APOLOGÍA
Pasquín
¡Estamos en democracia! ¡Queremos opinar!
LAS 150 MEJORES CRÍTICAS DEL AÑO
LA INSEGURIDAD ES USTED.
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Pasquín “APOLOGÍA”,
EL AMO DE LA ANARQUÍA
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Web: www.festivalhumor.com – Mail: pasquinapologia@yahoo.com
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Editorial
En estos tiempos confusos, nuestro mayor deber
es criticar a los demás. Somos formadores de opinión y sin publicaciones como ésta
la gente opinaría cualquier cosa de cualquier cosa todo el tiempo. Los humanos
saben lo que pasa gracias a nosotros, los medios masivos de comunicación.
Agradézcannos.
En lo personal, yo creía vivir en un mundo
justo hasta que un día agarré y leí un diario y me enteré que había robos y la
gente no era tan feliz como creía y entonces me angustié y entonces agarré otro
diario donde hablaban de reactivación y que la mayoría está contenta y entonces
me tranquilicé.
Sin embargo desde aquel día las dudas comenzaron
a roerme la ética: ¿Tengo derecho a estar contento o la obligación moral de
estar triste? ¿Debo estar satisfecho acerca de la realidad politicaeconomicasocial
que me rodea, me circunda y me circunvala de manera circunspecta? ¿Por qué
nací?
Esas fueron algunas de las razones que me
decidieron a convocar a los mejores críticos y especialistas de todos los
ámbitos para realizar este número de “Apología” Especial Críticas.
Otra de las razones fue descubrir que nuestros
lectores son unos desinteresados inmundos. Por ejemplo usted, porteño desgraciado,
¿sabía algo acerca de gobiernos corruptos en las provincias? No, hasta que nosotros
decidimos que era hora de contárselo. Nos jugamos la vida y a ud. no le importó.
En este mismo momento tenemos un montón de cosas más para revelar, pero no vamos
a meternos en un quilombo por un lector al que le chupa un huevo si el gobierno
nos clausura la revista, el mismo lector que después, cuando las papas queman, se
enoja y nos prepotea reprochándonos “ustedes
no me informaron que había tráfico de órganos en tal lugar”. ¿Y si se lo
hubiéramos dicho, qué? ¿Hubiera cambiado sus ideas acerca de la política y la
justicia social? ¡Minga! Hubiera dicho “¡que barbaridad!” y listo. Así que
nosotros ya no vamos a jugarnos la cabeza por darle más primicias de nada. Lo
que sí vamos a hacer es criticar lo que hacen los demás. Al fin y al cabo
estamos para avivarlo, tontito.
Por eso
prepárese para leer todo lo que pasó en el año tamizado por el filtro
iridiscente de nuestra aguda mirada. Y si piensa que abusamos del recurso de la
ironía nunca se olvide que el sarcasmo es el último refugio de los que ya no
tenemos nada que aportar.
SEBA DANTÍ
LAS BANDAS REVELACIÓN DEL 2007
Piratería
musical, descargas gratuitas desde internet, compacts truchos por doquier y las
discográficas preocupadas decidieron dar una movida marketinera genial:
aumentaron todavía más el precio de los CD´S originales. ¡Bien, muchachos! ¿Cómo
se les ocurrió? ¡Era justo lo que necesitábamos los consumidores de música:
pagar cerca de treinta pesos un disco!
Más
allá de esto, entre la neblina del under, la oscuridad de los barrios y la
resistencia suburbana de las peñas, siguen surgiendo músicos fuera del
establishment que, pese a contar cada vez con menos lugares para tocar y menos
inspiración, muestran formas alternativas de comercializar su arte. Y yo, Charly D´Yei salí a recorrer la ciudad
y el mainstream (que no sé que significa) para traerles un resumen de las
mejores bandas no reconocidas de la escena local.
Te dije que no mojes el pan en mi huevo frito!!: Banda de death metal originaria de la estación Pasteur de la linea B. Su lider Killer Mc.Cunnaghuey, declaró: “es la última vez que formo una banda con tres adictos al porro. Empezamos con la canción “Muerte y dolor con sangre y sabor” y ya al segundo tema el batero me dice “Hey ¿Por qué tanto odio, manso?” y junto con el bajista se ponen a tocar ´One love´ de Marley”
Los Contradictorios: Banda del
conurbano bonaerense liderada por dos hermanos con opiniones encontradas:
tienen canciones a favor y en contra del aborto, a favor y en contra de la
policía, a favor y en contra del peronismo y hacen covers de Megadeth y Luciano
Pereyra a la misma vez, lo cual siempre termina en peleas y ninguna canción
llega al final. Una banda para tener en cuenta. O no.
Los Chala 2: Esta agrupación
de reggae hardcore oriunda de Ituzaingo, La Matanza o La Reja (no me acuerdo
bien), es la principal propulsora de la nueva movida cultural llamada “bastayala
rastacansa” centrada principalmente en oponerse a la marihuana. Canciones como
“Jah dejé la hierba”, “No, mujer, no pites” y “Legalizame ésta” son pruebas
elocuentes del activismo de su propuesta.
MP3 (Me Pongo en Tres): Novedosa banda de metal-heavy-soft-new-fusión, cuyo mayor atractivo radica en la magnética personalidad de Nina Cochina, su blonda cantante manca. Inicialmente se llamaban “Nina & sus B.O-2”, y se presentaban en los peores tugurios punk de la provincia. Allí todos le gritaban, “¡ponete en cuatro, perra!” a lo que ella respondía enfurecida “¡me falta un brazo, si querés me pongo en tres, conchitumadre!”: de allí el nombre de la banda. La anécdota es graciosísima, pero a la música que hacen no le presté atención.
Micky Mera: Imperdible cantante asmático de punk
rock que al segundo tema se cansa de saltar y gritar y aspirar ventolín y se
sienta y se pone a recitar canciones de José Larralde.
Babies Go Rock
Barrial: Talentosa
idea de un grupo de pibes sin talento, dedicados a hacer covers de famosas y
actuales bandas de rock barristonecalamarianas en versiones simplificadas aptas
para hacer dormir a los bebés. Algunos rumores malintencionados afirman que dejan
las canciones como están.
Los
exorcistas del pecado rabioso: Banda de música cristiana, oriunda de Los Angeles, más precisamente de
la localidad de El Cielo. Canciones como “Power pero santito”, “Don Osorio se
quedó en el purgatorio” y la cumbia “Atrás Satanás” no les auguran un buen
pasar económico ni fama de ninguna clase (ya se sabe que de eso se encargan los
managers y el diablo), sin embargo cuando mueran ya tienen todas las entradas vendidas
para su primer recital en El Edén.
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SUPLEMENTO DE PROPAGANDITAZ
Número tras
número mis amigos me decían… “Che, chambón, ¿Por qué no dejás de pagar esto de
tu bolsillo y conseguís publicidades para que la revista se mantenga sola?” Y
yo al principio me reía en sus caras y les gritaba “¡No necesito que ningún
vendedor de jamón cocido venga a contaminar mi publicación con su oferta de la
semana!” Más luego lo pensé y lo pensé y, dejando mi orgullo, mi vanidad y mi engreimiento
de lado, tuve que aceptar que era una buena idea. Entonce agarré y salí a dar
vueltas por el barrio y a decirle a los comerciantes: “¿Eh, viejales, ¿desea
publicitar en mi revistita chota?” Y todos me dijeron que sí y el dinero
comenzó a manar a raudales y me tuve que inscribir en el Registro de Propiedad Intelectual
y asociarme al Sindicato de Escritores de Pasquines y contratar personal para
que me ayuden a que este emprendimiento crezca más y más y ser cada día mejores
hasta llegar a ser la revista mas leída de Sudamérica y sus alrededores con
traducción simultánea a Senegal, Oceanía, Unión Sovietica y Estación Burzaco.
No, mentira, en
realidad no fue tan fácil, lo anterior lo escribí solo para que los jóvenes
artistas se sientan estimulados y piensen “si él pudo yo también puedo”. La
verdad es que en un principio nadie quería poner un mango, hasta que hice un
curso de marketing y descubrí por qué: el profesor me enseñó que nunca hay que
preguntar comenzando por una negativa, o sea que yo debía dejar de decir “no
quiere poner propaganda, no?” y reemplazarlo por “¿quiere poner propaganda?” y,
en honor a la verdad, desde que use este método no paré de amarrocar billetes.
Parece mentira, pero es así, ¿no que sí? Por eso tengo el agrado de presentarles
el Zuplemento Propaganditaz, donde aglutiné todas las que conseguí. Escribí “propaganditaz”
con “z” para lograr que la gente sienta ternura y comprenda que las
publicidades en el fondo encierran a un chiquillo ceceoso necesitado de atención.
Para
publicitar en el Zuple Propaganditaz mandame un mail a pasquinapologia@yahoo.com y nuestro
departamento comercial va a pensar que es una joda y nunca te va a llamar.
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¿Nadie
te respeta? ¿Sos un fucking clase media que se la quiere dar de tipo que la sabe
lunga? ¡no sufras mas! Ya salió el DVD que andabas necesitando: “Conocé las
villas desde tu casa” Este DVD te ayudará a ver como es una villa miseria sin
necesidad de salir de tu living calentito, para que después puedas hacerte el
cheronca frente a tus amigos diciendo “yo sí las viví todas”. El DVD consta de
una apasionante guía virtual que te llevará a ver como viven los pobres, qué
comen, que miran en la tele y en que casilla venden la droga. También incluye
un glosario especial para que comprendas su lenguaje y descubras que ser pobre
es una decisión personal, que ellos están cómodos así como están y que no tiene
nada que ver con políticas sociales.
No
dejes que la marginalidad te mjargine: suscribite a la Villa Virtual.
¡Vos
también podés elegir el camino de la miseria por un ratito! ¡Animate, muchacho
loco!
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¿Sabía vd. que
la obesidad hace sufrir menos el frío? Según
la U.S.Research Psychology Co. el exceso de grasa en la panza
fortalece la seguridad personal y te vuelve más simpático. Recientes encuestas mundiales
también aseguran que el 63% de las mujeres prefiere abrazar hombres regordetes.
Este invierno, expandite: sé gordo. Sé vos. (dibujo de gordito guiñando ojo y
haciendo OK)
Es un mensaje
de Parrilla “La Grasa Grossa”, Av.Tapioca y Caracú.
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¿Harto de esta
realidad? ¿Cansado de la insatisfacción? ¿Sabías que el LSD expande la
conciencia? Miles de adictos en todo el mundo avalan nuestro producto. Este
verano tomate unas vacaciones de la realidad: comprá “C.L.A.”. Cool Lisergic Acid
el ácido lisérgico diet y sin colesterol elegido por los profesionales
triunfadores. Pedilo en tu kiosco amigo en cualquiera de sus tres modelos: “Matrix”,
“Lucy in the sky” y “Fleco y Male”.
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promo C.L.A.: escondido en el ácido podés encontrar una de las 1000 alucinaciones
de premio que preparamos para vos! Sé quien vos quieras, convertite en lo que
deseás: tomate un “C.L.A.” y copate!!!– Viajá en serio, viajá con “Cool Lisergic
Acid”. Aviso: consumir con moderación – venta bajo receta – prohibida su
ingesta a menores – 0,50 $ + IVA el mensaje
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¿Sos esclavo
de las adicciones? ¿Vivís en una pesadilla de la cual no podés salir? No sos el
único: hay un camino, una esperanza, una salida junto a los que pasaron la
misma que vos. Vení, te esperamos en el “C.L.A.” (Centro de Lucha contra las
Adicciones), un organismo creado por el gobierno junto a una serie de empresas
amigas del bienestar y la salud que nos quieren ver inteligentes y sanitos a
todos. Aviso: concurrir con moderación – 0,50 $ + IVA el mensaje
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¿Odias la
publicidad? ¿Las propagandas te fastidian y sentís que estamos en un mundo en
que todo se compra y se vende? ¿Todo te irrita y asquea? ¿Todo te parece falso
y banal? Si todas tus respuestas fueron afirmativas te ganaste media beca en el
I.R.S., el primer Instituto de Resentidos Sociales del mundo!
En tan solo
dos años podés recibirte de Resentido y nos podes romper el diploma en la
cara!!! Contamos con un plantel de docentes rencorosos de primer nivel. También
posgrados en Subestimación – Respuestas irónicas – Irritabilidad
I.R.S. – Si querés saber la dirección, esforzate por conseguirla.
Bastante laburamos nosotros toda la vida como para venir a hacértela tan fácil
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Sección vivencias
AUTOBIOGRAFÍA MÍA /7
“Necesito una identidad” me dije un día, pero
no me oí porque carecía de identidad. Entonces me compré la “Guía de Personalidades
2007”, con más de 100 maneras diferentes de ser para elegir. Ahora soy
extrovertido, regordete, cínico y picaron. En realidad yo no quería ser regordete
ni picarón, pero tuve que cursar obligatoriamente esas materias para recibirme
de extrovertido. Quise entrar a sensual y encantador y no aprobé el examen de
ingreso.
Al cabo de un tiempo descubrí que aparte de ser
alguien también tenía que ser algo. Y pensé pensé y pensé hasta que lo supe: quiero
ser un cómico stand up. Ya tengo la idea para mi monólogo inicial: voy a hablar
del shampoo. No sé si empezar el show diciendo: “Me compré una savia vegetal de
tan mala calidad que se llama Ignorante vegetal” o “¡Hey! ¿Ustedes que creen?
¿Acaso el árbol de la sabiduría y la savia vegetal no son lo mismo?”. Estoy
seguro que será un éxito fenomenal. Escuchen este otro: “mi primera experiencia
necrofílica fue un fracaso… ¡justo entré a una morgue en la que todos los
cadáveres eran lesbianas!” ¡jajaja! ¿entienden? Ay, ay, ay… soy tan genial que
a veces me avergüenzo. Y es que mi vocación siempre fue el humor, así que estoy
tratando de vivir de eso y dejar el trabajo de cuco que conseguí. Todos los
días de 23 a 5 de la mañana tengo que esconderme como un pelotudo en el placard
y asustar a los chicos que se portan mal. Encima los muy tarados me ven gordo y
vestido de azul y me gritan “¡Monsters Inc!” mientras se cagan de la risa.
Antes había respeto hacia los monstruos, pero los pibes de ahora no tienen
valores. La otra vez me contrataron unos padres y se olvidaron que ese mismo
día salían de vacaciones por un mes, así que sobreviví encerrado en el armario
durante un mes chupando unas bolitas de naftalina que encontré. En una de esas noches,
mientras pensaba más chistes sobre shampoo conocí al verdadero cuco. Apareció
de la nada, se materializó frente a mí y me dijo “eh, ¿que haces acá flaco?”
-“Aquí me ves, laburando, dando miedo” –le
contesté.
-“Así vestido como estás al único que vas a asustar
es al buen gusto” –me respondió.
-“Perdonemé, no sabía que estaba con el
diseñador de modas n°1 de la Argentina, pensé que estaba con un enfermizo ser
maloliente y antiguo, con un mito cada vez más demodé y fracasado.”
–“Pará, chabón, no te calentés que te estoy
cargando. Yo ya no me dedico más a asustar pibes, el tema este de ser cuco ya
no rinde. Ahora estoy en cosas mas importantes.”
-“No entiendo… ¿Qué puede ser más importante
que aterrorizar niños?”
-“Y… estoy preparando la revolución social.”
-“Ah, bueno. Evidentemente te está saliendo
bárbaro. Nunca estuvimos tan cerca de la revolución como ahora.”
-“No me bardeés y preparate. Preparate que en
cualquier momento se viene” –respondió él desviando la vista, agachando avergonzado
la cabeza y cambiando abruptamente de tema- “¿Sabés que pasa? Un día me di
cuenta que espantando chicos yo venía conformando un engranaje más de la
maquinaria social. Si bien mis amigos mostros afirmaban que la mejor manera de
revolucionar el sistema es desde adentro yo sentía una voz anárquica diciéndome
que lo que hacía no estaba bien. Me sentía triste, violento, estresado… hasta
que un día trulé del todo y me comí el ojo de un pibe que no se asustaba y me
hacía burla… Ese mismo día recibí el telegrama de despido.”
-“¿Le comiste un ojo?”
-“Sí… el derecho… ¡ah, que placer! Si hasta parecía
uno de esos chicles con juguito… ¡Se me llena la boca de lágrimas de solo acordarme!”
-“Igual tenías que haberlo pensado mejor antes
de hacerte cuco. No podés ir experimentando distintas profesiones todo el tiempo…”
–intercedí, asumiendo el rol de juez que tanto detesto que asuman conmigo.
-“¿Por qué? ¿Acaso vos nunca estudiaste algo
sin saber si te gustaba?”
-“Bueno… hace un par de años hice un curso de
pastelería. Rendí todas las materias, pero me lleve pastafrola a marzo. Es que
el profesor me odiaba, me tenía entre ceja y ceja, mejor dicho, entre papila
gustativa y papila gustativa. El colmo fue el día que me descubrió copiándome
en el examen final. Me dijo “a ver alumno Dantí ¿que tiene bajo el banco? ¡Aja!
¡una torta! ¡Así que se trajo el machete, eh? ¡lo atrapé con las manos en la
masa, valga la redundancia!”
-“No me
digas nada: ahora estás preparándote para ser un cómico stand up.”
-“¿Cómo te diste cuenta? Y ya que estoy, me
pregunto, los efectos de tomar mate… ¿serán los famosos efectos matutinos? Otra
cosa: el que te vende el agua caliente para el mate… ¿es un mate… rialista? Y
los que viajan mucho tiempo en una combi… ¿están combi-viendo?”
-Bueno, che, muy lindo todo, pero hay ruidos
afuera. Me tengo que ir.
-Pará, Cuco, que te cuento los de la crema de
enjuague y la jabonera…
Mas él desapareció de la misma misteriosa
manera que había llegado. No tuve tiempo de investigar cómo, pues la mujer que
me había contratado abrió la puerta del placard, liberándome del encierro de
tantos días. Después me pidió perdón, me dio un plato de lentejas y me pagó las
horas extra.
-Señora, usted se olvido de mí y mi dignidad.
Estuve un montón de días en medio de un marasmo de agonías, oscilando entre la
vida y la muerte, pensando que la luz del sol sería un recuerdo que solo volvería
a ver cuando los rayos del amanecer iluminen mi tumba. Además me contrató en
negro, no me arregla así como así, le puedo hacer juicio, señora, pero tengo
demasiada dignidad como para defender mis derechos, así que me voy.
Al Cuco lo seguí viendo de mes en mes y nos
hicimos bastante amigos. Finalmente terminé afiliándome a su partido político “M.U.E.R.T.I.T.O.S.”
(Monstruos Unidos Esperando Revolucionar Toda Institución y Todo Orden Social)
y de vez en cuando agarrábamos y hacíamos alguna que otra revuelta. La última
fue una huelga de hambre en el cementerio protestando por la falta de alegría.
Nos pasamos un mes cantando “¡Basta de coronas de flores, queremos tumbas de
colores!” alrededor de los nichos y reclamando que pasen música dance en las
criptas, pero nadie nos hizo caso porque la gente que va a los cementerios es
una egoísta que solo se concentra en llorar y lamentarse.
-“¿Te das cuenta?” –me dijo Cuco, minutos antes
de morir de inanición- “si a este lugar lo hacen tan triste, todos terminan prefiriendo
negar la muerte y por eso terminamos teniendo la realidad que tenemos…”
-“Todos se hacen los boludos ante la muerte
menos los muertos” –agregué yo.
-“¡Ja, ja, ja! ¡Sos inefable!” -me respondió- “Algun
día serás un gran cómico stand up, algún día… oh…”- Y entonces feneció
El día de su entierro hice un show de humor
ante su tumba, pero el único que fue y se rió de algún que otro chascarrillo fue
un niño tuerto que al final del espectáculo se acerco a preguntarme:
-“¿Usted lo conocía?”
-“Sí: Cuco fue un monstruo honrado que dio lo
mejor de sí por el pueblo”. –le dije.
-“Esa es tu versión” – me respondió él- “Para
mi tan solo fue el hijo de puta que me morfó el ojo”.
“No hay
nada que hacerle, los puntos de vista condicionan nuestra realidad”, pensé,
y desde aquel día me volví un poco mas sabio.
Y más fanfarrón.
Y me la doy de piola dondequiera que voy.
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2007 fue un año difícil. Al menos eso nos
comentaron las personas que trabajan. Por suerte, para los redactores de esta
revista todo esfuerzo se traduce en la búsqueda de un horizonte de seda y paz, de
un futuro de tranquilidad y esperanza, de una apoteosis de lo no dicho y de una
transgresión neutral de policlínicos bancarios.
Bueno, me perdí. Ya no sé de qué se trataba este
encabezado. Buenas tardes, hasta luego.
2007 fue un año difícil, pero ¿qué puede ser fácil en esta vida a la
cual somos escupidos sin pedirlo? ¿cómo elegir una realidad cuando la realidad
no existe? ¿cómo saber si es verdad lo que nunca supimos? ¿cómo salir de esta
gran matrix? ¿Cómo reflotar el orgullo cuando nuestra dignidad se encuentra
pisoteada cada día por gestos mustios y caras rancias? ¿cómo reforzar el ego
ante el eterno absurdo de la cotidianeidad? Ah, amigos, por suerte tuvieron el
buen tino de comprar “Apología N°9 – Especial Críticas”. Aquí están las respuestas.
Nosotros somos la lima que quebrará el hierro oxidado en el que se han
transformado vuestras ideas y preconceptos. Nosotros somos los nuevos héroes,
los futuros próceres de la razón y la justicia. En cada una de estas letras,
letras que cualquiera juzgaría miserables aglutinamientos de times new roman,
están las respuestas para que usted -sí: usted- pueda volver a salir a la calle
a prepotear la realidad. Basta de agachar la cabeza, basta de dejar que la ley
de la gravedad nos hunda los hombros cada mañana. No tachemos la doble generala
de cada día. Nuestro grupo de psicoterapeutas elaboró una serie de 6 (seis)
ejercicios para redescubrir nuestro lado más fálico en la rutina diaria, para
redescubrir el orgullo de tanta aliteración laboral, para redescubrir el
orgullo de pisar las baldosas, regar las plantas y gritarle al planeta todo
“¡SI, AQUÍ ESTOY!”. (Cada día escribo mejor, ¿eh?)
1) Pare un
colectivo: ¿no
lo hace sentir importante que esa imponente mole llena de gente frene por una
mera seña de su brazo? Usted decide si para o no para, usted decide si sube o
no, usted tiene a su disposición una industria con miles de choferes que lo
llevarán por toda la ciudad mientras se sienta despreocupadamente a mirar por
la ventanilla y todo esto por una miserable moneda de $1. Otro disfrute
adicional que nos ofrece este medio es el momento de tocar el timbre: déjese
llevar por la sensación de plenitud que otorga ordenarle al humillado colectivero
que frene para que usted –sí, usted- descienda.
5) Riegue una planta: Agarra
una plantita, de ser posible esas que se marchitan si pasan un día sin recibir
agua y ponla bien cerca del sol. Espera uno, dos, tres días como máximo y de
vez en cuando pasa bebiendo una botella bien fresca de agua mineral al lado de
la maceta. Hazte ver por la planta. Siéntete nube. Eres una nube cargada de
agua, y esa plantita pequeña y sola tiene sed, te necesita. Para ese maldito
vegetal tú eres la diferencia entre la vida y la muerte, entre sequía y
humedad, entre dios y el diablo. Cuando finalmente te dignes a regarla, siente
que cada chorro de agua que moja la tierra reseca lo estás otorgando tú y nadie
más que tú. Si este ejercicio aun no llega a apuntalar tu autoestima pasa al
extremo y ejercita el ítem 6.
6) Cómase un pollo asado: Vaya a
una carnicería y adquiera un pollo entero. Póngalo sobre la mesa, sáquele los
menudos del interior y dígale lo siguiente: “Bien, pollo, aquí estamos los dos. Mi plata valió más que tu vida.
Moriste por y para mí. Compré tu cadáver, así que si quiero puedo comerte o
tirarte a la basura y en ese caso tu sacrificio habrá sido en vano.” No
necesariamente el diálogo ha de circunscribirse a esto, si desea puede hablar
de otros temas, aunque la sabiduría popular afirma que trae mala suerte contarle
intimidades a un pollo sin rostizar. Luego, métalo al horno y baile frenéticamente
sabiendo que usted es más, mucho más importante que lo que va a comerse. Piense
que a usted nadie lo devorará con mostaza y limón. Sienta el orgullo de ser
humano y de poder comprar pollo.
Bien, con esto hemos terminado. Si con estos seis
prácticos ejercicios su orgullo personal no volvió, ni su ego está inflado por
los aires ni su autoestima subió el 95,8 en el mercado de valores bursátiles,
ya nada podrá hacerlo. En ese caso suicídese y déjele el mundo a las personas
convencidas de su propio éxito. Gracias.
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Sección vivencias que me quedaron en el
tintero
AUTOBIOGRAFÍA MÍA: El
Regreso
¡Oh, literatura! ¡Cómo me gusta escribir! ¡Ah,
literatura! ¡Quien pudiera sentarse todos los días frente a una computadora y
escribir, escribir, escribir hasta que los dedos se transformen en manojos
sanguinolentos manchando de rojo el teclado! Escribiendo es donde yo soy
realmente yo y no la farsa que hago cada día ni la pantomima de una
personalidad que no existe. “Si vas a ser
una farsa, al menos elegí una bien diferente a la porquería que sos realmente”,
suele decirme mi mujer. Pero ella habla de puro celosa, pues sabe que mi
verdadero amor son las letras, especialmente la o, que me permite una
penetración cálida y serena. También me gusta hacerlo con la hache mayúscula
cursiva, que es más libidinosa.
Sin embargo, el amor hacia la literatura no me
hacía mejor escritor. Era perfectamente consciente que mis últimos escritos estaban
convirtiéndose en un trapezoidal mejunje de palabras rebuscadas, rococó, patitiesas,
pluriformes y candelarias. En otras palabras, y como dice Michel Foucault en su
libro “Vigilar y castigar”, pag.198, ed.Siglo XXI, “…mecanismos científico-disciplinarios, donde lo normal ha revelado lo
ancestral, y la medida al estatuto, sustituyendo así la individualidad del
hombre memorable por la del hombre calculable…”
Afortunadamente siempre lo tengo a Michel al
lado, ayudándome a explicar lo que no puedo.
Así fue que decidí entrar a un taller literario. Se
llamaba “Escritor Turado” y lo daba el profesor Wilson Word. Las clases eran
los viernes a las 23 en la parada del 140 de Córdoba y Pueyrredón. Había mucho
ruido, así que a veces nos tomábamos el bondi y escribíamos ahí, aprovechando
que iba lleno para usar la espalda de la gente como escritorio.
El primer ejercicio propuesto por el profe fue que redactemos
un cuento corto comenzando con un nombre propio, así podía determinar cual era
el estilo de cada alumno y empezar a trabajar en nuestra pulición literaturera.
Yo escribí el siguiente:
“Ataulfo moraba en la Villa
438 de Catán y salía a mendigar.
-Oh, disculpe, maese caballero
con prosapia, ¿acaso os dignais a oblarme por la bondad de vuesa merced unos
dinares para comprarme un litro de aquel burbujeante néctar coloquialmente
denominado birra?
Mas nadie le daba plata, así
que Ataulfo optó por una drástica autoeliminación. FIN.”
Lo terminé así triste porque sabía que los relatos
dramáticos de neto corte social captan y conmueven a la plebe lectora y yo
(creo haberlo aclarado al principio de esta crónica) quería –quiero- ser
escritor o, para ser mas preciso, un artita de verdad, así, con todas las
letras.
El profe Word lo leyó y subrayó mi habilidad para la
ironía, realzando mi destreza para destacar un léxico contrastándolo con su
opuesto. Yo no le entendí, pero le dije que mi cuento no era satírico, que era
un relato encuadrado en el “realismo de en serio”.
-Bueno –me contestó-
¿pero te parece creíble que un tipo que sale a mangar para la cerveza tenga ese
lenguaje tan emparentado con el español castizo?
-¡Y qué se yo! –le respondí-
¡Yo quiero ser escritor, no sociólogo!
-Te entiendo, pero a lo que
apunto es a que le otorgues veracidad a un relato que planteás como real.
-¿Que, usted no se lo creyó?
-Y, no, en realidad pensé que
era puro sarcasmo…
-¡Ah, claro! ¡Lo que usté está
diciendo en el fondo es que la gente paupérrima no habla como la gente culta!!!
-No, no es lo usual, excepto
que sea alguien culto y paupérrimo…
-¡Y claro que no es usual,
justamente porque mi literatura no es usual, mi literatura subvierte los roles,
en mi literatura es el lenguaje el que se apropia de la gente y no al revés y
eso es lo que me transforma en un verdadero ARTISSSSTA!!!
-Bueno, calmate…
-¿Y ahora querés que me calme?
¿Ahora, que estoy recaliente? ¡No puedo! ¡No puedo calmarme ahora! ¡Estoy harto
de la incomprensión y ahora… ahora necesito gritar mi arte a los cuatro
vientos! ¡Necesito recitar un poema y siento que me viene, me viene cual si
fuere un imparable ciclo menstrual! ¡Debo menstruar mi arte! ¡Oh, siento que se
abre paso en mi pecho, siento que aflora… ¡Oh, escuchen!!!
“ES UN
BOMBÓN SUCULENTO…
CON ESE
BOMBÓN……… ¡CASAMIENTO!”
Ahhh… ahora me siento mucho
mejor…
Esa fue mi última clase.
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Sección Las 150 mejores críticas del 2007
LO MEJOR Y LO PEOR DEL AÑO EN
RADIO Y TV
Cada vez la
publicación de “Apología” se espacia más y más. Las causas son muchas, pero no
las sabemos. Sin embargo eso nos permite mejorar la calidad de nuestro material
y, subsecuentemente, ahondar en investigaciones exclusivas como la que
presentamos a continuación. Estuvimos meses sentados frente a la tele, tomando
cerveza y escuchando radio, esforzándonos por identificar cuales son los mejores
y peores programas para transmitírselo a usted, querido lector, y ahorrarle
zappings innecesarios y búsquedas infructuosas. Podrán criticarnos que realizar
una nota fiscalizando la programación de los medios es un recurso fácil y poco
original para llenar espacio en un medio gráfico. A aquellos que opinen así no
les faltará razón, pero en estos días tener razón no es razón para dejar de
hacer nada.
Los tres mejores
programas de TV
1) CONVICTITAS:
(martes 19,15 hs. – canal 13 y 11 en
simultáneo) Una nueva, innovadora y novedosa apuesta a la ficción de los
más grandes holding empresariales con que cuenta actualmente la TV. Esta
miniserie de 1473 capítulos narra la tierna pero no por eso menos cruda historia
de un grupo de niñas internadas en un reformatorio tratando de reintegrarse a
una sociedad necesitada de delincuentes. Adolescentes, sexo, histeriqueo, ropa
interior y una pegadiza banda de sonido que hará las delicias de chicos y
grandes. ¿Se mueren de ganas de verlo, verdad? ¡Pues a no perdérselo!
2) ÉXTASIS
JUVENIL: (jueves 18,15 hs. -
repetición en canales 9 y 2 a la 1 y las 2 de la mañana, respectivamente o
viceversa) A pesar de su nombre, este programa ensalza los valores más
representativos de la adolescencia como la carencia total de sentido de la
vida, el fracaso de los padres, la imposibilidad de cambiar la realidad
circundante y la muerte del rock & roll. Está representado por un grupo de
galancitos que no saben actuar y escrita por una serie de ancianos guionistas
resentidos que solo repiten una y otra vez el mismo formulismo creyendo conocer
a una juventud que ya se les fue de las manos hace tiempo. Imperdible.
3) NOTICIERO
“INFORMADEISHON”: Resulta inconcebible terminar el día sin estar bien
informados acerca del acontecer político social de cada día, ¿verdad? Estar bien
informados nos hace estar más atentos ante la realidad, ¿verdad? Hace que los
errores cometidos en el pasado no se repitan, ¿verdad? Nos hace reflexionar,
dejar de comportarnos como monos impulsivos, nos hace darnos cuenta que hay que
meditar bien cada paso que uno da como individuo, ¿verdad? Afortunadamente
todas las noches llega “Informadeishon” a refutar todo esto trayéndonos un
paneo salvaje de los hechos criminales mas brutales, sin ahondar en ninguno y
amparándose en una objetividad que no existe en este ni ningún noticiero. La
tónica del informativo queda clara en el leiv-motif que utiliza cada noche su
conductor antes de despedirse: “Informadeishon,
el noticiero que le quita las ganas de salir a la calle.”
Los tres mejores
programas de radio
1) LA
MÚSICA QUE ELEGIS CUANDO EJERCÉS TU CAPÁCIDAD DE ELECCIÓN: (todas las tardes por la 89.89 fm cd) No
buscamos reflotar el antiguo debate de si uno elige porque elige o solo opta
por las opciones que le dan. Sin embargo, esa es la principal virtud de “La música que elegís cuando ejercés tu capacidad
de elección”, el micro radial conducido impecablemente por Enrique Quique.
El ciclo propone a los oyentes que se comuniquen con el programa para pedir una
canción y luego, durante un lapso aproximado de 43 minutos, que justifiquen
exhaustivamente las razones que los impulsan a querer escuchar esa canción y no
otra. Si bien con el correr del tiempo tantas explicaciones acaban tornándose monótonas,
también consiguen que queramos oír la pieza musical elegida con más ganas e
impaciencia que nunca. El programa también da lugar a que suceda el curioso
“efecto entusiasmo”, provocado por sucesivos oyentes que quieren escuchar las
canciones propuestas por el oyente anterior por el mero hecho que concuerdan
con las razones alegadas, lo cual logra que una canción sea oída hasta diez
veces y justificada de diez maneras distintas. “La música que elegís cuando ejercés tu capacidad de elección” es el
programa de radio recomendado por “Apología” para los que eligen porque lo recomendamos.
2) UATU
MALOTO: (viernes de 2 a 4 de la
mañana por FM Uati Catolo) Finalmente arribó a la radio una propuesta
distinta y de insuperable originalidad. Se denomina “Uatu Maloto” y está
enteramente transmitido en un idioma inexistente. “Uatu Maloto” consta de
diferentes secciones como economía, turismo, deporte, espectáculos o eso suponemos
pues no se entiende una sola palabra de lo que dicen. Lo más interesante
resulta el “Ranking Uatu Maloto”, que nos informa de cosas como “batako batako uachu cachichu matulo katelo
uatu katelo Diego Torres” y a continuación pasan “Color esperanza”.
3) “QUISIERA
MANDARLE UN SALUDO GRANDE A”: (las
24 hs. Por fm Saludin) Pasquín “Apología” detesta a los que se proclaman
contra lo popular, a los que adhieren a la creencia que los medios deben educar
al público y no darle lo que quiere. Pasquín “Apología” detesta a los
sabihonditos que creen que a la gente le das mierda y come mierda. La gente
sabe elegir, porque elige conforme a su deseo. Por eso no resulta llamativo el
fulgurante éxito de la FM “Saludín”, que se dedica las 24 horas a pasar saludos
grabados en un contestador automático. Así, sin más, sin música ni nada. Con
esta apuesta sencilla y enraizada en el corazón de los argentinos el programa
“Quisiera mandarle un saludo grande a” se reveló como el más escuchado del año.
Vos también podés participar: llamá al 5435678747 y, por 0,57 más IVA podés
dejarle un mensaje a quien quieras y decirle lo que quieras. ¿Querías libertad
de expresión? ¡Acá, en FM Saludín, tenés toda la que querés!
Los tres peores
programas de TV
1) “VIEJALES”
(canal 133 lunes a viernes 19 hs.) No
comprendemos como el gerente de contenidos de un canal tan hábil para los negocios
como el 133 permitió que entrara en la grilla de programación una comedia senil
como ésta. Transcurre en un geriátrico a 300 km. de la capital federal y narra
la historia de un grupo de simpáticos ancianos que, entre bromas y enredos
propios del alzheimer, disfrutan cada día como si fuera el último. La intención
moralista del programa es innegable: a través de la visión de estos viejecitos
pretende enseñarnos a valorar lo que tenemos. Eso está muy bien, sin embargo,
la pregunta que no podemos dejar de hacernos cada vez que vemos “Viejales” es
¿quién quiere octogenarios en la pantalla? ¡Nadie! ¡Escóndalos, estírenlos,
opérenlos para que se parezcan lo menos posible a esos monstruos arrugados que
nos recuerdan lo cruel que es el tiempo! No piensen que somos intolerantes: nos
parece muy bien que los abuelitos trabajen en la tele, pero, justamente,
haciendo de abuelitos o, en su defecto, de tío piola del protagonista
principal.
2) “VOTÁ
Y MATÁ”: (canal 111 entrada la
nochecita) El 95% de nuestros redactores están en contra de la pena de
muerte. El 5% restante opina que hay que matar a todas las personas en cuyo
nombre haya una letra “A”. Por eso es que tenemos una opinión mayoritariamente
negativa del nuevo programa de entretenimientos de canal 111 llamado. “Votá y
matá”. Esta suerte de reality show encierra a 1357 presos de máxima seguridad en
una habitación y los filma durante una semana. Transcurrido ese lapso, los
televidentes pueden comenzar a llamar y, por el costo de 1,35 $ + IVA, tienen
la opción de votar qué participante del juego merece morir primero si es que no
fue asesinado antes por alguno de sus compañeros. Y añadiendo 2,15 $ (+ IVA)
también se puede elegir de qué forma acabar con su vida. Uno de los mayores
picos de audiencia de este show políticamente incorrecto fue la semana pasada,
cuando “El Chicha” fue condenado por 8436 votos a ser devorado por un ejército
de hormigas luego de ser embadurnado con miel de pies a cabeza. ¡Que locuras
tiene nuestra tele de hoy!, ¿verdad?
3) “AUTOREFEREN
TV”: Estamos de acuerdo con que la tele se mire el ombligo día tras día
y mes tras mes. También coincidimos en que hacer un programa apelando al
archivo audiovisual de los canales -a pesar de ser un recurso utilizado hasta
el hartazgo- sigue siendo una manera efectiva de captar televidentes. Lo que no
podemos comprender de “Autoreferen TV” (canal 999, viernes a las 0 hs.) es que
los conductores se empeñen en intelectualizar todo lo que ven. En otras
palabras, lo inaceptable de “Autoreferen TV” es su tendencia a disfrazar de
culto un programa nacido para ser chato y descartable. No es factible que
cuando una vedette muestra las tetas a cámara el conductor inicie una perorata
de 3 horas sobre la pérdida de feminidad del pezón o que si un galancito
trompea a un periodista salgan a afirmar que eso es una alegoría de la
castración de los famosos a los que los medios les impiden castrarse hasta no
necesitarlos más. El frustrante recurso de intentar meterle filosofía a lo más
banal de nuestra tevé no es solo infantil e inconducente, sinó que atenta
contra nuestra inteligencia, tratándonos de estúpidos consumidores de chatarra
como si esa al fin y al cabo no fuera nuestra voluntad. El error principal del
programa es tener la doble moral de criticar la tele desde adentro sin
comprender que lo único que nos cura un poco las heridas de cada día es la
sobredosis de superficialidad que –gracias a dios- encontramos en la pantalla.
Los tres peores
programas de RADIO
1) “LA
MÚSICA DEL CIEGO”: Cabe suponer que el conductor/musicalizador a cargo
de “La música del ciego” (FM Zunga,
martes a las 28 hs.) es ciego. Pues bien: esta emisión derriba la teoría de que
los invidentes desarrollan los otros sentidos. Si esto es así no será
precisamente el auditivo, pues este discapacitado visual elige una música de
mierda. El otro día el muy forro se encajetó con “Tu reputación” de Arjona y lo pasó… ¡59 veces seguidas! Otra de las
teorías que esgrimimos cada vez que escuchamos “La música del ciego” es que es un resentido dispuesto a hacernos la
vida imposible a los fanáticos de la radio: suele pasar grabaciones inéditas
del Pity cantando en la ducha, versiones karaoke de temas de reggaetón, y remixes
de 37 minutos del tema “Te quiero yo y tú
a mí” del Dinosaurio Moralino. Una vez que escuches este programa jamás
volverás a ayudar a los no videntes a cruzar la calle.
2) “EL
SUPERADITO”: (am 642789, l a v de 9 a 11) No se puede esperar demasiado
de una emisión con ese nombre. “El
superadito” ya nos augura que nuestros oídos tendrán que lidiar con algún
tarado que cree sabérselas todas. Y así es. “El superadito” no es ni más ni menos que el famoso periodista Raúl
Okapi, más conocido como “yo te lo dije”.
Este insoportable personaje conduce el micro radial dando todo el tiempo
opiniones tendientes a demostrar cuan seguro está de si mismo y de la realidad
política, al estilo “yo les dije que lo
del cacerolazo era pasajero”, “y bueno, nos quejamos de la inseguridad pero
votamos siempre a los gobiernos que la perpetuan” o “al gobierno no le conviene priorizar la educación, para que no se le
aviven los votantes” En fin, todas cosas que ya sabemos pero dichas
constantemente y con un tono de superioridad que le hace hervir la sangre a
cualquiera. También es cierto que proyectos contrarios a éste como “Humildín” o “Yo opino esto, pero lo podemos debatir” fracasaron estrepitosamente,
demostrando que el radioescucha no soporta a la gente insegura y dubitativa.
Según las últimas encuestas de la consultora “Preguntadeishon”, un 87% del público se manifiesta más a favor de
un mentiroso diciendo las cosas con seguridad que de alguien que pone
constantemente en duda sus aseveraciones.
3) “LA
HORA DE LOS VECINOS, LOS PORTEROS, LOS TAXISTAS Y LOS PROGRES”: (AM
666, lu a vi de 19 a 21 hs.) No sabemos quien fue el hijo de puta al que se le
ocurrió este programa y amparándose en el remanido “estamos en democracia y todos
tenemos derecho a opinar” creó el programa más irritante del milenio. Todos los
debates insolubles e inconducentes del momento son tratados durante dos horas
para no llegar a ninguna conclusión, y unos conductores que se regodean en un
paraíso de frases hechas y argumentos insustanciales creados expresamente para
que todos nos sintamos mal, mediocres, infelices y sin salida (en ese orden).
El hilo conductor del programa es jamás ponerse en el lugar del otro, exacerbar
el egoísmo y darse cuenta de que uno tiene lo que tiene porque lo ganó cuando todos
sabemos que esa es la gran ficción de los que viven viendo las consecuencias y
jamás las causas. Debates tan estúpidos como “si nada es de nadie dame tu
plata” seguido de risas como si hubieran esgrimido algo inteligente proveniente
de gente sin capacidad de metáfora, demuestra una vez más que la comprensión no
es un atributo de estos tiempos. Siglos de jueces y juicios nos metieron en una
telaraña de la cual podremos salir solo si elimináramos el miedo a perder todo
lo que conseguimos que en el fondo es nada, comparado a la libertad de no tener
miedo, lo cual sería un proceso de décadas lento pero beneficioso. La lucha de
clases es tan solo una creación de gente con miedo y es el miedo lo único que
guía y regula nuestra realidad, sinó no existirían los bancos ni las cámaras de
vigilancia ni los gerentes. Pero andá a hacérselo entender a los progres los
porteros los taxistas y los vecinos. Tal vez la postura de pasquín “Apología”
sea tan infantil y terminante como la que tienen los participantes de “la hora…” pero en el fondo nos guía la
malsana envidia de que jamás nos invitaron a debatir al programa y que si nos
invitaran nuestros argumentos resultarían tan débiles y poco defendibles como
los suyos y se crearía una dicotomía que terminaría hermanándonos y
demostrándonos que en el fondo todos somos igual de torpes e inseguros y
convenciéndonos que la seguridad es el principal atributo de los que tienen
mucho pero mucho miedo.
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EL CLIMA - Por el Prof.Eugenio Dal Matta
En mis cincuenta y seis años trabajando como
hombre del tiempo dedicado enteramente a evaluar las causas que provocan vientos,
tempestades sol y lluvia, habiéndome entregado por entero al pronóstico
meteorológico nacional, habiendo aguantado burlas cuando se largaba un diluvio
los días que aseguré que brillaría el astro rey, habiendo soportado la eterna pregunta
de cómo iba a estar mañana en cualquier reunión social en la cual se conocía mi
profesión, vengo por vez primera a expresarme, agradeciendo la posibilidad que
los compañeros de pasquín “Apología” me brindan.
Soy un hombre cansado y descreído. Tras décadas
de mirar al cielo evaluando sus posibilidades creí que nada podría sorprenderme.
Sin embargo, el siguiente pensamiento no deja de inquietarme: ¿cómo puede esperarse coherencia en un país donde el principal
incoherente es el clima? No hay manera de pronosticar nada. Está todo preparado
para un flor de chaparrón y un absurdo anticiclón se lo lleva. Este estado de
las cosas me resulta insostenible. Cada mes que pasa todo se torna más ambiguo
y si no puede prevenirse un viento mucho menos otras cosas. Estoy convencido que
en un futuro próximo los encargados de anunciar el clima serán los astrólogos.
Decía: ya soy un hombre cansado y descreído. Todos se quejan de la
lluvia y nadie de la nube. Todos se quejan de la picadura, pero no del húmedo calor
que favorece el nacimiento de los insectos. Vivimos quejándonos del efecto,
pero jamás de lo que lo provoca. Así somos todos piolas.
Muchos de ustedes creerán que soy un viejo loco, pero les aseguro que mi
intención no es politizar las tormentas. Sin embargo cada día que pasa tengo
más arraigada la certidumbre (llámenla mística o religiosa si quieren) que
nuestra mente maneja la atmósfera.
Seguiré día tras día pronosticando lo que científicamente se supone que
sea el clima de mañana, la nubosidad variable, la sensación térmica y todo lo
demás, pero no olviden lo que les dije. Tampoco se olviden que hace poco nevó.
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Sección Mejor Entrevista Radial del
Año
REPORTAJE AL MÚSICO ERNESTO RENCOR, EL REY
DE LA AUTOCRÍTICA
-Hola, Ernesto, te llamamos del
programa “Música y Palabras”, de la FM 1000.100, mi nombre es Claudio Claudiani,
¿cómo estás?
-¿”Música y palabras”? Los felicito,
es un nombre hermoso y original… ¿cómo se les ocurrió?
-Bueno, gracias: en realidad fue idea
de nuestro productor. Pero mejor hablemos de vos, Ernesto: 2.000.000 de CD´s vendidos,
premio revelación en el festival de Pato Muerto, múltiples discos de oro… ¡qué año
de éxitos!
-Sí, ya sé, ya sé… ¡una cagada!
-¡Epa! ¡No veo de qué podes quejarte!
-¿No ves? ¿Te parece propio de una
sociedad sana que alguien que hace una música tan mediocre como la mía tenga tanto
éxito?
-Bueno, tan mediocre no ha de ser,
pues “Moviendo el cotonete” no deja de sonar en todas las radios…
-Mirá, no me hablés de ese tema que
todavía me doy asco por haberlo escrito…