecológico y el de la flora intestinal, pero ¡no engorda! Por otra parte, el
desayuno es la comida más importante del día... y mojar un trozo de oreja
humana en el café con leche es sabroso. Por todas estas razones elegimos comer
señores y señoritas de todo tipo. No se inhiba: adhiérase a la “1ª SECTA ANTROPÓFAGA NACIONAL” sin cuota de ingreso y compruebe la diferencia con esa
dieta de porquería que está haciendo.”
Volante entregado en la vía
pública
“Apología” logro hablar en exclusiva con el Lider de la
secta canibal, el Sr.Raúl Okapi quien nos invitó a conocer la sede central,
ubicada en una importante avenida de las inmediaciones de una importante zona céntrica de la Capital Federal. Allí dentro viven 10 de los 1518
miembros, quienes se negaron a identificarse, a pesar de hallarse en un
evidente estado de ebriedad por beber un espeso
líquido rojo que brotaba de la
garganta de un decapitado que colgaba boca abajo del cielorraso.
A continuación, transcribimos unos fragmentos del extenso
diálogo que mantuvo el cronista con el Sr.Raúl Okapi, en exclusiva para la
revista “Apología”, mientras este almorzaba un jugoso sandwich de PIERNA.
-¿No los termina mareando el olor a descomposición que
dimana del cadaver decapitado que se bambolea en el techo?
-No, no, eso es puro circo: en realidad tenemos un buen
sistema de freezers. Pasa que lo colgamos aca para que ud.tome fotos, porque
nos gusta dar una imagen más agresiva. Es solo una cuestión de marketing. Si yo
le muestro los miembros mutilados prolijamente trozados en bolsitas herméticas
dentro de la heladera a usted le causaría la misma impresión que ir al sector
carnicería de un hipermercado, en ese caso ¿quién se adheriría a una secta tan
poco apasionante? ¡Nadie! Y nosotros, gracias a nuestra hábil y tentadora
campaña publicitaria contamos cada vez
con más adeptos que prueban la carne humana y se dan cuenta que es lindo y
útil, dejando atrás sus miedos y estúpidos cargos de conciencia.
-¿Lindo y útil? ¡Ud.es un salvaje irracional! ¿No sabe la
teoría de que cada especie se protege a sí misma?
-No, oiga, si vamos al caso, la naturaleza puso, para
cuidar el equilibrio ecológico, animales que se comen unos a otros, pero... ¡a
los humanos no nos come nadie! ¡Y por eso hay sobrepoblación! ¡Alguien tiene
que comernos para que se cumpla el círculo de la vida, como en “El rey león”...
¡Hakuna Matata! Además de que mierda me habla, si todo el tiempo matan y mueren personas por miles de causas mucho más
boludas que la alimentación! Pero claro, si matan a un pibe en una guerra y se
los comen las aves de rapiña no les importa, claro, pero si yo me como una
pierna o un brazo de ese mismo hombre ahí arman quilombo!
-Pero eso es absurdo, en ese caso llegaría un momento en
que todos nos comeríamos a todos sin cesar y el mundo se convertiría en una
carnicería sangrienta y salvaje...!
-Bueno, eso es cierto...
-¡Y además los humanos no somos solo carnívoros, también
podemos hacer una sobrepoblación de vegetales y comer frutos y hojas hasta
evolucionar rumbo a la hervivorez total!
Luego de varios instantes de reflexión profunda, Raúl Okapi
descubrió que nuestro cronista tenía razón y decidió formar otra secta, renunciando
al puesto de Lider.
Los miembros restantes, en democrática votación, optaron
por seguirlo, no sin antes darse un último gusto y lanzarse a devorar a
mordiscones (previo parrilleo) a nuestro cronista, José de Oliva, quien pasó a
mejor vida. Seguiremos informando.
****************
Aviso
fúnebre
Lamentamos comunicar a esposa, hijos, amigos,
parientes y seguidores de nuestro eximio cronista y camarada José de Oliva, que
éste ha fallecido momentos antes del cierre de la presente edición. Las causas
de su muerte aún son secreto del sumario, pero fuente cercanas a la editorial
afirmaron que ex miembros de importante
secta antropófaga de esta Capital Federal se lo comieron asado al horno
vuelta y vuelta. Desde ya, brindamos nuestras condolencias y hacemos saber que
los efectos personales de José se encontrarán a partir de mañana a disposición
de la parentela. En caso de no ser retirados, los inhumaremos junto con sus
huesos en importante cementerio de esta
ciudad. Gracias.
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Otra vez
Ex lider
de secta canibal advierte:
¡MONSTRUOS DEL ESPACIO DEVORARÁN A LA RAZA HUMANA!
“Ustedes cáguense de la risa ahora que cuando los
monstruos se los morfen el que se va a reir soy yo”, afirmó el ex líder de la
secta caníbal, Raúl Okapi, actual Líder de la secta “M.E.De.Hu.” (Monstruos del
Espacio Devoradores de Humanos). “En un muy difícil momento de mi vida tuve una
visión: la naturaleza es sabia y solucionará el problema de la sobrepoblación
sin necesidad de que los hombres se maten unos a otros. Lo hará de un modo más
rápido y fácil, sin descuidar el equilibrio ecológico: enviará a monstruos
devoradores de humanos provenientes del espacio!!!”
“Pero claro, luego tendremos el problema del exceso
de sobrepoblación de monstruos del espacio. En eso no había pensado...” –agregó
luego Okapi en una conferencia de prensa para proceder a retirarse al poco
tiempo deprimido, cabizbajo y meditabundo.
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¡A no
descuidarse, remolones!:
¡CANIBALES DISIDENTES PESCAN PERSONAS CON MEDIOMUNDOS!
Aunque la tristemente célebre “1ª SECTA ANTROPÓFAGA NACIONAL” haya llegado a su fin con la
renuncia de su Líder, el Sr.Raúl Okapi (ver información pag.2), el ávido germen
del canibalismo no ha sido extirpado aún de la sociedad. Sectores disidentes
compuestos por mas de 535 ex miembros de la ex secta han decidido formar la “2ª SECTA ANTROPÓFAGA NACIONAL”, y están
aprovechando la lentitud en tomar cartas en el asunto de las autoridades
nacionales para aprovisionarse todo el invierno.
¡Cuidado señora! ¡Cuidado señor! ¡Vigile bien su
paso cuando camine distraídamente por la calle, pues estos seres inescrupulosos
tienden trampas inocentes pero efectivas! Tome nota:
Lanzan redes gigantescas por la ventana y cuando
usted pasa las levantan violentamente y se lo llevan cual si fuere un
cornalito.
Por eso: si ve una red en el suelo... ¡NO LA CRUCE POR ENCIMA! A veces le
ponen anzuelos enganchados con billetes adentro, pero... ¡no se tiente! ¡no sea
imbécil!
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SERVICIO ESPECIAL: PROBAMOS LA CARNE HUMANA PARA QUE
USTED SE SAQUE LA DUDA, PEDAZO DE
MORBOSO!
Sabemos que de tanto hablar de canibalismo y comer gente a ud.le puede haber picado el bichito de la curiosidad y en la intimidad de su hogar, muy dentro suyo, se estará haciendo preguntas cómo: ¿qué gusto tendrá la carne humana al horno? ¿Será igual que el bife? ¿será más dulce? ¿será más dura?
Pues
bien ¡no se haga problema! A pesar del nombre de nuestra publicación, no
queremos inducirlo a la tentación de matar a alguien para comérselo, ni de
convertirlo en un asesino psicótico y mucho menos de que lo encierren en un
instituto de salud mental. Para evitar esto, le brindamos un cómodo y practico
servicio: probamos el sabor de una persona por ud. y se lo describimos en 7
prácticos pasos:
1)
El codo es muy duro.
Deséchelo.
2)
Olvídese de las vísceras.
¡Un asco! Aún más feas que los menudos de pollo.
3)
El muslo es la parte más
fibrosa y nutritiva. Lleva mucho tiempo de cocción y es de sabor dulce y
rancio.
4)
La cabeza da mucha
impresión. Es preferible delegarle el trabajo de trozado a una persona de
sangre fría.
5)
Las morcillas hechas con
sangre humana son muy parecidas a las de la vaca, aunque con menor contenido
graso.
6)
Comer el pie es igual de
incómodo que comer el ala de pollo.
7)
No nos atrevimos a probar
las criadillas, pero sí el pito... ¡parece choclo!!!
Si
aún le quedan dudas, no mate a nadie! En el próximo número regalamos trozos de
señores ya muertos para que pruebe (promoción válida únicamente para personas
suscriptas a revista “Apología”).
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Sección cositas sueltas (Yamila: estas son
una o dos páginas de boludeces cortitas sueltas) (fijate cuales entran)
Sección humor
¿Cuál es la diferencia entre un fotógrafo y
un médico que practica abortos?
Al fotógrafo le gusta sacar fotos y al médico
le gusta sacar FETOS!!!! ¡jajajaja!
(risas grabadas)
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Sección trascendente y profunda
LA TRANSCRIPCIÓN PERFECTA DE LA DERROTA EN
VIDA
En realidad esta nota no dice nada, pero el
título me lo sugirió un amigo y me pareció que sonaba bien. Gracias.
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Sección pasatiempos: CRUCIGRAMA Nº1
1
1
HORIZONTALES: 1) Primera letra del abecedario.
VERTICALES: 1) Primera vocal.
Las soluciones, como siempre, en el próximo número,
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Sección sólo para hombres
6 COSAS QUE LAS MUJERES CONSIDERAN MÁS Y MENOS
SEDUCTORAS DE LOS HOMBRES
¿Harto de ser un verdadero perdedor y que las
mujeres te ignoren y desprecien? ¡Anímate! Aquí te decimos que actitudes hay
que tomar para que ellas caigan rendidas a tus pies. Y por el mismo precio te
decimos qué hacer para evitar un nuevo fracaso.
+: Conviértete en un rockero famoso, que pone pasión y entrega sobre el
escenario y transpira mucho. Es infalible.
-: No seas depresivo: que ni se te ocurra contar en un bar lo triste
que es la vida. No lo hagas. Olvídalo.
+: Sé callado y misterioso. Debes dar un aire de tipo sufrido e
indiferente, pero a la vez fuerte y muy seguro de tí y de los demás.
-: Trata de no ser bueno, y mucho menos parecer bueno. (La bondad es lo
ANTI-SEXY. El recurso de ser bueno y
comprensivo es válido únicamente para transformarse en... ¡AMIGO!)
+: GLOBO DE ORO A LA SEDUCCIÓN:
Conviértete en un vampiro. Las mujeres no pueden -ni quieren- resistirse a los
vampiros. Poseen una carga erótica y mágica que los torna excitantes ante los
ojos femeninos, aunque la luz del día te transforme en un montón de cenizas.
(Bueno, todo tiene su precio)
-: GLOBO DE ORO A LA
ANTI-SEDUCCIÓN: Emborracharse y empezar a decir groserías ofensivas a modo
de saludo (del estilo “¡callate, puta!” o “hola, culo con patas”). Este método
es el más efectivo para que nunca vuelvan a dirigirte la palabra.
Fue otro servicio de pasquín “Apología”.
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Sección adivinanza para niños
Adivina adivinador: ¿QUÉ ES ESTO?
(un recuadro con una foto de una calavera con
ojos o algo así, bien monstruoso)
RESPUESTA:
Es la imagen que te perseguirá por el resto de tus días cada vez que intentes
conciliar el sueño.
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Sección Cuentito
HISTORIA DEL PEQUEÑO KWAT KWAT KWAT
Kwat Kwat Kwat vivía en un frondoso bosque. Allí compartía el tiempo con sus amiguetes: Ruor, Fuor y Aguacate.
Los tres corrían, corrían y corrían en busca de
una felicidad que, si bien no estaba próxima, era la única esperanza a la que
aferrarse en el nemoroso bosque.
-”¡Miren: allí va Kwat Kwat Kwat!” -gritaban,
alegres, las comadrejas encaramadas en los árboles.
-”¡Y va con sus tres amigos: Ruor, Fuor y
Aguacate!” -respondían asimismo las ardillas desde sus escondrijos.
-”¡Y han caído en un barranco!” -exclamaron las
abejitas desde su panal.
Y nunca más se volvió a saber de ninguno de los
cuatro.
FIN
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Sección vivencias personales
“PUEDE HABER INFINITAS RAZONES POR LAS CUALES
QUIERAN MATARME”
Intenté
suicidarme varias veces, pero no lo hice porque tuve miedo a morir. Y entendí
que no quería suicidarme: solo quería dormir un poco.
Hay
una diferencia entre matarse y dormir, ya sé, pero gracias a ese descubrimiento
es que sigo vivo. Era solo cansancio.
En realidad
–supongo- tampoco me hubiera matado: no encontraba un método convincente. El
gas me parece muy lento y torturante. Sentarme al lado de la salida de gas es
tedioso y no sé que hacer de mientras ¿me tengo que poner a esperar o tengo que
meter la nariz contra la hornalla y respirar con todas mis fuerzas? No sé,
descartado.
Dispararme un
tiro rápido y sin pensarlo era el método más efectivo, pero hacer todo el
tramiterío para conseguir un revolver y comprarlo ya me iba a dispersar y se me
iban a pasar las ganas de matarme. No conozco el mercado negro de armas y no
quería meterme en esa, iba a terminar preso en vez de muerto.
Cortarme las
venas de un tajo me daba impresión y hasta un cierto asco, me daba escalofríos
el solo pensar en el momento en el cual tengo que apretar la gilette contra las
venas.
Electrocutarme me
sonaba dolorosísimo.
Un veneno me daba
la sensación de que entre el tiempo en que lo tomaba y surtía efecto me iba a
arrepentir de haberlo hecho y ya desesperado no podría volver atrás.
Tomar pastillas
iba a salir mal y seguro me atragantaba y terminaba vomitando como un estúpido
o despertando en un sanatorio después que me hayan hecho un lavaje de estómago.
Tirarme desde un
edificio me daba vértigo de solo imaginarlo.
La horca es
demasiado morbosa.
Consideré que
tenía que ser algo tan rápido y fulminante que no me diera tiempo para darme
cuenta que estaba muriendo, pero todos los métodos que barajé terminaron
atemorizándome. Podía contratar un tipo para que me mate en el instante menos
pensado, pero esto me convertiría en un ser perseguido y temeroso y así llegué
a la cobarde conclusión de que por el momento elegía seguir vivo. Suele suceder
como un mal chiste que al decidir no suicidarme sucede algo imprevisto que me
mata, pero no pasó nada de eso. Hasta ahora.
Y no es por
paranoia, pero hay una persona vestida de negro que desde hace una semana me
sigue a todas partes. Eso no me gusta nada. Y tengo miedo
De todos modos no
encuentro razones por las cuales un desconocido quiera venir a matarme. Tal vez
ese perro que alimenté con carne picada y vidrios hace un mes era suyo, o
quizás sea un compañerito de escuela al cual le afané las figuritas o el papel
glasé y ahora vuelve para saldar cuentas. O tal vez quieran cobrarme la deuda
de aquel torneo de truco que jugué hace diez años donde aposté dinero que no
poseía. Puede haber infinitas razones por las cuales alguien quiera matarme.
Hasta puede matarme un tipo acusándome de haberme reencarnado en un cuerpo en
el cual iba a reencarnarse él. O tal vez quiere matarme por la sencilla razón
de que no le gusta mi cara, ustedes saben, la vida pende de un hilito muy fino:
si han matado por boludeces como fronteras y cachos de tierra, si eso
prevaleció más que la vida humana imagínense si no me van a pegar un tiro por
mi cara de gil. De todos modos, no importa la razón por la cual quiera
liquidarme, y ni siquiera sé si viene a hacerlo o no. Tal vez solo quiera
avisarme que uno de estos días alguien va a dar fin a mi existencia.
La muerte me asusta, pero creo que no tanto. Siempre
me pregunté que frases tentativas le diría a un asesino para convencerlo de que
matarme está mal y así disuadirlo. Nunca se me ocurrió nada que pudiera
aplacarlo. Así que aquí me quedo, resignado a la muerte. A mis amigos que me
deben compacts: si llego a morir pueden quedárselos.
Por
otra parte, todavía sigo dudando si suicidarme o no, pero tengo miedo a
reencarnarme en cosas horribles: una lombriz solitaria, una vaca que a los
pocos días la carnean o un conductor televisivo de programas de concursos. Así
que calculo que no me voy a matar nada. De todas maneras siempre es bueno no
tener cerca un arma cargada en ciertos momentos de depresión. Lo realmente
diabólico de las armas es que si no pensás, apretás el gatillo y bum, todo se
termina. Es demasiado perverso e impulsa a la compulsión.
Creo
que sigo vivo por curiosidad: por la simple duda de no saber que es lo que va a
pasar mañana. Sé que no va a pasar nada, pero siempre en un rincón de mi cabeza
invariablemente brilla una duda que me dice “hey, loco, mañana todo va a ser
distinto, algo va a pasar, algo va a pasar”. Obviamente, después no sucede nada
nuevo, pero, ustedes saben, la esperanza es un espejito de colores que brilla a
lo lejos y uno lo sigue y lo sigue hasta que se acaba.
Yo
por ahora lo sigo.
De
todos modos, no tengo muchas otras cosas mejores que hacer.
************
Sección Leyendas Urbanas
EL BACHE MÁS PROFUNDO DEL MUNDO
En
la intersección de las calles Munro y Dakota -barrio de Barracas- se encuentra
emplazado (y esto ha sido corroborado por los más experimentados peritos
geógrafos y topólogos del país) el denominado “Bache mas profondo delle monde”, esto es: el bache más profundo
del mundo.
Diversos
relatos afirman que el bache se hallaba allí previa fundación de Buenos Aires.
Historiadores más arriesgados aseveran que existe desde el Big-Bang. Tampoco se descarta la teoría de que sea un
agujero negro disfrazado de bache, pero afamados cosmólogos niegan esa teoría,
no tanto por aferrarse a una verdad científica, sinó por miedo a las consecuencias
que podría acarrear el conocimiento publico de saber que hay un agujero negro
emplazado en la mitad del barrio.
Hubo diversos trascendidos con respecto a
esto. El lector juzgará cual es real y cual forma parte del imaginario
popular.
·
Luciano Luciani probó en tirar a un
familiar por el bache. Ahora ese familiar cae una vez por día del cielo y
vuelve a pasar por el centro del bache infinitamente desde hace treinta años.
·
Raúl Pomarotta clavó una estaca al borde
del bache y descendió. Cuentan que reapareció a los 5 meses diez años más
avejentado y sin posesión de sus facultades mentales. Afirma haber pasado 5
meses en el infierno.
·
José Bagnasco (amigo de Pomarotta) emuló
la hazaña de su camarada, pero solo estuvo 1 día dentro del bache y cuando
volvió a subir sólo se limitó a comentar que “el cielo se halla en el centro de la tierra y no sobre las nubes como
se dice”.
·
Rolo Rolandez hizo lo mismo 4 años atrás.
Permaneció un mes dentro del bache. Cuando regresó tenía un ojo menos. Le
preguntaron si era verdad que allá abajo estaban infierno y paraíso. Él
respondió: “Sí, están ahí abajo. Pero no
puedo asegurar cual es cual.”
·
Miguel Miguenez se hartó de tanta nebulosa
y bajó a principios del año pasado con filmadoras y cámaras fotográficas para
documentar todo lo que veía. Aún no se sabe nada de él. Nadie quiere ir a
buscarlo.
Es inútil recurrir a las autoridades
municipales para que taponen el bache. Lo intentaron hace décadas, durante la
2ª presidencia del Gral.Perón, pero tiraban grava, cemento, rocas y lo que
fuera y nunca se llenaba. En un momento les volvió del cielo y todos los
obreros perecieron sepultados.
Tal vez todo esto sea una mera leyenda,
pero los vecinos del barrio se encuentran cada vez más atemorizados. Afirman
que por las noches salen ruidos, murmullos, gruñidos y luces extrañas desde el
fondo del bache. José De Begnini, el vecino más antiguo del lugar, nos confesó:
“Nunca había oído esto. Creo que están
preparando algo. Yo, por las dudas, estoy pensando en mudarme.”
Estimados lectores: ustedes juzgarán. De
mientras, el bache más profundo del mundo se queda ahí, cada vez más
amenazador...
************
Sección Anécdotas Sexuales
¡ACÁ, ACÁ! ¡HABLAMOS DE SEXO!
Hola, bienvenidos a nuestra sección de
anécdotas y curiosidades sexuales. Esta es una sección únicamente creada con
propósitos comerciales, ya que todo pasquín que se precie debe hablar un
instante de sexo y/o mostrar una foto sugerente de una mina mostrando las tetas
pero tapándose el pezón con la punta de las sábanas (eso, según las modelos, es
sugerir).
Ahora bien, volviendo a lo nuestro: todo
pasquín que se precie debe vender sexo. ¿Y eso por qué? Porque ustedes,
lectores degenerados, prestan más atención cuando leen la palabra VAGINA. Por
ejemplo: si están ojeando la revista y ven escrito BRAZO, CODO o MENTÓN pasan
la nota de largo, en cambio si sus ojos se posan en las palabras CULÓN CULÓN
CULÓN, piensan ¿a ver de que se trata este artículo?
Asúmanlo: el sexo rige sus vidas como si
ustedes fueran simples marionetas de sus pitos y sus clítoris!!!!
Perdón: me dejé llevar por mi moralismo
conservador. Decía:
¡Esta es nuestra sección de curiosidades
sexuales! Y hoy contaremos la historia del Sr.Amancio Alporta, el coleccionista
de estatuas de penes !!!
Amancio Alporta es un agradable anciano de
86 años cuyo hobby resulta altamente singular. Durante su alocada juventud se
dedicó a pagarle generosas sumas de dinero a cada señor que poseyera un pene
que fuera de su agrado para que le permitiera sacar un molde con masilla tamaño
real. Luego los usaba para hacer estatuas de muchos pitos. El gran fracaso de
su vida ocurrió cuando la pasta del molde se le endureció alrededor del miembro
viril de un marinero sueco. El marinero aún hoy (32 años después) continúa con
su pene rodeado de poxilina. Todos se burlan de él y lo llaman “pito de
piedra”. Cuestión que el marinero se enojó y le quebró una pierna a nuestro
amigo Amancio Alporta, y esa es la razón por la cual el viejo usa muletas.
Esta anécdota me hace recordar que los
médicos no me cortaron el cordón umbilical hasta que no cumplí 12 años y cada
vez que mi madre subía al colectivo yo quedaba colgando del lado de afuera
mientras el vehículo me iba arrastrando calle abajo.
Este fue nuestra sección grosera dedicada
al sexo desenfrenado. A partir de este momento la revista continuará con su
respectiva temática culta y escolarizada.
No se pierda en el próximo número la
dramática historia del señor que se excitaba masticando “Naranjú” congelado.
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Sección Cine y TV
APOLOGÍA AL BOMBARDEO DE LOS CANALES DE TELEVISIÓN
¡Agh!
Ver televisión de aire me irrita.
Me irrita mucho.
Ver TELEFÉ me saca de quicio. Ver ese circo de onanismo barato,
esa cosa cholula y pajera que tienen programas como “Sábado Bus”, donde
constantemente te bombardean con famosos y chicas y hombres en pelotas,
amparándose por otro lado en ser un programa tipo “magazine” (¿magazine?). ¡Es
paja! ¡Paja estilo “La peluquería de Don Mateo”, etc. que sobreviven al paso de
los años! ¿No resulta absurdo que sigan existiendo esos programas qué utilizan
la pornografía semi-oculta detrás del humor como gancho facilista para captar
televidentes? Si lo que vende es el sexo y eso es lo que los televidentes
realmente queremos (lo cual me parece fantástico) ¿por qué no nos facilitan las
cosas y hacen un buen programa pornográfico de
También tenemos Canal 13 que se ampara en
una imagen más seria y de calidad, con esa programación tan clase media
mediocre, tan poco vital, tan sin vuelo... ¡Qué canal desestimulante! Todas las
series hablan sobre vida cotidiana. Basura para imbéciles desganados que llegan
cansados del trabajo con sensación de frustración sobre las espaldas. Gerentes
de programación que siguen subestimándonos (¿con razón? ¿sin razón?) diciendo
“esto es lo que el público quiere”. Y el público como corderito manso mira y
dice “esto es lo que yo quiero”, o peor, “esto debe ser lo que yo quiero”. Apagar la tele, mirarla cada vez menos,
ignorarla, alquilar películas o colgarse del videocable y buscar si dan algo
bueno (que también cuesta). Canal 7 está en transición. Sigue teniendo su lado
pesado, pero también varias cosas buenas. ¿Canal 9? ¿Canal 2? Más basura, más
nada y vacío (salvo una o dos excepciones). Todos los proyectos que aspiran a
ser distintos (realmente distintos y no misma temática con otra estética) son
levantados en uno o dos meses. Para adaptarse a los cambios hace falta tiempo,
pero ya sabemos cual sigue siendo la ley: Vorágine y estupidez, programas
predigeridos para darnos la papilla en la boca a los bebés que no entendemos
porque somos chiquitos y estamos cansados. Pobre bebé, abra la boquita que aquí
viene “Versus”. En una época creía que los gerentes de los canales eran muy
inteligentes y sabían evaluar lo que tendría aceptación masiva. Hoy día considero
que son igual de brutos y estúpidos como la gente que consume sus productos
brutos y estúpidos. Y las mujeres que aún siguen siendo usadas para hacer de
lindas y estúpidas siguen aceptando ese papel de putas, de imbéciles lindas y
huecas sin dignidad que se agachan mostrando el culito a cámara. Y ¿quieren que
les diga una cosa? Ya me harté de esa pelotudez retrógrada del marketing, del
rating, de los productores que sólo saben hacer buenos negocios. La radio y la
tv modifican mentes, hace pasar mentiras por verdades, entonces algo tan grande
y peligroso no debe ser solo un buen negocio. “Es que hacer algo bueno lleva
tiempo”. Me vienen llenando de mierda la cabeza durante años con ese verso y no
veo signos ni intenciones de mejoría. La “utopía” de combinar un producto que a
la vez sea inteligente y rinda plata es una excusa de ecónomos huecos y
ambiciosos para no jugarse por nada que tenga algo de imaginación y sinceridad,
porque siempre te traban diciendo “esto es inteligente, pero no es comercial”. ¡No
me traten más como un pelotudo con esa misma excusa imbécil de siempre! He
visto programas basuras que han durado años sin tener éxito ni redituar plata,
he visto programas patéticos que tuvieron éxito a fuerza de promoción y
costumbre. No me vengan con que ser
inteligente o creativo es un obstáculo para la famosa “aceptación de las
masas”: hay otros manejos más enfermos y jodidos dentro de esos emporios
asépticos y secretos de los que nunca se sabe demasiado como son los canales de
televisión. ¿quién nos manda mensajes desde ahí dentro? ¿las cabezas de todos
están a merced de quiénes? Insisto: es el medio más influyente de la
actualidad. Nos modifica, pero ¿quiénes son? Paso de todos los escépticos
descreídos que me palmean el hombro y me dicen “y, sí, viejo, la cosa es así,
la gente es corderito y quiere ver pan y circo para olvidarse de todo”. Me
importa tres carajos: basta de darnos un cocktail de tetas e información. Y
basta de subestimarme. Una tregua, por favor. Somos gente grande, y yo ya no
creo que lo estúpido, lo mediocre, la información vacía y bombardeada cada 15
minutos, la picardía sexual refrita y antigua con guiños a cámara y tanguitas
sea lo único que venda. Y de ser así que se vayan a la mierda de una vez por
todas los putos medios de comunicación.
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Sección Cine
ANTICIPAMOS LOS PRÓXIMOS ESTRENOS CINEMATOGRÁFICOS
La
invasión de los fosforitos asesinos (“Killers 3 Patitos”): Un científico desquiciado dota de
inteligencia humana a una caja de fósforos mediante experimentos ilegales. Los
222 fósforos que habitan dentro de la caja deciden hacer justicia por su propia
mano y quemar vivas a todas aquellas personas que antes los encendían. Muy bien
logrados los efectos especiales, especialmente la parte en que los fosforitos raspan
la cabeza de un almacenero contra el cordón de la vereda hasta lograr
encendérsela.
La
utopía aún resiste: Otra joya del cine nacional que siempre
nos sorprende con las propuestas de gente común con conflictos familiares.
Apasionante la escena en que el protagonista habla con su madre, no así cuando
habla con sus amigos. Cabe resaltar la escena en que el protagonista habla con
su pareja y cuando decide viajar al interior mantiene un atinado diálogo con el
conductor acerca del estado actual de la juventud que se droga. Realmente
imperdible.
Corriendo
por la ciudad: Otro estreno del nuevo cine argentino,
solo que esta vez su temática contrasta a las películas de diálogos, y es a
pura acción. Muchos efectos especiales, escenas espectacularmente rodadas y
muchos actores conocidos. La recomendamos calurosamente. Por fin el cine
nacional se parece a las películas de acción norteamericanas.
El
frasco de vinagre (“Vinagrz
konk”): Coproducción franco-coreano-serbia-turca-soviética. Trata sobre un
granjero que ama su tierra y se queda mirando crecer un brote de soja durante
años. Tal vez esta película no sea comercial, pero trata sobre los sufrimientos
de la clase común explotada en diversas partes del mundo, enviando por otro
lado un mensaje pleno de emoción y humanismo.
Destrucción
terrible (“Total
destruction”): La nueva película que reúne al ahora comediante Arnold
Schwarzenegger, al hábil Jean Claude Van Damme y al astro latino Antonio
Banderas. Dos hermanos, dos caminos distintos, un terrorista... ¡un cocktail
pleno de intriga, acción y humor! Lo de siempre, bah.
Dirige Steven Spielberg con la asistencia
de Adrián Suar.
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Sección Correo de Lectores (Yamila: esto en 2 o 3 columnas)
E-Mail: pasquinapologia@yahoo.com
ANTI-INSECTOS
Estan en todas partes sobreviviendo desde
antes que nosotros. Nos miran, nos observan desde sus múltiples formas. Actuan
de a muchos, envenenan, difunden pestes, son plagas. Nos pican, se hacen
festines con nuestra sangre, nos comen, nos habitan. ¡Insectos! La familia más
detestable de la creación divina. Son desagradables, grotescos, molestos y
traicioneros: arañas, hormigas, mosquitos, moscas, chinches, larvas asquerosas,
gusanitos que crecen entre los desperdicios, pulgas, garrapatas, piojos.
Malones de seres que no muestran sensibilidad alguna con nadie. No rien, no
lloran y ni siquiera hacen lo que hacen por sadismo lo cual los torna más
implacables. Son grotescos, repugnantes, sobrecogedores. Cucarachas,
cascarudos, esos otros que se juntan de a miles donde hay luz fuerte, los
bichitos del papel, las polillas, los alacranes, las gatapeludas, las mantis
religiosas y millares de variedades más apostadas por todos lados y donde sea.
Cada lugar tiene sus miles de insectos reptando por algún rincón. ¿por qué? ¿por
qué? ¿POR QUÉ?
Paula
Gonzalez, Capital.
LA REVISTA ES UNA MIERDA
Solo puedo demostrar indignación ante la
salida de esto que ustedes mismos dieron la denominación de pasquín. ¡Que
desafortunada compilación de boludeces sin sentido! Si la juventud está tan
desorientada y falta de estímulo ¿hace falta hacerlo tan patente con una
revista carente de gracia y coherencia? Por otro lado, ¿ustedes están tan
creídos que representan a algún sector de la sociedad? Ojalá que no. Espero que
mejoren y sinó que les den lugar a otros jóvenes más inteligentes y creativos
que ustedes.
Mario
Durango, Temperley
MUJERES
Actualmente, la mujer es una sobreexigida
de mierda: quiere cumplir todos los roles a la perfección: madre, trabajadora,
linda, sensual-seductora, inteligente, centrada, audaz, elegante, etc.
Creo que yo no podría vivir bajo semejante
presión.
Tanto afán de perfección la llevo a un
caos de auto-sobreexigencia. Me refiero al terror que tienen a hacer las cosas
mal y, sobre todo, el miedo al ridículo.
¡Estúpidas! Se convirtieron en su propio
producto inhumano. Ahora, LA PEOR CENSORA DE LA MUJER ES LA MUJER.
Asuman que también fracasan y tienen
miedos como nosotros. No se deshumanicen. Aceptar carencias no implica dar
pie al machismo.
Para hacer aún más clara mi opinión:
¡Dejen de intentar ser perfectas en todo de una puta vez! Aún tienen miedo e
inhibición de reirse de uds.mismas. Casi no hay humoristas mujeres porque el
humorismo humaniza, ridiculiza y afea.
¡Fallen! Pueden caerse en la calle,
confundirse, hacer chistes estúpidos y no siempre encubrirlo todo bajo el
disfraz de LO SEXY.
Con el sexo lo mismo. Si quieren sexo
pueden pedirlo y eso no las hace putas y si no quieren sexo pueden decirlo y
eso no las hace frígidas. Y si otra mujer hace eso dejen de juzgarla por lo
bajo como arpías. ¿Va a llegar el día en que las mujeres dejen de competirse
tanto?
Libérense de verdad y no se sometan al
yugo de la perfección femenina.
Por otro lado, algunas se justifican
diciendo que tienen que actuar así porque eso es lo que se les exige desde
todos los puntos. Bueno, de algún modo habrá que cortar ese círculo vicioso.
Ya sé que siempre los hombres llevamos las
de perder: ustedes saben como vamos a reaccionar, se dan cuenta si buscamos
sexo o no... ¡SOMOS PREDECIBLES HASTA LA ESTUPIDEZ! Pero por lo menos no
tenemos el peso de tener que ser perfectos.
Ya no tienen que cumplir con el rol de
amas de casa, pero cambiaron una cadena por otra: y esta vez por propia
elección. Siguen viviendo calladas, sin decir lo que les pasa, o sea, es
absurdo: son efectivas e independientes, sí, pero ¿liberación femenina? ¿dónde?
¡SI SIGUEN CUIDANDO LA APARIENCIA!
Los hombres –como siempre, estúpidos y
lentos- estamos desorientados y aislados en medio de un bosque de preguntas y
las mujeres –solas y perfectas- aisladas en la cima de una montaña.
Se aceptan autocríticas y/o conjeturas
femeninas de lo que nos pasa a nosotros.